Via Dutra

Quase um ermitão

2012-02-13T10:51:00.001-02:00

Do jeito que 2012 está se comportando vou acabar fugindopara as montanhas e virar ermitão. Só assim para conviver com uma realidade que dá de goleada na ficção nesse iníciode ano. Já nem falo da rotina dosedifícios desabando, da crueldade de bebês abandonados e dos assaltos cinematográficosà bancos. O que está pautando agora esse arrancada de um ano, já prenhe de acidentes, incidentes eincidências incomuns, são alguns estudose pesquisas surpreendentes, tão surpreendentes como o fato de Wando deixar deser brega e virar chic e cult, ao partir desta para melhor.

Até mesmo o sisudo judiciário está contribuindo para aperplexidade geral nesses tempos confusos, tanto assim que o Tribunal deJustiça de São Paulo determinou a prisão domiciliar de um morador de rua presoem flagrante sob acusação de furto. Detalhe é que o cidadão pode ser preso a qualquer momento por nãocumprir a decisão judicial de ficar em casa...

Agora se vocês estão pensando que decisões judiciaisabsurdas são privilégio do Brasil, olha só o que aconteceu na Flórida (EUA): umjuiz resolveu meter a colher em briga de marido e mulher e obrigou o sujeito alevar a madame para jantar no local escolhido por ela. E mais: deveriapresenteá-la com flores, acompanhadas de cartão romântico e, suprema decisão,levá-la a um boliche. Tudo porque o réuhavia agredido a esposa depois que ela exigira sair para comemorar oaniversário. Não há o que não haja. Ou como diria um operador do direito, dasnossas relações: “Me tira o tubo”.

Ecomo encarar as tais pesquisas de resultados surpreendentes? Os estudosenvolvendo a cerveja são típicos. Instituições insuspeitas já haviam divulgado pesquisas dando conta deque a loura gelada fortalecia os ossos, combatia o diabetes e contribuía paraevitar ataques cardíacos. Agora,contrariando todas as evidências, uma pesquisa da Universidade de Barcelona com1.249 homens e mulheres , após investigar se a cerveja é a principalresponsável pela “barriguinha saliente” em consumidores da bebida, chegou aconclusão que, em vez de fazer engordar, a cerveja, na verdade, evita o ganhode peso.

Falta dizer que a “barriguinha” ganhou uma adesão de peso, sem trocadilho. Trata-se da psicóloga e especialista em sexologia, Carla Moura, quepublicou artigo aconselhando as mulheres a darem preferência aos barrigudinhosnas suas relações. Segundo a doutora, minha nova ídala, "homens com barriganão são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo; eles sabem conquistar asmulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam aconversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É porisso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz". Depois dessa, suspendi de vez as sessões da academia e as caminhadas matinais.

A verdade é que, mesmo que sejamfavoráveis, tais pesquisas desafiam o senso comum e deitam por terra as maisarraigadas convicções. Mas nada, nada mesmo, me deixou mais tonteado nesseinicio de ano que ver uma foto do Zeca Pagodinha bebendo...água! Ai já édemais. Fui pras montanhas esperar o fimdos tempos.

Balseira do ciberespaço

2012-01-30T09:25:00.000-02:00

* Publicado originalmente em janeiro de 2010, mas atual como nunca

Um dos bons presentes que ganheirecentemente foi o livro “De Cuba, com carinho”, de Yoani Sánchez. Ela escreveum dos blogs mais visitados em todo o mundo, o Generacion Y, com milhões de acessos, masquase não consegue ser lida em Cuba pela óbvia razão de que o governo não tem omenor interesse em que seus conteúdos sejam difundidos entre a população local.Isso não impediu Yoani foi eleita pela revista Times uma das mulheres maisinfluentes do mundo e ganhasse em 2007 o prêmio Ortega e Gasset de jornalismodigital – que não pode receber pessoalmente na Espanha!

Formada em Filologia Hispânica, essa balseira do ciberespaço, como ela mesmo sedefine, escreve admiravelmente bem porque com simplicidade. Cada palavra e cadafrase está no seu devido lugar e cumpre sua função, talvez porque a parcimônianos seus textos reflita a própria Cuba de hoje, que impôs a seus filhosprivações de toda a ordem e é preciso saber conviver somente com o essencial,inclusive para se comunicar. Mas diferente da situação do país, o resultado dotrabalho de Yoani é harmonioso, mesmo com a dureza com que ela trata dosassuntos, sem meias palavras para criticar os dirigentes cubanos ou paradescrever as difíceis condições de vida dos hermanos.

Yoani e Generacion Ysão exemplos de resistência ao totalitarismo, clamor por mais liberdade, umgrito de esperança, alternando destemor e medo diante das ameaças, tudo issocom muito amor pelo seu país e apesar das imensas dificuldades de acesso à redee do absoluto controle e restrições governamentais.

Entretanto, aos 35 anos Yoani parece desencantada com o futuro de Cuba, nemtanto pela falta de liberdades ou pela carência dos bens mais básicos, mas pelofim das ilusões que transformou os cubanos em um bando de embusteiros,diferente do povo que recuperou sua dignidade nos primeiros anos da revolução.Enganar o governo sempre que possível, encontrar formas de burlar asdeterminações legais para o bem e para o mal, apelar para o mercado negro ousimplesmente dar as costas à Ilha e buscar o exílio é o que move hoje a maioriados 11,5 milhões de cubanos. Yaoni preferia que toda esta energia fossedirecionada para a luta contra a ditadura castrista, por isso extravasa seuressentimento em alguns textos. "Medalhistas de Vermelho" é um dostextos que reflete bem como se dão as relações na Cuba de hoje:

Existe entre nós um esportepraticado com freqüência, mas cujas estatísticas e incidências não sãomencionadas em lugar algum. Trata-se da modalidade esportiva de devolver acarteira do Partido Comunista, para a qual muitos dos meus compratriotas vêm sepreparando durante anos. O mais importante é treinar os sentidos para encontraro momento adequado de levantar-se na assembléia e dizer "companheiros, pormotivos de saúde não posso continuar arcando com a tarefa que voces meconfiaram". Há quem alegue ter uma mãe doente – de quem terá que cuidar –e outros manifestam sua intenção de se aposentar para tomar conta dos netos.Poucos dos testemunhos dos que encerraram a militância contém a confissãohonesta de terem deixado de acreditar nos preceitos e princípios que o Partidoimpõe.

Conheço um que encontrou ummodo original de escapar das reuniões, das votações unânimes, dos chamamentos àintransigência e das freqüentes mobilizações do PCC. Como um boxeador, treinadopara agüentar até que soe a campainha, compareceu ao que seria seu últimoencontro com o núcleo partidário de seu local de trabalho. Supreendeu a todospelo argumento inusitado, um verdadeiro swing de esquerda que ninguém esperava.“Todo o dia compro no mercado negro para alimentar minha família e isso ummembro do Partido Comunista não deve fazer. Como devo escolher entre colocaralguma coisa no prato dos meus ou acatar a disciplina desta organização,prefiro renunciar.” Todos na mesa se entreolharam incrédulos, “mas Ricardo, oque você está dizendo? Aqui a maioria compra no mercado negro”. O ‘golpe’ quevinha ensaiando encerrou com chave de ouro o breve assalto: “Ah...então eu vouembora, pois não quero pertencer a um partido de dissimulados, que dizem umacoisa e fazem outra”.

O livrinho vermelho, com seunome e sobrenome, ficou sobre a mesa à qual nunca mais voltou a sentar-se. Amedalha de campeão, quem lhe deu foi a própria mulher quando chegou em casa.“Finalmente se livrou do Partido”, disse ela, enquanto lhe sapecava um beijo elhe passava a toalha. "

Não é preciso dizer que recomendo com entusiasmo "De Cuba, comCarinho", de Yoani Sánchez (Editora Contexto).

Será o fim dos tempos? - parte II

2012-01-28T16:20:00.001-02:00

Barbeiragem náutica nos EUA.

A arrancada de 2012 realmente é de preocupar qualquervivente. O ViaDutra já havia registrado sua perplexidade com algunsacontecimentos um tanto fora do comum nos primeiros dias do ano e o caso maisnotório é do meio naufrágio do navio Costa Concórdia. O mês de janeiro nemterminou e a bruxa continua à solta. NoRio, alguém fez alguma bobagem num prédio de 20 andares, que veio a abaixo ederrubou outros dois. O maisinteressante é observar os especialistas tentando explicar o ocorrido e aforçação de barra das TVs para transformar a tragédia em mini seriadosdramáticos no caso de cada uma das vítimas.

Mas não sejamos injustos com o Rio, imaginando que esse tipode tragédia só acontece em terras cariocas. Nesta mesma semana foi noticiado,timidamente, pela mídia o desabamento deum cassino em construção em Cincinatti, EUA, ferindo 13 operários. E sem intenção de livrar a cara do comandanteFrancisco “Vade a bordo” Schettino, ainda nos EUA, a barbeiragem de outrocomandante num cargueiro arrancou parte de uma ponte no rio Kentucky, semvítimas. É isso, soltaram a bruxa.

Por aqui, um acidente operacional com uma boia transformouTramandaí em notícia nacional e quiçá internacional, com vazamento de mais deuma tonelada de óleo. Teve gente torcendo para que a quantidade fosse maior – éessa mania de grandeza dos gaúchos. E sóassim mesmo para o nosso litoral virar notícia.

E o que dizer da interdição pela vigilância sanitária doincensado Pampa Burger, na Cidade Baixa? Causou comoção entre os gaúchos de féque os lanches do estabelecimento que veio para fazer o contraponto gaudério aos globalizados McDonald’se Subways fossem causadores de transtornos intestinais em váriosconsumidores.

O Pampa Burger, forçando a barra, seria a versão lanchonetedo Fórum Social Temático (ex-Mundial) que foi criado como contraponto a outromovimento, o capitalista Fórum Econômico Mundial, de Davos. A propósito, andei circulando pelos espaçosdo nosso Fórum e fiquei encantado com a fauna humana atraída pelo evento.Pensei ter voltado anos 70 do século passado. Era um autêntico desfile da modariponga: aquelas saias longas, vestidões floridos, camisetas, sandálias echinelos, bolsas de lona atravessadas e, em alguns casos, moderníssimas – nocontexto - pochetes. De moderno, o FSTcontribuiu para minha erudição com um novo termo: coletivo de hackers, ouvidode um representante do Ministério da Cultura, quase um clone do ex-ministroGilberto Gil no palavreado.

Enfim, são incidências e acidentes deste 2012 que recém estáiniciando e que promete. Será prenúncio do fim dos tempos?

Sessão desapego

2012-01-26T12:18:00.002-02:00

Entrei num processo sofrido de desapego. Aos poucos, comecei a me livrar de roupas,sapatos, papelada e objetos que já tiveram sua utilidade, mas agora só ocupavamespaço. Fisicamente o espaço foirecuperado, mas há um outro espaço, o das lembranças, que se vai junto com o descartável. Se o que agora foi liberado resistiu tantotempo junto da gente é porque certamente evocava boas lembranças. Por isso,recuso-me a tratar o descarte como entulho. Na verdade, é preciso uma boa dose de coragem para o desapego, que érenúncia e despojamento, mas que não deixa de ser também uma forma de traiçãoao abrir mão do que vale a pena recordar, substituindo por novos focos deatenção.

Lá se foram camisas puídas de tanto uso e só estavam nesseestado deplorável porque eram as preferidas. Minhas queridas camisas azuisquadriculadas, que lástima. Junto foram aqueles sapatos confortáveis que, detão usados, já deixavam a desejar na pisada e nem suportavam mais um trato doengraxate. Não sei se ocorre igual comvocês, mas independente do numero de peças de vestuário e calçados disponíveis,a gente acaba usando sempre os mesmos e os mesmos sempre. Vá explicar.

A papelada é o quemerece ainda uma atenção especial porque ainda há muito para ser descartado.Mas a cada descoberta nas inúmeras caixas e pastas instala-se a dúvida: seráque não vou precisar disso mais tarde? Mania de jornalista que ainda nãoenveredou para os arquivos digitais.

E o que fazer com aqueles objetos que um dia representaramafeto e atenção? Retornar as origens épreciso, que é a forma de desapego pelo que não quer valer, como no verso deClarice Lispector. O que sobrar vai paraa coleta seletiva, que não tem o mesmo apelo poético, mas fazer o quê?!

“Afinal, se coisas boas se vão é para que coisas melhorespossam vir. Esqueça o passado, desapego é o segredo”. Voto com o relator, queseria o grande Fernando Pessoa. E se não for, assino embaixo assim mesmo.

Será que é o final dos tempos?

2012-01-18T19:41:00.001-02:00

O saudoso Evaldo Gonçalves, patrono da Confraria da Caveira Preta, usava uma frase curta e exclamativa para expressar sua perplexidade diante de alguns acontecimentos nos anos 90: “Que fim de século!”. Aproveito o mote para registrar a minha perplexidade com os fatos que marcam a arrancada de 2012: “Que início de ano!”.

Já nem falo dos desastres naturais provocados pela chuva no Rio e em Minas e da estiagem no amado Rio Grande porque isso tem sido recorrente, mas no que tem figurado no noticiário de forma patética, bizarra ou perturbadora, beirando o inverossímil.

O que foi o absurdo desse naufrágio na costa italiana? Como explicar que um navio com toda a tecnologia disponível assuma sua versão Titanic e, pela decisão de um único homem, provoque dezenas de vítimas? É absolutamente inacreditável que o comandante, a propósito de homenagear ex-companheiros, tenha levado um transatlântico do tamanho de três campos de futebol e 114 mil toneladas, com mais de 4,2 mil pessoas a bordo, a apenas 150 metros de uma costa rochosa. Pois, tudo indica que foi isso que a aconteceu.

Abaixo do Equador as notícias não são tão trágicas, mas assim mesmo causam perplexidade, quando não são risíveis, como a do ladrãozinho que roubou o celular “de uns magros” e gravou no aparelho um vídeo narrando, qual um Galvão Bueno matuto, o malfeito perpetrado. Aconteceu em Passo Fundo e o babaca acabou identificado e preso. Já em Teixeira de Freitas, na boa terra baiana, dois presidiários foram descobertos quando tentavam fugir da penitenciária vestidos de mulher. Foram denunciados pelo jeito de andar... Cena de filme pastelão.

E tem ainda os casos das contravenções de trânsito de ministros e deputados, numa onda crescente nesse alvorecer de 2012. A melhor – ou pior? - desculpa ainda é a do ex-sem terra, agora um sem-carteira,o deputado Dionilso Marcon. Flagrado dirigindo com a carteira suspensa por excesso de multas, o sem noção primeiro culpou o PM que o abordou e depois alegou desconhecer que estava penalizado.

E o tal de Enem não cansa dos nos surpreender, mas está se superando neste início de ano. Uma candidata que deixou a prova em branco acabou ganhando nota maior que a mínima, enquanto mais de uma centena de candidatos tiveram que recorrer dos resultados por causa de erros na correção das provas. Pior são as respostas do MEC, sempre com erros gramaticais, às consultas e reclamações dos estudantes.

Nada supera, porém, o BBB como tema polêmico num país que parece não ter outros problemas. Foi estupro, abuso sexual, sexo consentido? Essa é a discussão que mobiliza o Brasil inteiro, por quase uma semana, a propósito de uma transa entre dois participantes (homem e mulher, para deixar claro), após uma festa regada a muito trago. Os oportunistas de ocasião aproveitam para demonizar a rede Globo, responsabilizada por todas as mazelas do Brasil. Todo mundo tem opinião a respeito e o coitado do Veríssimo tem que explicar que não é dele um texto que corre a Internet metendo pau no programa e na Globo. Ah, 2012...

Até a ficção está me deixando atordoado. A minissérie “O brado retumbante” mata presidente e vice da República num mesmo acidente de helicóptero, quando qualquer pessoa medianamente informada sabe que os protocolos de segurança impedem que as duas autoridades sigam nos mesmos vôos. Bem, depois que a Dercy Gonçalves virou puritana em outra minissérie, não duvido de mais nada. Assim vou acabar dando razão ao Previdi (http://previdi.blogspot.com): O fim do mundo está próximo!!!

De Curasal, com carinho

2012-01-12T12:15:00.002-02:00

*Publicado originalmente em 1º de fevereiro de 2011, mas continua valendo.

O Papavai para Castel Gandolfo, o presidente americano para Camp DavId, a realezainglesa para Balmoral, enquanto eu, mais modesto, me refugio em Curasal noverão. Traduzindo, um pequena praia entre Curumim e Arroio do Sal, no litoralNorte. Chama-se Âncora e tem direito a placa indicativa na Estrada do Mar, umpouco antes da entrada para a Grande Arroio do Sal.

No início, chamava-se praia Bento Gonçalves, o que denuncia origem dos seusprimeiros veranistas. Na verdade, é uma das tantas praias acima de Capão daCanoa dominada pelo pessoal da Serra - Caxias, Bento, Flores da Cunha,Veranópolis, Garibaldi e outras mais, alem do reforço de gente de Canela eGramado. Arroio do Sal é o centro da chamada Gringolândia, que só faz crescerimpulsionada pelas facilidades de acesso da Rota do Sol.

Há cerca de 20 anos visitei Âncora pela primeira vez e já me apaixonei. Desdeentão reservava pelo menos 15 dias das férias para ancorar, com o perdão dotrocadilho, entre os gringos. Até que, movido por um impulso, acabei adquirindoum modesto rancho a três quadras do mar, num investimento que quase me levou afalência. É que não dei ouvidos às advertências de que casa na praia só garantedois momentos prazerosos: quando a gente compra e quando se livra dela, deresto é só despesa e capital empatado. Não sou tão radical, mesmo porquedesenvolvi uma relação afetiva com o lugar.

Espetada entre Figueirinha e Marambaia, Âncora se resume a uma avenida centrale duas outras ruas em direção ao mar, cortadas por quatro ruas paralelas. Alémda Interpraias, floresce a zona nova, coisa de praia metida a grande, masregião carece de urbanização, diferente do núcleo principal onde quase todas asruas tem calçamento, iluminação e água tratada. As ruas receberam nomesinspirados na Revolução Farroupilha, homenageando Bento Gonçalves e DaviCanabarro, entre outros, ou extraídas do lema Liberdade, Igualdade,Fraternidade.

Quatro ou cinco casas ostentam piscinas, entre as quais a de dois parentespróximos, coisa bem boa. O hotel à beira mar, remodelado, é a grande atração,mas já viveu dias mais animados quando recebia os veranistas do Sesc, o bolichefuncionava e as comerciárias se entrosavam com os nativos. O único boteco dapraia fechou e agora o abastecimento é feito necessariamente nas praiaspróximas. A garotada, quando quer fervo, vai a Arroio do Sal, cuja noite tem láseus encantos. Já eu prefiro as noites mansas da minha Curasal, embaladas pelasinfonia desafinada de sapos e grilos.

Conviver com os gringos é uma experiência antropológica, mas não chega a sernovidade para mim, casado com uma caxiense – santa criatura que me aguenta há35 anos. De início o gringo é sestroso, mas depois de conquistado não hálimites para a sua generosidade. Não há limites também para sua capacidade dedevorar churrascos e galetos, enquanto entornam hectolitros de cerveja ou vinhoou caipirinha ou qualquer bebida com mais de 4% de teor alcoólico. Oestereótipo é o Radicci, pelo traço talentoso do Iotti.

O esporte preferido do gringo é a pesca, mas observo que o número de pescadorese equipamentos de pesca em ação à beira mar não corresponde ao de pescados...Grande parte dos gringos que conheço se intitulam também adeptos das caçadas etenho ouvido histórias fantásticas de grandes aventuras atrás de presas que seconverterão em manjares inigualáveis. E eles ainda tem coragem de me convidarpara essas empreitadas. Eu fora.

O gringo adora o mar. Faça chuva ou faça sol, lá se planta a família inteira nabeira da praia, nonos e nonas juntos, chimarrão correndo a roda edepois a caipirinha, conversa animada naquele sotaque carregado, risos soltos ealgazarra da criançada na água, numa saudável farofada. A pele branca desafia osol e os trajes de banho, masculinos e femininos, afrontam os modismos, maseles não estão nem aí.

Outra característica marcante do gringo é competir em tudo. A casa tem que sermelhor do que a do vizinho, o carro mais potente e é assim, na base da santainveja e rivalizando pelo melhor, que a Gringolândia cresce. E quando o assuntoé futebol, sai de perto, porque o Gringo sempre tem lado: ou torce para oZuventude e tem um inclinação pelo Grêmio, ou para o Cassias e não esconde suapreferência pelo Inter.

Enfim, são tutti buona gente.

6.2, Seminovo

2012-01-06T09:35:00.001-02:00

Aviso aos navegantes: não adianta secar porque o velho aqui está enfrentando os anos 60 com muito garbo e cheio de gás. Tirante algumas escoriações imprevistas nos estertores de 2011, a lataria e o motor estão em bom estado nessa virada para 6.2. E a cabeça funcionando à mil, pronta para múltiplos projetos e para abraçar as boas causas. A capacidade de me entusiasmar, de sonhar e de me indignar está mantida e de rir, inclusive de mim mesmo, então, nem se fala.

É claro que diminuí algumas práticas, mas ainda não necessito de aditivos. Me refiro aos exercícios na academia. Pensaram o quê, seus maldosos?

A única contrariedade é que estou perdendo prestigio uma vez que fui rebaixado para a terceira linha na página de aniversários de O Sul, eu que já figurei vários anos na primeira linha. Mas também não dá para querer tudo nessa vida.

Agora vou contar um segredinho para vocês. O bom da idade dos “enta e +” é que a gente pode dizer os maiores absurdos, as piores besteiras, que as pessoas pensam: a) que é algo muito importante, que merece crédito, já que foi dito por alguém calejado pela vida e cheio de experiência; b) que é realmente uma grande sandice, mas como foi dita por alguém que está ficando senil, não deve ser contestada. Enfim, tudo é lucro na veteranice. Prometo, porém, ser comedido quando soltar o verbo e, em qualquer circunstância, peço que não me levem muito a sério.

A caminhada está recomeçando, junto com a minha gente que me atura e me apóia e com a descendência que cresce e nos renova, sem contar uma alentada e generosa rede de amigos. A todos, repito o aviso : porto do futuro, lá vou eu.

Aproveito para agradecer todas as manifestações carinhosas e se quiserem materializar esse carinho em forma de presentes peço que o façam em grande estilo, tipo vinhos finos, roupas de grife, eletrônicos de última geração e pacotes de viagem para o exterior, pode ser até para Buenos Aires. Antecipo agradecimentos e um beijo no coração de todos.

A primeira noite de um homem

2012-01-05T21:36:00.000-02:00

A história me foi contada em uma dos tantos convescotes que tenho freqüentado nesse período sabático. Portanto, há testemunhas confiáveis. Sucede que um dos parceiros de mesa, entre um chope e outro, resolveu fazer algumas confidências de sua vida amorosa. A mais interessante, sem dúvida, foi quando revelou como foi sua primeira transa. Ali pelos 17, 18 anos, freqüentava a boate de um dos clubes instalados as margens do Guaíba, pelos lados da zona sul. À época, era comum os clubes oferecerem as tais boates a seus associados e convidados, normalmente sábados à noite, quando se reunia uma fauna variada ao som dos hits musicais do momento. Bebia-se muita cerveja e os mais avançadinhos puxavam um fuminho, que era o máximo de transgressão para aqueles tempos .

Nosso amigo pertencia à base da pirâmide, diferente de hoje quando é um bem-sucedido profissional da comunicação. Vivendo de sua parca mesada, era obrigado a ficar só na cerveja, uma ou duas por noite, no máximo, para pegar embalo, sacolejar sem medo do ridículo na pista e ganhar coragem para chegar nas moças.

Naquela noite primaveril estava ele a bebericar solito sua cerveja no restaurante do clube quando se aproximou aquele monumento em forma de mulher. Alta, esguia, morena, olhos esverdeados e vestindo um macacão de couro, bem justo, delineando as formas que beiravam a perfeição. Enfim, uma mulher para ser apreciada sem moderação.

- Posso beber da tua cerveja, perguntou ela, ao abordar nosso surpreso amigo.

- Cla-ro, gaguejou ele em resposta.

Dois copos depois, por iniciativa dela, já estavam na área externa, quase junto ao rio (na época o Guaíba atendia por rio), compartilhando um espaço transgressor com outros casais e o pessoal que lá estava para fumar maconha.

Ele já estava excitadíssimo com a situação quando ouviu o som que até hoje marca suas melhores lembranças amorosas.

- Eu ouvi aquele craaaack e era a deusa abrindo a parte de cima da roupa de couro e em seguida o resto, enquanto eu tentava me ajeitar para desfrutar aquele corpão. Então, ela se entregou pra mim, comandando a transa!

Ao revelar essa passagem, após quase 30 anos da cena erótica, nosso amigo silenciou por um instante, engoliu em seco e seus olhos ficaram marejados diante de tão gratificante lembrança.

A mesa ficou solidária com o parceiro, mas como se tratava de um grupo de jornalistas, arriscamos pedir mais detalhes do ocorrido. Ele, porém, preferiu uma postura discreta, como quem se protegesse de intrusos a lembrança que o emocionava.

Acrescentou apenas que foi um transa intensa, mas fugaz e que, em seguida, voltaram a boate para dançar, até que chegou um marmanjo e arrastou a moça, deixando nosso amigo solitário novamente.

No início, ele se frustrou com o desfecho do caso (“Eu já esta a apaixonado”), até se dar conta de que tinha vivido um momento mágico, mesmo que nunca mais tivesse encontrado sua benfeitora sexual. A primeira transa, mesmo estranha como a relatada, não se esquece e, para quem gosta do jogo, abre caminho para novas e saudáveis atividades do gênero.

Ao escutar a história do amigo, inevitavelmente lembrei-me das tantas primeiras noites vividas e, num misto de saudosismo e melancolia, pensei cá comigo: Era bom!

Pedidos singelos a um Novo Ano

2011-12-28T09:22:00.001-02:00

Hei, meu jovem Novo Ano, será que posso dispor de um minuto dos milhares que tens estocado? É que eu queria renovar alguns pedidos feitos para o instável e já caduco 2011. São coisinhas singelas, uma concessãozinha aqui, uma atençãozinha ali, nada que vá interferir no andamento do universo, mas que podem mudar o meu andamento no universo - antecipadamente peço perdão pelo jogo de palavras.

Só para lembrar, meu infantil Novo Ano, reitero encarecidamente o pedido já feito: livrai-me dos chatos; vale repetir, livrai-me dos chatos. E reforço os outros pleitos: mantenha longe de mim também os mordedores em geral e os pedintes de favores. Se possível, afaste os hipocondríacos, com suas doenças e seus remédios para todos os males. Quero distância igualmente dos baixo astrais, dos angustiados, dos obsessivos porque tenho medo de contrair uma deprê. E mais, se não for abuso, suplico: mande para longe os duvidosos de caráter, os falcatruas, os descompromissados e os sugadores de energia. Coloque em fuga, por especial gentileza, os arrogantes, os prepotentes, os invejosos e todos da mesma laia.

Promissor Novo Ano, não me leve a mal, mas gostaria de acrescentar outros pedidos. Apelo para o teu anunciado espírito harmonioso para reaproximar-me dos que ofendi e se apartaram, e daí-me o dom da tolerância para aceitar e receber os que se desgarraram. Faça pousar em mim a deusa da paciência e que venham juntas as amazonas altivas da fé e da esperança. Com isso, serei fortaleza que não se dobra, terei coragem para enfrentar as adversidades e energia para novos desafios, porque bem sei, minha criança, que algum tropeço há de ter e faz parte da jornada.

Vamos tratar de coisas práticas, meu pueril 2012? No repeteco, salve-me das filas, as dos bancos e dos supermercados, e todas as outras onde corra o risco de ser interpelado por desconhecidos que me tiram para confessionário e interrompem minhas ruminações. Não admita, por compaixão, que a guria bonita me pergunte a idade antes de distribuir a senha, se a maldita fila for inevitável. Abusando da compaixão, não permita que as bonitinhas me chamem de tio e muito menos de vô, mas dá uma forcinha para que a Maria Clara e a Rafaela aprendam logo a me chamar de vô.

E tem mais uma listinha facilzinha e repetida, meu imberbe 2012. Não deixe faltar uma boa carne na minha mesa, saladas variadas, cerveja gelada e um vinho encorpado para as noites de inverno. E se não for pedir muito, que eu reencontre aquele doce de abóbora, de comer ajoelhado. Ah, e aquela berinjela, a carne de panela com batatas e uma caixa de Bis só pra mim. Se não for contraditório, aproxime de mim essas tentações. E que sempre possa dividir a boa mesa com companhias agradáveis, brindando os bons momentos da vida que não são muito e até por isso precisam ser valorizados. Conceda-me, de vez em quando, jogar um pouco de conversa fora, curtir mais a minha gente, vagabundear sem culpa, experimentar o novo e, por que não?, me entregar a alguma extravagância. Vamos combinar que não é pedir demais.

Em contrapartida, Novíssimo Ano, prometo continuar sem fumar , me exercitar com regularidade, comer menos fritura e beber moderadamente, cometer menos infrações no trânsito, voltar a ler e fuçar menos na internet, ouvir mais e falar menos, lembrar o aniversário de casamento e outras datas importantes e não desejar a mulher do próximo, nem a do distante, porque os outros pecados não os cometo. A não ser que um pouco de rabugice seja pecado, dos veniais, mas até isso pretendo corrigir. Nesses termos peço sua compreensão e deferimento, jovem e bem-aventurado Novo Ano.

A vigília dos pastores

2011-12-22T23:37:00.000-02:00

“Escrevo à noite. Vem na aragem noturna um cheiro de estrelas. E, súbito, eu descubro que estou fazendo a vigília dos pastores. Aí está o grande mistério. A vida do homem é essa vigília e nós somos eternamente os pastores. Não importa que o mundo esteja adormecido. O sonho faz quarto ao sono. E esse diáfano velório é toda a nossa vida. O homem vive e sobrevive porque espera o Messias. Neste momento, por toda a parte, onde quer que exista uma noite, lá estarão os pastores – na vigília docemente infinita. Uma noite, Ele virá. Com suas sandálias de silêncio entrará no quarto da nossa agonia. Entenderá nossa última lágrima de vida”

Nelson Rodrigues, publicado originalmente em O Globo.

Galeria de ex

2011-12-21T10:56:00.001-02:00

Tenho um certo fascínio por essas galerias de fotos de ex-presidentes e outros ex que adornam as mais nobres paredes das repartições públicas e até de algumas instituições privadas. Ao conferir as fotos mais antigas, daqueles senhores com vastos bigodes, cavanhaques bem cuidados e cabelos engomados, fico a imaginar o que fizeram para estar ali, dividindo espaços com outros senhores de olhar circunspectos. Que desafios enfrentaram, que legado deixaram, como se moviam naqueles tempos menos agitados? Quanto mais volto no tempo, mais minha imaginação se atiça. Deve existir alguma explicação para essa nostalgia do que não vivi.

A verdade é que essas galerias são uma tentativa de perpetuar determinado período, mesmo que o homenageado não tenha reunido tantos méritos assim. É o que me ocorre, com uma pontinha de incerteza , quando recordo que este humilde blogueiro também figura, impávido e de fatiota, na galeria de ex-presidentes da TVE. Alguma contribuição devo ter dado para figurar naquela parede, ao lado de luminares da comunicação.

Ao mesmo tempo, a imaginação se liberta e passo a pensar que tributos devem ser materializados para outras categorias de ex: ex-chefes, ex-amigos, ex-colegas, ex-amores. Como expressar o que representaram nas nossas vidas, que espaço poderiam merecer tais personagens, que critérios adotar para revelar a justa dimensão de cada um, se decidíssemos montar galerias para todas ou algumas categorias. Mas como é só um exercício de imaginação, numa fase de tédio criativo, fiquei em dúvida se vale a pena revolver o passado. Vamos que nesse processo surjam fantasmas que já estavam sepultados, tipo ex-chefes tiranos, ex-amigos que não corresponderam, ex-colegas puxadores de tapetes e ex-amores insinceros. Pensando bem, é melhor deixar pra lá.

Pérolas da Internet II

2011-12-17T12:38:00.002-02:00

Prossigo com minha mesopotâmica campanha, como diria o Macaco Simão, contra a chatice no Facebook e pela eliminação das mensagens de auto-ajuda, das religiosas em geral, das citações fakes e das que fazem defesas obsessivas e agressivas de causas. Para não ganhar o carimbo de mal humorado e mostrar que é possível interagir na rede com humor e criatividade, selecionei uma nova série de Pérolas do Facebook:

1. Inglês para principiantes:

2. Chantagem:

3. Bichanos na rede:

3. Dm Quixote moderno:

4. Atenção à nova sinalização:

5. Se for bebê, não dirija:

Nãs mãos do doutor House

2011-12-14T09:04:00.000-02:00

Foi assim: estava sentindo uma dorzinha incômoda na região do abdômen e resolvi passar na emergência do Mãe de Deus para uma consultinha básica. Entrei no hospital pela manhã e só sai seis dias depois, como se o doutor House tivesse se materializado em Porto Alegre e com toda a sua equipe passasse a cuidar do meu caso. Essa idéia me passou pela cabeça a cada etapa em que avançada rumo às entranhas do hospital.

É curioso isso e deve ter sua lógica a dinâmica hospitalar: quanto mais se internaliza, mais séria a coisa fica para o seu lado. Primeiro, nas áreas da frente, tiram sua pressão, fazem uma série de perguntas e você é atendido pelo clínico – no meu caso, uma médica jovem e charmosa, o que me animou naquele momento de fragilidade. São providenciados os exames que vão confirmar um ou outro diagnóstico da médica, a jovem e charmosa: diverticulite ou apendicite.

Minha torcida passou a ser imediatamente pela apendicite, porque logo me veio à memória que Tancredo Neves fora hospitalizado com uma diverticulite e deu no que deu. Três exames depois, veio o veredito: apendicite e das agudas. Não havia motivos para comemorar. O bisturi me esperava, na verdade uma videolaparoscopia, e logo fui apresentado ao cirurgião, falante e objetivo, que me explicou que, diferente do se imagina, a apendicite entre adultos e mesmo veteranos como eu, não era incomum.

Elegi o cirurgião - Guilherme Pesce, ele é o cara - como o doutor House desse relato, não pelas idas e vindas dos diagnósticos que caracterizam a série americana, nem pela rabugice, mas pela segurança que passava. Soube depois pelas enfermeiras e técnicas de enfermagem que se tratava de um profissional muito competente e respeitado, mas a essa altura eu só queria saber o que aconteceria logo adiante.

A cirurgia estava marcada e fui encaminhado a uma sala de medicação, uma enfermaria mais interna, para receber soro e ser privado de qualquer alimentação ou liquido. Até agora não entendi o que acontecia naquela sala: era um entra e sai de pacientes, enfermeiros, auxiliares, médicos, numa movimentação que devia ter sua lógica, mas se tinha, não alcancei. E o pessoal da casa, menos mal, estava sempre animado e muito prestativo, apesar do caos organizado.

Confesso a vocês que esse foi o pior momento: uma longa espera de mais de seis horas até ser chamado para o “bloco” que é jargão utilizado pelo pessoal para designar a área cirúrgica. Pior foi agüentar o rapaz com um ferimento na cabeça que aguardava a ambulância ( atrasada!) para voltar para casa e a todo o momento ameaçava escapar da sala. E eu ali, tomando soro e esperado a hora fatídica. Será que eu posso falar de novo com a médica jovem e charmosa? Não, não pode. Será que eu posso tomar um golinho d’água ou um cafezinho? Não, não pode. Onde está doutor House, o falante e objetivo, para começar logo a cirurgia? Calma, logo o senhor será encaminhado para o ‘bloco’. Pelo menos agora a Santa já está junto dando apoio moral, afetivo e logístico. Santa Santa!

A noite chegou e com ela o chamado para o ‘bloco’, conduzido em cadeira de rodas, que vexame. Vexame maior viria em seguida quando o paciente se despe de suas roupas e do que ainda resta de dignidade e veste a “roupa” com que enfrentará a cirurgia. Chegou a hora da verdade e tremer é para os fracos. Éramos três com aquelas batas ridículas a espera do bisturi, cada um com seus problemas. Sinceramente eu era o mais animadinho e ao ser chamado para a sala de cirurgia desejei boa sorte ao que ainda estava na sala, que me devolveu um olhar de boi que vai para o matadouro.

A cirurgia é precedida de uma conversa com a enfermeira que vai acompanhar o procedimento e antecede a aparição de outro personagem – o anestesista. Jovem, simpático, repete as mesmas perguntas da enfermeira e antecipa a cobrança dos seus honorários - R$ 900,00 cash! Ainda tenho energia para protestar, mas o jovem e simpático argumenta que na sua profissão enfrenta uma barra, com chamados fora de hora e tudo o mais. Deve ser dura essa vida de anestesista, mas me ocorreu fazer uma proposta, digamos provocativa, ao me apresentar como jornalista:

- Tô trocando, doutor.

O jovem e simpático levou na flauta e agora me pergunta, eu já deitado na cama cirúrgica, se “está tudo bem?”. Quando o doutor House faz a mesma pergunta, logo em seguida, devolvi:

- Comigo tudo bem. Agora o paciente pergunta: e a equipe médica está pronta e segura?

Em seguida apaguei, sob o efeito da anestesia e acordei na sala de recuperação, calculo que três horas depois. Estou inteiro, menos um apêndice. Esse é um momento crucial: pouco a pouco começa a tomar contato com a realidade e a sentir os primeiros desconfortos do pós operatório. Entubado por uma sonda pelo nariz e preso ao soro, tenho dificuldade até para o mais simples movimento, sinto um leve enjôo e a retomada do sono é complicada. A vontade de fazer xixi é enorme e um dos olhos arde, sabe-se lá por que. Já no quarto, intuo as horas porque a TV é ligada no Programa do Jô..

Pela manhã sou acordado por dois técnicos em enfermagem, um homem e uma mulher, sugerindo que é hora do banho. Pode ser na cama ou no banheiro, informam. Lá sou homem de me deixar banhar na cama e, num momento de superação pessoal, vou para baixo do chuveiro, observado pelos dois. Não estava preparado para esse constrangimento, mas vamos em frente que está começando a terceira e última etapa dessa jornada.

Para resumir, como o apêndice estava mais inflamado e dera mais trabalho, o médico determina um período maior de resguardo, vale dizer de hospitalização, estimado em cinco dias. Período em que, acarinhado pela família (Mariana apareceu de surpresa, vinda de Buenos Aires), dediquei-me a leitura, a sessões de internet e a assistir a TV, enquanto era visitado em todos os turnos, que começavam às 4 da matina, ora pelos técnicos de enfermagem me espetando de todas as formas e auscultando os sinais vitais, ora pelas enfermeiras de plantão, ora pelas nutricionistas e até pela freira da Pastoral da Saúde. Os médicos, nosso Doutor House mais o cardiologista, batiam ponto sempre pela manhã.

Duro foi vencer o primeiro dia com uma dieta apenas de líquidos e gelatina, o que me levou a um decisão: nunca mais vou beber suco de pêssego. Depois, até passei a gostar das mordomias, embora invasivas e restritivas, mas comecei também a contagem regressiva para a alta.

- Os resultados dos exames foram bons e tá na hora de ir pra casa, informou o nosso doutor House na manhã no sexto dia de reclusão.

Foi só o tempo de ouvir as ultimas recomendações do médico, apanhar minhas tralhas, agradecer a atenção do pessoal e lá me fui pra casinha, que é o melhor lugar do mundo.

Hesitei muito antes de escrever e divulgar esse relato, receoso de que um problema pessoal de saúde pudesse passar uma idéia de coitadismo, de uma situação dramática ou algo do gênero. Nada disso: fui muito bem tratado no Mãe de Deus, em todas as instâncias e etapas, certamente porque tenho cobertura de um plano de saúde privado, mas principalmente porque toda a equipe do hospital está comprometida em fazer o melhor e o faz com satisfação. Pelo menos foi essa a minha percepção. Vale o mesmo para a equipe médica, presente todos os dias. O que me levou a escrever e tratar o assunto com naturalidade e alguma graça, foi destacar a importância de buscar a avaliação médica na hora adequada, sob pena de agravar um problema para o qual não damos a devida atenção. Atender aos reclamos do corpo, ainda mais depois de uma certa idade, é fundamental. A ficha me caiu quando tomava um expresso com o companheiro Cláudio Thomas e ele contou o sucedido com um amigo comum. Os sintomas eram os mesmos, uma dor persistente na barriga, que foi diagnosticada como câncer – a palavra que eu temia ouvir, confesso agora -, quando o nosso amigo finalmente decidiu recorrer aos cuidados médicos. O dado positivo é que o amigo está reagindo bem ao tratamento. Estou na torcida, Moisés.

Pérolas do Facebook

2011-12-12T22:47:00.000-02:00

O Orkut já era e o Facebook está indo pelo mesmo caminho. Muita abobragem e grandes bobagens, mensagens de auto ajuda, carolices religiosas, alguns embates ideológicos um tanto raivosos para o meu gosto, recados indiretos ou nem tanto para os ex, sem contar aquelas citações que os autores nunca fizeram e a cruzada obsessiva em favor dos pets. Mas assim caminha a humanidade e claro que tenho minha parcela de responsabilidade no circo geral, postando recados de natureza muito pessoal. Para minha surpresa, as postagem tem conseguido boa receptividade, o que me deixa mais preocupado ainda.

Na verdade, estou sendo muito rigoroso nessa avaliação porque o FB é essencialmente, digamos, uma mídia autoral e cada um posta o que quer. Quem não gostar, oculta, denuncia, exclui. Simples assim. Além disso, sou obrigado a reconhecer que em meio à geléia geral aparecem verdadeiros achados, pérolas de sabedoria popular, sacadas simples e bem humoradas, mesmo em temas revisitados. Aqui estão alguns exemplos, selecionados por um gosto não tão refinado:

1. Deu merda:

2. Confusão no galinheiro

3. Vida de cachorro

4. Sessão nostalgia

5. Boletim escolar

A festa da firma - final

2011-12-06T12:58:00.000-02:00

*Recomenda-se ler a postagem anterior de A festa da firma

O cenário contribui para criar o clima que vai funcionar como contraponto e negação às chatices do cotidiano. A música convida ao balanço e a bebida liberada desinibe até o sisudo chefe do RH. Se houver troca de presentes, surge a primeira chance de um amasso naquela colega bem dotada que a sorte reservou para você no amigo secreto. Enfim, está tudo pronto para que a festa descambe para práticas que extrapolam os limites do coleguismo. Olhares, gestos, palavras fazem parte do processo de interação e, aos poucos, as parcerias vão se formando naturalmente, por afinidades, desejos e pretensões fixadas com antecedência. Muitos colegas já chegam emparceirados e a festa é apenas a última etapa para os finalmente.

Na verdade, nada acontece por acaso. Aquela moça que de repente surge a sua frente, no caminho para o bufê, estava de olho em você há muito tempo. E aquela outra que era o seu sonho de consumo está logo ali, olhar pidão, esperando o convite para sacolejar na pista de dança. Você é caçador e é caça. Valeria a pena uma descrição mais detalhada desses momentos que expressam a realização plena da nobre arte da sedução. Mas vamos deixar para outra ocasião, porque agora o mais importante é repassar algumas dicas, especialmente preparadas por experts, que garantirão o sucesso da noitada.

Cuidado com a bebida é a primeira recomendação. Na dose certa ela encoraja; em excesso pode transformar você no bobo da corte com direito a todos os micos. Se ainda assim você conseguir ficar com alguém pode faltar energia na hora do vamos ver. (Lembre-se, existe vida real no dia seguinte).

Saiba também que mulher detesta bafo de cerveja, mas tem boa tolerância ao vinho e aos espumantes. Ah, os espumantes. Mulher adora dizer que adora espumantes. Então, é por aí. A cautela com a alimentação também é necessária. Nada mais desagradável que uma indisposição estomacal quando você está quase consumando o sonho de arrastar pra intimidade aquela morena dos Serviços Gerais. Pegue leve, portanto.

Pra não alongar mais o papo, o último - e talvez principal - conselho dos especialistas: tenha foco. Escolha o alvo, mire nele e vá em frente. No máximo, tenha um plano B à mão, caso a primeira alternativa não dê certo. Se você ficar dando tiros a esmo, vai gastar toda a munição, afugentar as potenciais pretendentes e, no fim da noite, terá que se contentar com aquela solteirona faceira do Almoxarifado, tamanho GG, mas trajando um modelito 42, vermelho "cheguei". (Prepare-se para ser sacaneado pelos colegas no dia seguinte e em todos os dias até a próxima festa).

Dentro do mesmo sub-tema, cuidado com suas escolhas. Certifique-se de que a parceira pretendida já não está comprometida com outras instâncias hierárquicas da empresa. Não faça como aquele contínuo boa pinta que se assanhou com a secretária da diretoria e no dia seguinte foi demitido pelo diretor financeiro, que tinha mais "cacife" que o afoito jovem. Se pintar um sinal de alerta durante o cerco à colega, saia de fininho e parta para outra. Manter o emprego é mais importante que uma noitada. O mercado de trabalho não está pra peixe e, afinal, sempre há outras opções no elenco feminino de sua empresa. Á luta, companheiros.

A festa da firma

2011-12-05T18:03:00.000-02:00

Digamos que o período sabático que estou passando me livrou de vários eventos que se encarreiram nos finais de ano. Além da inevitável festa da firma, há as premiações de natureza variada, as prestações de contas dos setores produtivos, sem contar as eventuais formaturas, os aniversários e casamentos, tudo regado a muita bebida e comilança. Haja fígado. Haja estomago.

De todas as celebrações a mais esfuziante, sem dúvida, é a chamada festa da firma. Como já passei por muitas firmas e borboleteei por inúmeras confraternizações de final de ano, permito-me reproduzir aqui um texto, originalmente publicado em dezembro de 2009 e devidamente reeditado, sobre esse marcante evento. Aí está:

Fim de ano é tempo de confraternização nos locais de trabalho. Conhecidas vulgarmente como “a festa da firma”, essas confraternizações estão a merecer um estudo sociológico sobre suas implicações, que vão além das afinidades funcionais. Na verdade, o estudo precisaria ser mais amplo por conta das relações perigosas que se estabelecem no ambiente de trabalho, em níveis inferiores e superiores.

Se fosse transformado em uma série de TV americana o título apropriado para tal estudo seria "Sex and the Office". Se fosse escolhido um patrono para a causa seria, sem dúvida, o ex-presidente Bill Clinton, que quase perdeu o cargo mais poderoso do mundo por causa do envolvimento com aquela estagiária bem nutrida, tendo como cenário o Salão Oval da Casa Branca.

Vamos combinar que a prática de sexo no escritório, seja público ou privado, não é coisa nova. Deve ser tão antiga quanto os escritórios e por certo teve início quando homens e mulheres passaram a conviver boa parte do dia no mesmo ambiente. Só que se acentuou com a liberação dos costumes e os confortos proporcionados pelos escritórios modernos, climatizados e com aqueles sofás convidativos. O cinemão hollyodiano se ocupa do tema com freqüência e "Atração Fatal" (de 1987, com Michael Douglas e Glenn Close) talvez seja o exemplo mais conhecido.

O que chama a atenção é o fetiche que o ambiente de trabalho significa para determinados funcionários e funcionárias. Tive acesso a inúmeros depoimentos de gente que se imagina transando em cima das mesas, entre grampeadores e computadores, relatórios e agendas e, às vezes, a foto de uma cena de família a espreitar os amantes. E conheço também alguns casos em que esse sonho foi realizado e todos garantem que é um momento único, pelo que representa de transgressão. E se for na sala do chefe, melhor ainda. Sei do caso de um contínuo que para se vingar da tirania do chefe transava no escritório dele com a faxineira, que era a garantia que tudo ficaria limpo e em ordem no final.

Mas o nosso foco é essa circunstância que predispõe às relações perigosas, coleguismo à parte, nos escritórios - " a festa da firma". Os congraçamentos servem para liberar alguns desejos sufocados no dia a dia da empresa, que impõe exigências cada vez maiores de produtividade, gerando insegurança quanto ao futuro e muito estresse. A verdade é que nesse contexto fica mais difícil a libido aflorar.

Aí vem o dia da grande festa de fim de ano e um frisson perpassa o ambiente de trabalho. As mulheres se produzem, marcam hora no cabeleireiro ou lançam mão da chapinha e à noite surgem resplandecentes com suas melhores roupinhas. Amigas sinceras me confidenciaram que estréiam peças íntimas, recém adquiridas, nessas ocasiões. Os homens não chegam a tanto, mas também se preocupam em dar um trato no visual.

(continua)

Patrícia Poeta me deve essa

2011-12-01T17:45:00.000-02:00

“Fátima Bernardes deixa o JN. E daí?” Bastou postar esta despretensiosa mensagem no Facebook para que, em minutos, aparecessem mais de uma dezena de comentários e outras tantas curtições. A maioria dava conta do seu desconforto com a relevância que adquiriu na mídia a troca de âncora no principal telejornal brasileiro. De fato, quando quem processa a informação ganha mais importância que a própria informação e vira notícia e manchete é porque há algo de errado no reino da comunicação. Nada contra a Fátima Bernardes, uma apresentadora correta e de grande empatia com o púbico, formando um casal telejornal nota 10 com o Bonner, no ar e no lar. Até por isso foi apropriadamente apelidada de Ótima Bernardes pelos Cassetas.

Mas vamos combinar que a troca da Fátima pela ascendente Patrícia Poeta não mexe um milímetro com o dia a dia dos brasileiros e mereceria no máximo uma nota discreta nessas revistas dedicadas a esmiuçar a vida das celebridades. Só que a Rede Globo se movimenta por outra lógica, como se fosse meio e mensagem, e dispensa tratamento de artistas aos seus âncoras jornalísticos. Tanto assim que a dança das cadeiras no JN mereceu entrevista coletiva e a promessa de um programa especial na segunda-feira, na despedida da Fátima. Certamente correrão lágrimas e é capaz de a dona Maria, lá das grotas, chorar junto, mesmo sem entender nada, pensando que a cena faz parte da novela

Agora permitam-me revelar que a Patrícia Poeta me deve, em parte, essa nova fase na sua carreira. Calma que eu explico. Nos tempos em que era atuante no ramo televisivo por duas vezes tive a chance de contratar a recém formada estudante de Comunicação da PUC. A primeira vez por indicação do Flávio Porcello, professor da moça e expert em reconhecer talentos femininos e depois pelo Sérgio Martins, que fora casado com a Patrícia Poeta. Nas duas vezes vacilei e a promissora profissional seguiu outros caminhos. Sorte dela, pois acabou se consagrando na Globo. E a mim só o que resta é ser alvo das chacotas do Sérgio Martins, sempre nos encontramos nos eventos: “Duas vezes, Flávio Dutra, duas vezes...e tu mosqueou”. Eu mereço!

A outra

2011-11-23T17:31:00.000-02:00

Reedidato a partir da publicação original de 28/12/2009 com o titulo "Discrição é tudo".

Ao contrário do que prega a clássica anedota da Sharon Stone náufraga, que recompensa seu Crusoé moderno, que depois pede a ela para se vestir de homem e dar uma volta pela ilha, etc. etc, etc., a discrição é o segredo para curtir um relacionamento transgressor por muito tempo. A recomendação vale especialmente se esse relacionamento for entre colegas. Em texto anterior (A Festa da firma) já nos debruçamos sobre as relações perigosas no ambiente de trabalho, mas omitimos a importante lição ensinada pelos mais credenciados especialistas no tema. Falha nossa.

Os mestres, moldados por muitas batalhas, são veementes na condenação do que poderíamos resumir por “se não for para espalhar, qual é a graça?”. Os homens têm obsessão em vitaminar seus currículos com histórias de grandes e pequenas conquistas. E para a maioria interessa mais a quantidade que a qualidade, embora as Sharon Stones da vida (você pode trocar por Angelina Jolie, Gisele Bundchen, uma ex-BBB ou outra celebridade qualquer) mereçam figurar na comissão de frente nas histórias contadas em mesas de bar. Só que não há tantas Sharon Stones disponíveis e muitas moças e senhoras só aparecem como tal por efeito de uns copos a mais na hora da conquista, ou no relato, ligeiramente exagerado, aos amigos. Todas ganham status de “verdadeiras Deusas” e na real, sabemos que não é bem assim. Mas não estamos aqui para julgar as atitudes dos parceiros ou fazer juízo de valor sobre as mulheres de suas vidas.

O que importa é que seja aprendida a lição de que a discrição é fundamental. O mínimo que aquele seu casinho no escritório espera é ser preservada diante do grupo de trabalho.

Há que ter cuidado com as armadilhas. Não faça como S., premiado publicitário que se apaixonou pela garota da Mídia e para agradar ao novo amor aceitou o convite para um cineminha, sexta-feira à noite, num movimentado shopping da cidade. Ele não contava que todo o pessoal da agência também estava com disposição para freqüentar o shopping naquela sexta-feira. O flagra foi inevitável e constrangedor, com sérios desdobramentos na vida profissional e familiar de ambos. Faltou dizer que os dois eram casados.

Um flagrante assim gera falatório, queima o seu filme e da sua acompanhante. Homem não dá muita importância a isso, acha que a fama de pegador é positiva, mas as mulheres detestam o ti-ti-ti e rejeitam ser vistas como “a outra”. Pessoa que já transitou por essas crônicas acrescenta que as mulheres até não se importam de serem a outra e ele chegou a essa conclusão quando foi abordado por uma conhecida com a seguinte sentença:

- Eu quero ser a outra da tua vida.

O exemplo pode legitimar a tese, mas ela precisa de adendo – desde que não seja identificada publicamente como a outra e fique tudo apenas entre as duas partes interessadas. Algumas mulheres até se expõe no limite do aceitável. A propósito, circulou recentemente no território livre da Internet, o acontecido com um executivo que estava de casamento marcado - e provavelmente não tratou da questão com a devida atenção - e foi surpreendido com uma faixa estampada em frente a sua casa, no dia do enlace.

- “Ricardo, Eu vou no seu casamento. Ass: A OUTRA”.

Assim mesmo: A OUTRA, tudo em caixa alta para saber com quem estavam lidando.Imaginem agora como foi a cerimônia para o pobre Ricardo. Quem tiver informações sobre desdobramentos do caso, por favor, repasse ao ViaDutra.

Contagem regressiva

2011-11-18T12:50:00.002-02:00

“ Agora faltam cinco dias...”

A frase enigmática postada no Facebook causou alvoroço entre os amigos. O que estaria acontecendo com ele, todos se questionavam. Alguma doença grave? Vai se demitir ? Viajar para longe? Abandonar o lar? Ganhar uma bolada de herança? As especulações se sucediam e se ampliavam diante do silêncio dele. No dia seguinte, outra frase para deixar o pessoal mais aturdido: “ Faltam só quatro...” E mais não acrescentou.

Houve quem apostasse que era uma jogada de marketing do amigo: “Sabe como é, jornalista, mente imaginativa, deve estar preparando alguma coisa bombástica”. Também é nessas situações que sempre surge uma ave de mau agouro: “Deve ser algo muito grave e a gente sem poder fazer nada, coitado”.

“Três dias...” foi a mensagem seguinte, mais lacônica e, ainda, instigantemente enigmática. Os amigos decidiram convocá-lo para um encontro e escolheram um boteco que costumavam freqüentar, mas ele não apareceu. A essa altura começaram a entrar em pânico. Não havia explicação para o estranho e preocupante comportamento dele.

O pânico aumentou com a mensagem do dia seguinte: “Dois...”, assim, uma única palavra, um número apenas, escondendo um grande enigma. Aí os amigos se deram conta de que conheciam muito pouco da vida privada dele, embora a convivência de anos. Ele nunca falara de sua família e vagamente se referia a um grupo que denominava de “o pessoal aquele”, sem entrar em outros detalhes. Ou seja, não tinham a quem apelar.

“Fim!” era a postagem que todos temiam. Agora estavam em contato permanente e revezavam-se nos telefonemas a ele, mas quem respondia era a caixa postal, que já nem era mais personalizada, como haviam se acostumado. Encurralados pela impotência, estavam preparados para o pior. Naquela noite nenhum deles conseguiu dormir, à espera do telefonema esclarecedor e certamente fatídico. Mas a vigília se mostrou inútil, aumentando a ansiedade dos amigos.

Na manhã seguinte, o perfil dele sumira do Facebook.

Espírito curador

2011-11-17T17:51:00.001-02:00

Pensei que já tivesse visto de tudo, mas inventam cada uma que vou te contar. Exemplo vem de pessoa amiga, moça culta e bem situada na vida, que aderiu a uma tal de “cirurgia dos espíritos”. Não tenho mais detalhes do que se trata, só sei que a pessoa precisa vestir uma camisola branca, espargir sal pelo quarto e acender velas para “chamar” o espírito que vai curar o mal que a aflige. O restante da família deve sair de casa, deixando a “paciente” a sós com o espírito.

A filha adolescente da moça, impressionada com a descrição do ritual, nem queria voltar para casa e deu uma trabalheira explicar para a menina porque a mãe receberia em trajes íntimos um estranho no quarto do casal, mesmo que fosse um espírito curador. A amiga jura que o negocio funciona, tanto assim que apareceu mais coradinha na firma, embora continue mandona como sempre.

Vai daí que um amigo comum sacou que o procedimento esotérico poderia ser uma boa desculpa para suas escapadelas. E começou a se queixar insistentemente de incômodas dores nas costas, dando a entender que poderia estar acometido de grave enfermidade. A família entrou em pânico diante do sofrimento do seu ente querido, mas o insensível deu seguimento a sua desfaçatez . Logo começou a invocar uma entidade chamada “O Mestre, O Sacerdote dos Espíritos”, indicado por um conhecido que tivera uma prima curada de doença crônica. “O Mestre é um bambambã espiritual”, assegurava o bandalho, para tranqüilizar a família.

Ato seguinte, marcou uma série de sessões, sempre as quartas e sábados à noite, com O Sacerdote dos Espíritos. Não, de jeito nenhum, deveria ser acompanhado por qualquer pessoa nas sessões, explicou. O encontro com a espiritualidade exigia isolamento e muita tranqüilidade: “Vou ser inundado de luz”, era a explicação. Até por isso, as sessões aconteceriam do outro lado da cidade, distante das influencias ambientais que poderiam perturbar a superior comunhão espiritual que levaria a cura dos males daquele corpo sofrido.

A verdade verdadeira é que até as pedras da rua sabiam que tudo não passava de uma farsa. Na real, a “entidade” era uma colega de trabalho, com mais atributos físicos do que espirituais. Mesmo assim fazia um bem danado ao nosso amigo, que chegava em casa depois das sessões e ia direto para cama, onde dormia como um anjo, sem que a família desconfiasse de nada. O cara era profissional, até nos detalhes, pois fazia questão de espalhar sal grosso pelo quarto do motel e queimar algumas velas. “Vamos que eu leve um flagra, preciso de elementos comprovatórios dos rituais, vamos que...”, justificava. Bandalho profissional, sem dúvida.

Vidro fumê

2011-11-14T18:12:00.000-02:00

Existe muita controvérsia em relação ao vidro fumê, especialmente na sua aplicação tipo insulfilm para carros. Inclusive sei de casos em que o tal insulfilm interferiu em relacionamentos amorosos, como relatarei mais adiante.

Quem defende o escurecimento dos vidros dos automóveis alega questões de segurança e mesmo uma forma de burlar as leis de trânsito. Os assaltantes evitariam abordar carros com insulfilm, receosos das surpresas que poderiam encontrar entre os condutores e passageiros. Tenho minhas dúvidas porque depois de se apossar do veículo, talvez com apavorados passageiros dentro, o meliante teria a proteção dos vidros escurecidos para impedir o reconhecimento da sua ação criminosa.

Também não me associo aos que encontram no vidro fumê o salvo-conduto para burlar a lei, no caso usar e abusar do celular em pleno tráfego, sem ser flagrado. É uma conduta reprovável.

Bem que o Conselho Nacional de Trânsito tentou regulamentar o uso do insulfilm. A lei estipula que o pára-brisa precisa ter 75% de visibilidade, ou seja, a película pode escurecer no máximo 25%. Já para os vidros laterais dianteiros o limite é de 70% e, para os vidros laterais traseiros e traseiros, de 50%. De acordo com a lei, o motorista que desobedecer a esses limites pode ter o veículo apreendido, além de ser multado em R$ 125 e ainda perder 5 pontos na carteira. Como sempre, a aplicação da lei é que são elas e está faltando aprovar as normas para a medição do grau de visibilidade.

Enquanto a definição não vem, os que apostam no vidro fumê bem escurecido como uma forma de circular com discrição continuam por aí, impunemente, e até mereceriam uma análise à parte e mais aprofundada. O que pretendem esconder essas pessoas? A si próprio ou seus/suas acompanhantes? Que atos condenáveis estariam cometendo ao abrigo dos vidros escuros?

Cada caso é um caso e devem ter lá suas justificativas. Como o da moça que, temerosa de ser reconhecida no carro do parceiro casado, deu um ultimato ao sujeito: “Não saio mais contigo enquanto o carro não tiver vidro fumê. Fica expondo a pessoa, é muita bandeira!”

O rapaz vacilou, não cumpriu a exigência e acabou levando um pé na bunda. Agora, para evitar conflitos futuros, sempre que troca de carro providencia de imediato que venha com vidros escurecidos.

Essa ligação do vidro fumê com os relacionamentos amorosos tem lá sua importância, tanto assim que ganhou destaque em forma de letra e música. “Vidro Fumê” é interpretada por um tal de Ricky Vallen e fez parte da trilha sonora da novela Negócio da China, da Rede Globo. Os mais curiosos encontram o clipe de “Vidro Fumê” no YouTube. Para quem quer conhecer apenas a letra, aí vai:

Foi num telefonema anônimo

Uma voz disfarçada

Me falou que eu estava sendo traído

Eu nem quis acreditar

Pensei que era só um trote

Mas no fundo do meu peito

Já desconfiava dessa minha sorte

No calor de um momento

Na loucura do meu pensamento eu fui atrás

Em busca da verdade de um segredo

Senti o amor estremecer

Na hora em que eu te vi entrando num carro importado de vidro fumê

Quando você chegou em casa, eu te tratei naturalmente

E quando fiz amor contigo a noite inteira lentamente

Foi a canção da despedida

Foi, foi de verdade diferente

A última noite de amor da gente.

Preciosidade musical, não?! E o coitado do vidro fumê leva as culpas de tudo.

Judas em forma de mulher, o retorno

2011-11-11T10:24:00.000-02:00

Quando pensava que tinha me livrado de encontros incômodos e reveladores, eis que sou abordado, em plena Feira do Livro, por aquele amigo de outras jornadas, cuja desventura amorosa relatei aqui em “Judas em forma de mulher”. Só para relembrar, esse amigo estava descornado porque sua amada o havia rejeitado em nome da adesão a um movimento social. “Fui trocado por uma ideologia”, lamuriou-se no encontro anterior.

Agora a abordagem se deu quando eu esgravatava um balaio de saldos e ofertas, a procura de algum título interessante. A busca cessou imediatamente porque ele me pegou pelo braço, talvez temeroso de que eu fugasse do encontro, e abriu o verbo: “Aquele teu outro amigo viajou. Que história é essa de que a Andi é travesti? Donde ele tirou essa idéia?”.

Para melhor entendimento do caso, o outro amigo já se identificou. Trata-se do renomado fotógrafo Eurico Salis que expôs sua tese, ao ler o texto original e daí foi gerado um segundo texto intitulado “Judas em forma de mulher na versão de ES”, tudo socializado aqui no ViaDutra e propagandeado nas redes sociais.

Como meu amigo estava um tanto exaltado, saímos do burburinho da Feira e fomos tomar um expresso. À mesa, contraditei que havia feito uma pesquisa em busca da verdade e recebi informações de fontes confiáveis de que a versão do Eurico tinha fundamento. “Isso é invenção de alguns desafetos, invejosos porque namorava uma pessoa bem mais jovem do que eu”, justificou. Confesso que aquele tratamento de pessoa, ao invés de moça ou mulher, me incomodou, mas não registrei meu desconforto.

A conversa seguiu animadamente unilateral. Ele explicou que alguns atributos físicos da tal pessoa realmente coincidiam com o perfil que fora traçado: era do tipo mignon, ligeiramente estrábica (o termo que usou foi “vesguinha”, que considerei carinhoso), com alguns dentes mais pronunciados, mas assegurou que o conjunto da obra era interessante, sensual e...feminino. Daí a fazer novas revelações sobre o relacionamento foi um pulo. Contou as escapadas no horário do almoço, no fim da tarde e aos domingos pela manhã, das vezes em que foi buscá-la no intervalo das aulas na faculdade rumando direto para o motel, reprisou o episódio do tórrido encontro no exterior – em Londres, confidenciou -, e enveredou para histórias mais picantes de extravagâncias sexuais cometidas ao longo do relacionamento.

A riqueza de detalhes começou a me perturbar e antes que a minha imaginação fosse mais uma forma de traição ao meu amigo, atalhei: “E agora?”. (Isso nunca falha para dar uma pausa às conversas de uma só via).

“Agora estou noutra. A fila anda e já me enredei em outro relacionamento, só não posso contar mais detalhes porque as duas são colegas e, apesar de tudo, não quero causar constrangimentos às partes”, respondeu, como se estivesse praticando um ato de nobreza.

Ato de nobreza até por ali, pois em seguida passou a revelar todo o seu ressentimento em relação a ex-parceria. “Fico imaginando como ela será no futuro. Certamente uma pessoa amargurada, faminta de carinho, solitária com seus cães, porque esse é o destino dos que trocam o amor por uma ideologia”.

Com sinceridade, afirmo que fiquei com pena da moça, ou pessoa, depois desse vaticínio cruel. Aproveitei a deixa e me despedi, voltando a Feira, agora à procura do livro “A arte de amar”, de Erich Fromm. Talvez nele encontre explicações para os enredos amorosos que teimam em me envolver.

O Tédio Criativo

2011-11-10T10:56:00.002-02:00

Domenico De Masi é italiano, professor de Sociologia do Trabalho da Universidade La Sapienza de Roma e consagrou-se com a obra O Ócio Criativo, que trata de temas sobre a sociedade e o trabalho. Na obra, De Masi dá conta da sua insatisfação com o atual modelo social, propondo uma nova ordem, baseada na simultaneidade entre trabalho, estudo e lazer. Com todo o respeito ao professor, suspeito que ele deu uma embalagem acadêmica para justificar a vagabundagem.

É bem verdade que no momento não tenho muita autoridade para falar contra a vagabundagem, só que no meu caso preferi batizar a situação de período sabático. Além disso, sou obrigado a reconhecer que De Masi ganhou notoriedade com suas teses e agora percorre o mundo dando palestras e faturando alto. Só no Brasil esteve 18 vezes, acho que duas delas em Porto Alegre, onde recebeu honrarias dignas dos grandes intelectuais.

É isso o que está me faltando para ascender aos píncaros da glória da intelectualidade: uma tese diferente, não necessariamente comprovável, mas que venha ao encontro do que as pessoas querem ouvir e se iludir. Sonho em fazer parte da galeria dos grandes conferencistas, freqüentar os mais afamados ambientes acadêmicos, polemizar com o Juremir Machado e participar do Polêmica, com o Lauro Quadros, sempre defendendo a minha tese. Quem sabe até me convidam para palestrar no Fronteiras do Pensamento ou ser entrevistado no Encontros com o Professor. Bateria ponto no Sarau Elétrico, do Ocidente e circularia garboso pela Feira do Livro, mas adotaria uma postura blasé caso insinuassem que poderia ser o próximo Patrono. A HSM me contrataria a peso de ouro para apresentações em auditórios lotados. Te cuida, Kotler!

Talvez esteja próximo de atingir meu objetivo máximo nesta quadra da vida. Inspirado pelo companheiro Roberto D’Azevedo, começo a construir a Teoria Geral do Tédio Criativo. A experiência que vivencio no período sabático está me subsidiando com valiosos elementos para a formulação dos principais referenciais teóricos que embasarão o estudo a ser divulgado oportunamente. Pretendo também aprofundar as informações sobre o Nadismo, que é o tédio estruturado. Por enquanto, já posso antecipar as cinco premissas que dão sustentação ao Tédio Criativo:

1) O tédio leva a reflexão, que leva à criatividade.

2) O tédio deve ser desfrutado sem culpa e com criatividade

3) O tédio criativo não tem contra indicações

4) O tédio criativo é fator de inclusão social pois está ao alcance de todos.

5) O tédio criativo é a quarta onda

Agora vou precisar desdobrar essas premissas, rechear com alguns adjetivos e advérbios, inventar umas historinhas para ilustrar e escolher pelo menos uma situação engraçada para abrir as palestras que vou dar mundo afora. Preciso resolver outro dilema: se tudo der certo, como conciliar o tédio criativo com a pesada agenda que passarei a cumprir? Como coerência não é o meu forte, não vou permitir que um detalhezinho qualquer atrapalhe o projeto.

E, dessa forma, vou acabar dando razão ao meu amigo Joca, atualmente exilado em Brasília, que se referia assim a este promissor intelectual e a todos com os quais queria implicar: “Duas ou três frases de efeito, meia dúzia de truques e enganou toda uma geração”. Por enquanto, só amealhei os truques, mas ainda chego lá, amigo Joca.

Judas em forma de mulher na versão de ES

2011-11-09T12:24:00.001-02:00

Encontro no shopping meu bom camarada ES, que, antes mesmo do cumprimento, dispara: “Aquela história do teu amigo que virou corno de uma ideologia está mal contada”. Figura renomada das artes visuais, ES é um observador da cena quotidiana, como eu, mas muito mais talentoso para adornar os fatos e a prova está no complemento da primeira intervenção, ainda antes do cumprimento: “A tal pessoa que colocou os chifres no teu amigo só pode ser um travesti”, sentenciou. Quedei-me pasmo.

ES estava se referindo ao texto “Judas em forma de mulher”, aqui publicado no início da semana, dando conta do desabafo de um amigo que levou um pé na bunda da parceira de anos, sob a alegação de que as idéias que ela passara a comungar não combinavam com as dele. Esse amigo estava sucumbido em tristeza, um tanto pela perda da amada e outro tanto pela forma como foi rejeitado. “Sou um corno, um corno de uma coisa imaterial. Ainda se fosse outra pessoa, talvez até me conformasse, mas ser trocado por uma ideologia, aí já é demais. Fui traído por um Judas em forma de mulher”, relembro as palavras textuais.

ES pegou o gancho e seguiu na sua tese: “Se é Judas, só pode ser homem e homem em forma de mulher só pode ser traveco”. Juro que não havia pensado nisso. Talvez ES tivesse razão.

Divagando e associando idéias, ES puxou do fundo do baú um filme de Neil Jordan (Traidos pelo Desejo, de 1992) estrelado por Forest Whitaker, que interpreta um soldado inglês sequestrado pelo IRA. O guerrilheiro (Stephen Rea) encarregado de vigiar o soldado desenvolve uma certa amizade pelo refém. O soldado acaba morrendo e o guerrilheiro vai comunicar sua morte à namorada dele, por quem acaba se apaixonando. Mas esta paixão lhe provocará um choque inesquecível, quando ele descobre que a moça é na verdade... um travesti. Como havia assistido ao filme, lembro bem da cena da descoberta, ousada para a época, com o nu frontal do travesti.

“A historia do teu amigo nada mais é do que a vida imitando a arte”, provocou ES. E antes que eu pudesse opinar e sem uma pausa sequer, afirmou categórico:

“Nesse caso, teu amigo foi duplamente enganado: pela parceria e por si mesmo ao não admitir o relacionamento com um travesti”. A ser verdade as conjecturas de ES, há mais um enganado no episódio, no caso este relator da história, ao qual teria sido sonegada a verdade por inteiro.

Pilhado por ES, consumido em dúvidas, fui atrás da verdade. Indaga daqui, indaga dali, acabei descobrindo que meu dileto e sofrido amigo tivera realmente um relacionamento recente com uma tal de Andressa Suellen ( com dois “eles”), Andi ou Su para os íntimos, ou Andrigo na sua versão masculina. Os informantes juraram, entretanto, que a pessoa era feminina ao extremo, uma baixinha bem jeitosa, só que ligeiramente estrábica e um pouco dentuça, defeitinhos de fabricação que, na verdade, lhe conferiam um charme especial e talvez fossem a chave que explicava a entrega amorosa do meu amigo. (Lembro agora que, na juventude, ele sempre procurava esses diferenciais nas suas parceiras).

Sou rodado e mesmo assim fiquei surpreso com as revelações acerca do relacionamento aqui relatado. Mas fazer o quê diante das ciladas do amor? Compreender e aceitar é preciso.

Só que, diante do episódio, tomei uma decisão para não mais ser surpreendido: chega de dar trela para velhos amigos, chega de histórias à Nelson Rodrigues.

O temível TCC: adeus ao "veja bem"

2011-11-08T16:12:00.000-02:00

O veterano aqui decidiu enfrentar um MBA na esperança de retardar sua transformação em dinossauro. Foram 18 meses de dedicação, muitas leituras, produção de trabalhos caprichados para não fazer feito diante da turma mais jovem. Foi também um tempo de convivência com um grupo heterogêneo que se integrou e se curtiu de forma que a volta à academia fosse prazerosa, sem falar que a predominância de mulheres, cada uma com seu charme peculiar, conferiu qualidade estética ao espaço que dividíamos a cada duas semanas. Tivemos mestres inspiradores, a maioria bem mais jovem do que o autor destas mal traçadas. Um deles me chamava de senhor, mas o pior foi ser tratado de vô pelas gurias. Provocação barata, mas tirei de letra e, ao fim e ao cabo, sai invicto.

O pior vem agora: o temível TCC – Trabalho de Conclusão de Curso, também conhecido como Transtorno na Conclusão do Curso. O negócio é tão sério que temos uma disciplina só para esmiuçar a questão. Apesar de a adorável professora Cláudia tentar nos incutir confiança, estamos todos em pânico. A tarefa se equivale aos 12 trabalhos de Hércules, exige muita pesquisa e seguir um roteiro cheio de nuances e de bem fundamentados referenciais teóricos, tudo em prazos curtíssimos como coice de mula, como se diz lá pra fora. E ainda tem todas aquelas regrinhas da ABNT, que não contribuem para o conteúdo, mas podem prejudicar na forma e provocar descontos nas notas. Não dá mais para apelar para os “veja bem”, como tenho feito até agora.

O parceiro Poti, ao invés de ajudar azedou ainda mais nosso humor, ao postar no Facebook o comentário "Fatos sobre o TCC", retirado da Desciclopédia:

O TCC te faz virgem de novo. - O TCC te afasta dos amigos e da família. - O TCC te estressa. - O TCC te induz ao vício. - O TCC te faz adoecer. - O TCC te faz perder a fome (ou comer demais). - O TCC causa distúrbios de personalidade. - O TCC destrói relacionamentos. - O TCC não te deixa dormir. - O TCC te causa problemas de coluna. - O TCC dá tendinite. - O TCC te faz xingar tudo e todos a qualquer hora do dia - O TCC causa amnésia temporária (faz você esquecer o que é balada, academia, viagem com os amigos, cerveja, feriado, fim-de-semana etc).

Valeu, Poti. Invejo essa tua capacidade de fazer graça diante do drama, mas saiba que vais sofrer tanto quanto nós, pobres estudantes à procura de um tema e de um formato. Artigo ou Monografia? Plano de Negócios ou Pesquisa Bibliográfica? Que dilema!

E qual o tema a ser abordado, que teses defender, como sustentá-las? Dúvidas cruéis. Não me entrego, porém. Já tenho uma vaga idéia do que será meu TCC. Se tem relevância acadêmica aí é outra questão. Mas vou a luta com garra e determinação até para manter a pose e não levar vaia no final, mas cheio de saudades dos meus salvadores “veja bem”.

Judas em forma de mulher

2011-11-07T09:54:00.000-02:00

Reencontrei dia desses um velho companheiro de antigas jornadas. O sujeito, antes um boa-pinta e conhecido por seu alto astral, se apresentava agora qual um farrapo humano. Quase andrajoso, fisionomia sofrida, olhos fundos, barba por fazer, vagava a esmo pela cidade até encontrar um ombro amigo, no caso o deste que vos fala.

Antes mesmo que eu perguntasse o que atormentava aquela alma aflita ele contou sua desdita. Revelou que mantinha um relacionamento estável com uma moça, ex-colega de trabalho, mas que agora estava tudo acabado e que a vida para ele já não tinha mais sentido, dramatizou. Nem precisei cutucar para ele detalhar o que sucedera. Vou tentar reproduzir o relato da forma mais fiel possível:

“Ela me convidou para um happy e lá fui eu, todo feliz, fantasiando o que aconteceria depois. Mas qual não foi a minha surpresa quando, logo no inicio do encontro, ela disparou que precisava dar um tempo no nosso caso. E em seguida explicou os motivos para o rompimento: estava envolvida com uma corrente ideológica que não combinava com as minhas idéias e o movimento passara a ser o centro da sua existência naquele momento. Na minha cara, acrescentou que seus valores agora eram outros, que precisava redirecionar sua vida e que não havia mais espaço para a convivência entre as novas idéias libertárias e o relacionamento amoroso. Entendeu o que isso significa? Sou um corno, um corno de uma coisa imaterial. Ainda se fosse outra pessoa, talvez até me conformasse, mas ser trocado por uma ideologia, aí já é demais”.

Como sempre acontece nessas ocasiões, a pessoa rejeitada passa a relembrar os bons momentos do passado que é a forma de se martirizar ainda mais. Contou sobre um tórrido encontro que tiveram no exterior, sobre as escapadas em horários pouco convencionais, sobre o sexo sem limites, sobre as idas e vindas e os reencontros sempre prazerosos. “Era bom!”, acrescentou, após um longo e melancólico suspiro.

Na sequencia do roteiro previsível desses dramas, o sujeito tenta desqualificar aquela que foi a dona de seu coração . Começaram, então, a ser revelados os defeitos da parceira – “é uma sonsa, uma falsa” – e situações passadas que agora ganham relevância e são reveladoras do verdadeiro caráter da parceria. O amigo, agora mais recomposto depois do desabafo, falou vagamente de falsetas praticadas pela ex-namorada – “uma série de pequenas mentiras, esquivas e dissimulações que ainda hoje me deixam intrigados”.

Compadecido com o episódio e tomado de compaixão, tentei consolar o velho companheiro, mas foi inútil:

- Não adianta, fui traído, fui traído por um Judas em forma de mulher.

Antes de me despedir daquele pobre-vivo e seu drama, tentei outra vez levantar-lhe o ânimo com uma mensagem final positiva: “Olha, Judas em forma de mulher é uma boa definição, um achado para o caso”, elogiei com sinceridade, mas ele já não prestava a atenção, imerso novamente na sua infinita tristeza.

Os caranguejos de Pequenópolis

2011-11-04T13:40:00.002-02:00

O caranguejo B não suportou ver o caranguejo J se sobressaindo no cesto e tentou puxá-lo para baixo. No cesto de Rio Apequenado do Sul é assim: para qualquer caranguejo que consegue ascender tem sempre um bando de outros caranguejos torpedeando a subida.

Rio Apequenado do Sul já foi um grande cesto, mas hoje está dividido entre os que trabalham para subir e os que fazem de tudo para impedir a progressão dos outros caranguejos. Com isso, o cesto foi se apequenando e só o que cresce naquele ambiente é o dissenso, que leva à crise, que vai tornar inviável todo o sistema.

É bem verdade que a história de Rio Apequenado do Sul foi construída de divergências, de grandes refregas entre a caranguejada, mas sempre que os crustáceos se uniram em torno de causas comuns houve progressos no cesto e foi bom para todos.

Agora está mais difícil a convivência porque em breve será escolhido o líder de Pequenópolis, o canto mais importante de Rio Apequenado do Sul. Pequenópolis também já foi grande, mas perdeu espaço por causa dos caranguejos-do-não, uma facção extremamente radical, barulhenta e retrógada, que atrapalhou como pode os projetos que melhorariam a vida no cesto. A eles se juntaram os oportunistas de plantão, os interesseiros de ocasião, os voluntariosos trapalhões e até alguns parceiros sinceros nas suas intenções, mas ingênuos porque não percebem as artimanhas em que acabam envolvidos.

O caranguejo J tenta recuperar o tempo perdido e isso é insuportável para a turma do não, que quer retomar o poder em Pequenópolis, sem medir esforços para boicotar as subidas proporcionadas por J.

Pequenópolis voltará a ser grande, apesar dos crustáceos mal intencionados, porque a maioria da caranguejada já se deu conta de que com esse pessoalzinho ninguém sobe, nem desce, estaciona no tempo e o cesto acaba indo para as cucuias.

Só não me chamaram de bonito

2011-11-02T11:52:00.000-02:00

Será que morri e não fiquei sabendo? Calma que posso explicar, como diria o infiel apanhado em flagrante. Sucede que ao despedir-me da repartição, passei a receber elogios dignos de um necrológico, daqueles que os jornais publicam quando partimos desta vida. Deixei de ter defeitos, passei a ser uma pessoa maravilhosa e um chefe sem igual. Meu bom humor é destacado, minha competência profissional enaltecida, a generosidade reconhecida. Sou doce e meigo; inspirador e motivador; irônico e debochado, aqui incluídos também como elogios. Bobagens que um dia pronunciei viraram mantras. Concedi benefícios, fiz favores e estendi a mão para mais pessoas do que imaginava. Recebi, inclusive, telefonemas de solidariedade, que não se aplica ao momento. Fui atento nas atividades profissionais e sensível nas questões pessoais. Um exemplo de cidadão. O cara!

Acredito na sinceridade de todas as manifestações, que massagearam o meu ego, o que não representa tanta vantagem, porque ele não é muito grande. De coração agradeço. Fiquei comovido, admito, mas peço reservas para preservar minha couraça de durão. Se fiz bem a alguns ou a muitos é isso o que importa.

Elogio sempre é bem-vindo, mesmo que às vezes não corresponda à realidade. Percepção é tudo e vale a versão, mas é preciso lembrar que Dr. Jeckyll e Mr. Hyde convivem na mesma persona, e nem sempre é possível diferenciar a personalidade boa da má. Antes que seja mal interpretado, até porque Dr. Jeckyl e Mr. Hyde entraram neste texto como Pilatos no Credo, devo acrescentar que não me identifico nem com um nem com outro. Sou apenas aquele que faz suas escolhas, erra, acerta e continua aprendendo.

Agora, se me dão licença, permitam-me gozar as delícias do ócio e me enfarar de tédio. Acho que mereço.

Marley e eu

2011-11-01T13:09:00.002-02:00

“Marley & eu - Vida e Amor ao lado do pior cão do mundo” é um livro de grande sucesso de vendas, escrito pelo jornalista norte-americano John Grogan e virou filme também de grande sucesso, estrelado por Owen Wilson e Jennifer Aniston . Através de uma narrativa em primeira pessoa, Grogan relata a história real de seu cachorro da raça labrador americano chamado Marley e sua participação durante treze anos na sua vida. A história tem um final triste, com a morte do simpático cãozinho.

Não é o caso de vida imitando a arte, pois se trata de outra história real, o drama que teve desfecho nesta semana com a morte do nosso Marley. O cão, um belo collie de plumagem dourada, chegou à nossa casa há mais de 10 anos, presente de uma namorada ao Rafael. A namorada se perdeu no tempo, mas o Marley se aquerenciou na casa, recebendo esse nome em homenagem ao Bob Marley, uma das preferências musicais do Rafael.

Só que, ainda pequeno, o cão contraiu uma verminose, ou algo parecido e desde então tinha convulsões freqüentes. Nem as doses crescentes de gardenal conseguiam diminuir seu sofrimento, até que foi sacrificado depois de sucessivas crises no fim de semana.

Mesmo com uma existência sofrida, o Marley era um nobre representante dos pets entre nós. Grande, desajeitadamente imponente, mas dócil a ponto de se deixar acarinhar pela Maria Clara, que sempre fazia questão de visitá-lo no seu recanto quando estava na casa dos avós. E convivia soberano com os seus iguais de hoje, a yorkshire Felícia e seu filho, o Gordo, o primo Bento, o gato errante Peter e com os que por aqui passaram, deixando saudades, como a carismática vira-latas Penélope e o dengoso Chamã, da Flávia, um pincher preto como o Bento.

Todos eles, inclusive o peixe 101 da Mariana, se tivessem o dom de falar, me chamariam de avô, pois meus filhos os consideram seus filhos, tanto assim que a Maria Clara pede pelo “Maño” quando quer “conversar” com o Bento. Mas, devo confessar, que não sou muito afeito a cães e gatos, embora eles sintam uma irresistível atração por mim. Os bichos me cercam, procuram chamar minha atenção e pulam no meu colo desavisadamente e jamais os maltrato, mas seguramente vocês não me verão passeando com a bicharada. Se isso acontecer, pode chamar o Samu e me internar.

A verdade é que acabo me afeiçoando aos bichos e confesso que fiquei abalado com a morte do Marley, a quem dedicaria uma lápide se fosse o caso: “Aqui jaz um guerreiro – Marley Dutra”.

"Vou me embora pra Pasárgada"

2011-10-30T20:26:00.000-02:00

“Vou-me embora pra Pasárgada”, publicado pela primeira vez em 1930, é um dos poemas mais conhecidos e citados da literatura brasileira. O autor, Manoel Bandeira, revela que foi o poema de mais longa gestação de sua obra. Acometido de tuberculose, Bandeira encontrou em Pasárgada o refúgio ideal, onde seus sofrimentos teriam fim e todos os seus sonhos poderiam se transformar em realidade:

“Vi pela primeira vez esse nome de Pasárgada quando tinha os meus dezesseis anos e foi num autor grego. [...] O douto Frei Damião Berge informou-me que Estrabão e Arriano, autores que nunca li, falam na famosa cidade fundada por Ciro, o antigo, no local preciso em que vencera a Astíages. Ficava a sueste de Persépolis. Esse nome de Pasárgada, que significa “campo dos persas” ou “tesouro dos persas” suscitou na imaginação uma paisagem fabulosa, um país de delícias (...). Mais de vinte anos quando eu morava só na minha casa da Rua do Curvelo, num momento de fundo desânimo, da mais aguda sensação de tudo o que eu não tinha feito na minha vida por motivo da doença, saltou-me de súbito do subconsciente esse grito estapafúrdio: “Vou-me Embora pra Pasárgada!” Senti na redondilha a primeira célula de um poema, e tentei realizá-lo mas fracassei. Abandonei a idéia. Alguns anos depois, em idênticas circunstâncias de desalento e tédio, me ocorreu o mesmo desabafo de evasão da “vida besta”. Desta vez o poema saiu sem esforço, como se já estivesse pronto dentro de mim. Gosto desse poema porque vejo nele, em escorço, toda a minha vida; e também porque parece que nele soube transmitir a tantas outras pessoas a visão e promessa da minha adolescência - essa Pasárgada onde podemos viver pelo sonho o que a vida madrasta não nos quis dar”.

O ViaDutra, em momento poético cultural, reproduz o famoso poema, para levantar o astral na pré segunda-feira:

Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada

Vou-me embora pra Pasárgada
Aqui não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo incosenqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Rainha e falsa demente
Vem a ser contraparente
Da nora que nunca tive

E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei um burro brabo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito na beira do rio
Mando chamar a mãe-d’agua
Pra me contar as histórias
Que no tempo de seu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóide à vontade
Tem prostitutas bonitas
Para a gente namorar

E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
– Lá sou amigo do rei –
Terei a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada

Haja coração!

2011-10-24T22:15:00.000-02:00

Eta semaninha complicada. Vencê-la será um martírio. A contagem regressiva já começou e tudo tem que estar nos trinques em pouco tempo. Sobre a mesa, há uma montanha de papéis, projetos, documentos, pastas diversas e só de olhar dá um desânimo. Cada papel terá que ser examinado com critério, antes de ser preservado ou descartado para a “cesta” sessão. Jornalista paga caro por essa mania de guardar tudo, imaginando que um dia terá utilidade e jornalista desorganizado paga mais caro ainda. Tenho evitado olhar para aquelas pilhas porque a papelada já deve estar desconfiada que logo será travada a grande batalha do homem contra o que deveria ser acervo. Haja coração!

E ainda há as gavetas, entulhadas de outros papéis, contas pagas, coisinhas particulares, dois ou três pendrives cujo conteúdo desconheço e outras inutilidades. Por fim, será necessário enfrentar os armários, também repletos de guardados de passado útil, mas futuro duvidoso. Em cima dos armários, outras pilhas, atopetadas de revistas, planos comerciais e algo mais que só vou descobrir quando aportar naquele espaço.

Não posso esquecer de levar o porta-lápis com as fotos da Maria Clara, nem os cartões com o nome do ocupante da mesa em mandarin, muito menos o cartaz “Eu Curto, Eu Cuido”, atrações da sala, mas vou deixar a latinha cheia de moedas, espécie de caixinha do gabinete. Assim, o café da semana estará garantido. A propósito,vou deixar a bela cafeteira italiana recém adquirida - com recursos próprios. Será o meu legado.

De resto, é atender os telefonemas cheios de por quês a espera dos meus porquês. Haja coração!

Celebração

2011-10-20T19:51:00.000-02:00

Já é possível pressentir um novo horizonte ali adiante. Esse novo tempo que se aproxima, repleto de boas expectativas, é também de ansiedade. Uma ansiedade bem-vinda, porque placidez em demasia leva ao tédio, que não é bom companheiro nas guinadas da vida.

Uma etapa se completa, deixou marcas, mas daqui a pouco tudo volta a ser como antes, ou melhor do que antes e mais um ciclo se inicia. Não dá para congelar o tempo, nem impedir a renovação. O importante é que todos saiam, no final do processo, maiores do que entraram porque isso fortalece para os embates que virão.

Não é hora de despedidas, sempre melancólicas, mas de celebração do que ficou de bom e de acreditar que a renovação é que nos move e deve nos animar para o passo adiante. E é sempre a confirmação que a única certeza nesta vida é que estamos de passagem. Sempre de passagem, porque meu lugar é em trânsito.

Rafinha Bastos e outras frivolidades.

2011-10-15T20:20:00.001-03:00

Fico pasmo com alguns assuntos que a chamada mídia tradicional, e aí já incluo os portais de notícias, elegem para destacar e suitar. O tema frívolo da hora é o comportamento do tal de Rafinha Bastos, do programa CQC, atração da Band, que passou dos limites em termos de inconveniência ao comentar a gravidez da cantora Vanessa Camargo – ou seria da Maria Gadú?

O assunto está rendendo há mais de uma semana, potencializado pelas redes sociais que, não se enganem, ainda tem nas mídias tradicionais a principal matéria prima para suas postagens e comentários. O que está bombando no momento é o futuro de Rafinha, que foi suspenso do programa e ameaçaria se bandear para a concorrência. E, claro, se formaram correntes pró e contra o humorista- ele um dos campeões de seguidores nas redes sociais. Até o Juremir Machado dedicou uma coluna inteira ao caso.

Tempos atrás se desperdiçou enorme espaço nos meios digitais e analógicos em torno do músico Tonho Crocco, por causa de uma música descascando nossos deputados estaduais, que virou polêmica porque um deles decidiu buscar reparação na via judicial. “Abaixo a censura”, bradaram os mais exaltados e o deputado, acuado, acabou retirando a ação. Mas até isso acontecer, o assunto rendeu bem acima do talento do músico e da importância do assunto.

E tem também a polêmica envolvendo a virginal Sandy que vacilou numa pergunta maliciosa em entrevista a Playboy sobre sexo anal e precisou dar muitas explicações. Quanto mais explicava, mais o assunto bombava. Queria o que a doce e meiga Sandy numa entrevista para a Playboy? Perguntas sobre papai-e-mamãe?

Confesso que se abate sobre mim um desânimo ao constatar o destaque dado a esses casos, mesmo num episódio mais picante como o da Sandy. Vou radicalizar: temo que a revista Contigo esteja influenciando em demasia as chamadas mídias tradicionais e, em outro viés, os rasos conteúdos e a ausência de outros interesses de boa parte dos adeptos das redes sociais acabam por produzir o fenômeno da reprodução massiva das frivolidades.

Agora, se me dão licença, vou descarregar minha rabugice e algumas frivolidades nas redes sociais.

A praça

2011-10-12T12:14:00.000-03:00

A praça rústica e um tanto descuidada em frente à casa já foi o parque de diversão dos filhos quando crianças. Havia muita fantasia naquele espaço verde e cada recanto aguçava a imaginação dos três pimpolhos, fazendo a inveja dos primos visitantes que não tinham o mesmo espaço de aventuras tão próximo.

Amigos imaginários transitavam por ali, a árvore mais copada podia ser um castelo de fadas, os caminhos de terra batida levavam à terras desconhecidas e a mata nativa certamente era a floresta onde habitavam seres estranhos, alguns talvez malévolos. Tudo ao redor é grande e, às vezes, assustador quando a gente é criança.

As crianças cresceram e a praça ficou por um tempo fora de seus mundos, substituída por outros apelos e novas emoções. Mas o reencontro começa a acontecer com a nova geração que chega. A visita à praça envelhecida, levando a menina pela mão, foi mais prazeroso para o homem do que para a pequena, que ainda não descobriu todo o fascínio dos cantos e recantos cercados de verde.

Para a menina, como para sua mãe e tios quando iniciaram a fase das descobertas, o que atrai agora são as pequenas flores silvestres e o som compassado do balanço enferrujado que, para ela, passou a ser sinônimo da praça- di-dá, di-dá, di-dá.

A volta no tempo é inevitável, mas é preciso refrear a nostalgia, porque este é um momento mágico e curti-lo com a menina-criança não tem preço.

Fetiches de consumo

2011-10-09T11:56:00.000-03:00

Tenho alguns hábitos, quase fetiches, em termos de consumo que me acompanham há alguns anos e que, com o passar do tempo, procuro refinar. Camisas azuis, de preferência quadriculadas, fazem parte dos fetiches. Diante de alguém envergando tal peça do vestuário não hesito em perguntar onde adquiriu e quanto custou. E, confrontado com o mostruário das lojas, vou direto às azulzinhas quadriculadas, até ouvir a corneta da Santa: “Camisa azul, de novo!!!”.

Nas gôndolas de vinho nos supermercados não tenho sofrido reprimendas quando adquiro, uma vez sim e outra também, aquele tinto encorpado que vai me dar prazer, cálice à cálice. Minha adega caseira é modesta em quantidade, mas tento preservar a qualidade, sem chegar ao exagero do Renato Machado, aquele âncora da Globo, segundo o qual vinho bom deve custar mais de 100 dólares!

De um tempo para cá, adquiri novo fetiche: canecas. Tudo começou quando amigas doces e meigas me presentearam com uma caneca personalizada, onde apareço de forma caricata com uma xícara de café numa mão e um cigarro na outra. Até hoje não entendi se era uma homenagem um uma censura. A verdade é que, a partir daquele mimo inicial, minha coleção se multiplicou e o canecódromo aqui de casa já conta com mais de 100 peças, de todos os tamanhos e formas. A cada viagem novos e diferentes tipos de canecas são acrescentadas, sem contar as que recebo de presente, como a mais recente incorporada ao acervo, a que a minha nenê Mariana me trouxe de Buenos Aires

Já os livros não são um fetiche, mas uma obsessão. Entrar numa livraria é um martírio: gostaria de adquirir todos os lançamentos ofertados, auto-ajuda fora. O que me atormenta é que não teria recursos, nem tempo para curtir tudo e fico frustrado porque deixarei muitas histórias e novos conhecimentos para trás.

O que me levou a escrever este texto foi exatamente o dilema que estou enfrentando: em algum momento perdi o hábito da leitura diária, substituído pelas incursões na internet, sessões de vídeo caseiro e necessidade de produzir trabalhos profissionais e acadêmicos. Na cabeceira da cama repousam, à espera do leitor ávido que fui, pelo menos cinco livros, do "Marketing 3.0"", de Philip Kotler, ao "Filé de Borboleta", de Luiz Coronel, passando pela coletânea "24 Letras por Segundo", pelo "Sob o Céu e Agosto", de Gustavo Machado e pelo "Vozes da Legalidade", do Juremir Machado. Houve um tempo em que traçava meia dúzia de obras, partes de um e de outro a cada dia, mas hoje mal comecei a leitura dos atuais livros de cabeceira, sem contar os mais de 30 que comprei nas duas últimas feiras do livro e outros tantos que ganhei e que estão na fila, intocados na prateleira e entristecidos pelo descaso.

Vem ai mais uma Feira do Livro e, apesar de tudo, vou circular entusiasmado pelas barracas, esgravatar nos balaios e, certamente, adquirir um lote de livros que estão condenados a fazer companhia aos outros desprezados pela indiferença. Um dia me reencontro com todos eles.

Politicamente (in) correto

2011-10-01T19:19:00.000-03:00

Piada de negrão? Não pode. Piada de judeu? Também não pode. Piadas de gays? É preconceito. Piadas do Joãozinho safado? Cuidado que pode afrontar o ECA. Cantada na colega? Assédio sexual. Exigir responsabilidade? Assédio moral.

Vivemos em tempos de amarras ao políticamente correto. Pelo menos as piadas de sogra ainda não sofrem restrições. Ainda, porque não vai faltar quem advogue que atenta contra os direitos da terceira idade.

Reprimir a espontaneidade e a criatividade popular, a malícia que não é maldosa, hábitos e práticas aculturadas, como sendo incorreções políticas, preconceitos e outros que tais, convenhamos, é uma demasia, é procurar cabelo em bola de bilhar. “Ás vezes um charuto é apenas um charuto”, teria dito Freud, restringindo as interpretações fantasiosas de que o charuto poderia ser um símbolo fálico. Quase sempre uma piada é apenas uma piada, não uma forma de desqualificação e o julgamento que cabe é se tem graça ou não.

Politicamente incorreto, verdadeiramente, é o autoritarismo, a corrupção, a violência, as injustiças, a falta de serviços públicos básicos, o levar vantagem e tantas outras mazelas que infernizam a nossa vida. Em nome do políticamente correto, permitem-se contraditórios.

Ah, eu sou Gaúcho!

2011-09-20T12:38:00.000-03:00

O chimarrão não faz parte dos meus hábitos. Jamais usei bombachas ou qualquer adereço gauchesco. A única vez que montei a cavalo quase me fui com montaria e tudo Caracol abaixo, em Canela. A vida campeira não me atrai e só uso faca afiada para a preparação do churrasco e nisso, modéstia a parte, sou competente. Ah, e não morro de amores pela Polar e por qualquer outro produto ou atitude que demonstre nosso ufanismo gaudério.

Esse distanciamento de algumas de nossas mais caras tradições e hábitos, tão exacerbados no 20 de setembro, não me tornam menos gaúcho do que o taura pilchado que desfila orgulhoso. Ainda me emociono com os acordes do Hino Riograndense e reconheço no cancioneiro do chamado nativismo jóias raras de poesia, que também mexem com a minha sensibilidade. “Guri”, de João Batista Machado e Julio Machado, é uma delas, de preferência interpretada por César Passarinho. Outro dia me deu nó na garganta na chegada da Cavalgada dos Mil Dias para a Copa, quando Elton Saldanha recebeu os cavalarianos entoando “O Rio Grande a Cavalo” - Lá vem o Rio Grande a cavalo/entrando no M'Bororé/là vem o Rio Grande a cavalo/que bonito que ele é.

É impossível renegar as origens e não ser contaminado pelo ambiente de exaltação do gauchismo que, registre-se, cresce como compensação, na medida em que o Rio Grande perde poder e espaço no contexto nacional. Talvez seja o momento de avaliar também porque um movimento que foi derrotado em armas, embora vitorioso na permanência dos seus ideais, seja tão exaltado e reverenciado, enquanto outros movimentos bem sucedidos, capitaneados por gaúchos, como a Revolução de 30 e a Legalidade, não tem o mesmo reconhecimento e a mesma força de aglutinação dos gaúchos. Estaria faltando um Paixão Cortes, um Barbosa Lessa e seus pioneiros da retomada do gauchismo para reconstruir esses momentos da nossa história e criar novas razões para nos orgulharmos?

Como História e Tradição escapam do meu campo de conhecimentos, repasso a questão para os especialistas, antes de reafirmar, com algum recato e muito orgulho: Ah, eu sou Gaucho!

Para Rafaela

2011-09-11T10:23:00.000-03:00

Rafaela, tão pequena, tão frágil e tão bela. Como te esperamos e como te amamos antes mesmo do primeiro choro e de podermos te aninhar ternamente em nossos braços. Os mesmos braços que vão te proteger nos primeiros passos da longa caminhada, até que te sintas segura para seguir em frente, amparada nos valores que vais herdar.

Teus pais são criaturas amorosos e aí está o primeiro valor a ser herdado. Com o tempo vais conhecer o resto dos clãs e poderás retribuir todo o amor que te dedicam. Mas não imagine que é troca, esse amor é incondicional, porque tua chegada é benção e renovação.

Bem-vinda Rafaela, tão pequena, tão frágil, tão bela e tão amada.Vem nos guiar para o futuro.

* Rafaela, filha da Rozana e do Rafael, nasceu dia 4 de setembro.

Abrindo a Caixa de Pandora

2011-08-30T21:32:00.000-03:00

Legado, gosto desta palavra e uso-a com freqüência. Legado passa uma idéia de permanência, do que fica de positivo de um período, um testamento para o futuro, mas pode ser também um ônus que se repassa, vide o que está ocorrendo com a presidente Dilma em relação a algumas parcerias herdadas.

O dilema da dona Dilma é o mesmo que, mais dia menos dia, queiramos ou não, somos obrigados a enfrentar. É a hora de verdade, um exercício sofrido de avaliar o que se fez e o que vamos deixar, e isso exige que se abra a Caixa de Pandora da nossa existência. O que vai surgir nem sempre é o melhor do gênero humano e muito pouco da grandeza da missão que nos foi confiada. As expectativas que nos impuseram podem não ser correspondidas, gerando frustrações e desafeições, incompreensões e amarguras. Tanta coisa ficou pelo caminho, num descompasso entre o que se sonhou e o que virou entrega. Um passivo difícil de encarar e os oportunistas estão de plantão para cobrar.

O melhor legado é aquele que enobrece o testamenteiro, mas vamos combinar que todos nós olhamos para o nosso umbigo e o legado só é bom se houver um ganho pessoal e imediato, porque assim caminha a humanidade. O melhor legado, portanto, não existe.

Certamente não estamos falando de bens materiais, que logo se dissipam porque não foram conquistados, mas de valores, atitudes e boas prática, estes sim legados positivos, mas tão difíceis de serem compreendidos e quantificados.

Ter consciência desse processo é só o que conforta.

Estranha obsessão

2011-08-21T11:01:00.000-03:00

Conheço gente que tem fixação em assuntos mortuários. O caso mais notório é o do Paulo Sant’Anna, que está fazendo seu necrológico em etapas e deixando o legado de suas crenças e valores, afetos e desafetos, em colunas seriadas. A bem da verdade, essa obsessão do Sant’Anna não é de hoje. Na antiga redação de esportes da Zero Hora, o pessoal folgava com ele - que não perdia enterro e fazia questão de pegar na alça dos caixões, sempre na primeira e mais nobre posição -, antecipando que ele encontraria uma forma de segurar a de seu próprio ataúde. Reprovável esse humor negro!

Outro amigo, das relações do Sant’Anna e minha, só me liga para dar notícia ruim, de conhecidos ou nem tantos que se foram deste vale de lágrimas. Toca o celular e lá vem ele com a notícia impactante, sem qualquer preparação prévia:

- Morreu o fulano! Preciso saber se tu pretendes ir ao enterro.

É assim, de supetão. Com o tempo cheguei a conclusão que o tal parceiro me liga não para que me solidarize com os familiares do defunto, mas para gozar da minha carona. Pior é quando ele fica sabendo do falecimento após o enterro. O sujeito se martiriza.

- Fiquei sabendo da morte do fulano pelo jornal, que coisa! Por acaso, vais à missa de 7º Dia?

Esse amigo, mais um grupo de jornalistas bandalhos, participava de uma tal de Confraria da Caveira Preta, que se reunia mensalmente, entre iguarias gastronômicas e muitas cervejas, para conferir a lista feita no início do ano dos que apostavam que seriam chamados para outra dimensão, durante o período. Cada confrade tinha direito a 10 votos e quem acertasse o maior número de vítimas não pagava o jantar de fim de ano. Valia incluir desafetos, gente tida pela bola sete e personalidades em geral. Os indicados não podiam ser repetidos nas diferentes listas. De tanto ser votado, o Sant’Anna decidiu participar também da confraria e ganhou imunidade, pelo menos naquela congregação.

Pelo que soube, a confraria se desfez depois da morte de seu patrono, o queridíssimo Evaldo Gonçalves.

Outro caso sobre o mesmo tema me foi contado por uma dileta amiga. Um tio da moça fez um estranho pedido à família, antecipando o post-mortem: queria ser cremado e que um tantinho das cinzas fosse colocado numa caixa de fósforos e depositado em um canto discreto da Abadia de Westminster, na Inglaterra:

- Assim vocês poderão se orgulhar de ter um parente com seus restos mortais repousando junto a reis e rainhas, justificava o cidadão.

De minha parte, tenho apenas uma preocupação, já repassada a amigos e parentes: no meu velório, que demore em chegar, fiquem atentos às mulheres de óculos escuros. Se for desconhecida da maioria, aí mora o perigo. Intervenham. Não quero vexames na minha despedida.

Era bom!

2011-08-17T21:28:00.000-03:00

Estou empenhado em reunir um bom número de pessoas, preferencialmente homens, em torno de uma confraria que será denominada de “Era bom!”. Não haverá qualquer preconceito quanto à idade dos participantes, mas acredito que o mote que vai nos reunir não será atraente para os mais jovens.

A proposta é ensejar o encontro de pessoas que tem em comum o fato de terem abdicado de um dos melhores prazeres que a vida pode nos proporcionar e para isso é preciso ser firme nas decisões, o que requer maturidade. É coisa para sessentões ou mais. O peso dos anos exige cuidados extremos no enfrentamento de certos desafios. A resposta do nosso corpo não é a mesma de anos atrás quando traçávamos o que vinha pela frente. Nem a evolução da medicina, com suas panacéias, consegue minimizar os efeitos danosos de uma extravagância, a demandar esforços que os nossos órgãos não podem suportar.

Temos que ter consciência dos nossos limites, fugir às tentações. Por isso, ao criar a “Confraria do Era Bom” já vamos lançar o nosso slogam: gordura, nunca mais!

Adesões em aberto no Via Dutra.

Mais de 10 mil !

2011-08-13T19:34:00.000-03:00

O reloginho aí ao lado indica que o ViaDutra superou os 10 mil acessos. Como diria o Anselmo Gois, não é nada não é nada, não é nada mesmo.

O Dia dos Filhos

2011-08-11T22:14:00.000-03:00

Se dependesse de mim, trocava o Dia dos Pais pelo Dia dos Filhos. Parece bobagem, mas o que justifica a paternidade senão os filhos? Filhos são dádivas, sementes que devemos zelar para que cresçam e se transformem em nosso melhor legado para o futuro. Com a certeza de que não errei na receita, celebro então o Dia dos Filhos.

O Dia da Flávia, primogênita, capricorniana como o pai, rebeldia domada pela maturidade, filha e mãe amorosa, solidária e ansiosa com o bem estar dos mais próximos. O Dia do Rafael, o atlético do meio, um romântico escorpião, olhos de bolita e um pouco da sina de rabugento, prestes a começar seu ciclo de pai. O Dia da Mariana, meu nenê, pequeno dínamo, muita sensibilidade, um passarinho que cedo aprendeu a voar e foi crescer lá longe.

Talvez não tenha feito justiça, nessas poucas linhas, ao que meus filhos tem de melhor. Mas eles sabem que sinto um enorme orgulho deles e curto a forma como se curtem. E sabem também que o pai que sou foram eles que moldaram. Agora, mais ainda, é eles que me dão o norte e vou estar cada vez mais dependente do rumo que me apontarem.

Instituo, portanto, o Dia dos Filhos e celebro a data, mas aviso: o velho aqui não abre mão dos presentes no domingo. Podem ser até pijamas e chinelos.

Olhar profundo na minha alma

2011-08-01T21:43:00.000-03:00

Estava eu a fumar, algo distraído, na entrada da Galeria Pacífico na calle Florida, em Buenos Aires, quando fui interpelado por uma jovem alta e bonita. Antes que os maldosos comecem a fazer ilações indevidas, devo acrescentar que a moça logo perguntou qual o meu signo. Ainda impactado pela abordagem inesperada, custei a revelar que sou capricorniano da gema. Foi então que a porteña me alcançou um cartão, explicando que estava realizando um trabalho de arrecadação de fundos para os “descamisados” de Buenos Aires – “é igual aos favelados do Brasil”, acrescentou -, um reforço na argumentação para me arrancar alguns pesos ou talvez porque minha cara revelasse que não estava entendendo nada.

Saquei 10 pesos (cerca de R$ 4,00) e entreguei à moça que saiu bem faceira à procura de outros senhores distraídos. Foi então que me interessei em ler os textos do cartão e fiquei estarrecido. Ao descrever as virtudes e defeitos dos capricornianos, o conteúdo mergulhou fundo na minha alma, revelando nuanças e subterrâneos que nem os mais próximos suspeitam. A confrontação com o meu verdadeiro eu, estampado na pequena cartela, foi uma experiência perturbadora, ainda mais que sou um cético assumido em relação a tudo que cheire à crendice, o que, aliás, é próprio dos pragmáticos nativos de Capricórnio.

Num ímpeto, sai à procura da jovem para saber a origem dos cartões e também para adquirir de outros signos, mas ela já havia sumido no fim de tarde gelado de Buenos Aires. Só me restou ler e reler minha melhor virtude e meu pior defeito, entre outras revelações que, por modéstia de um lado e embaraço de outro, não vou socializar aqui. Se quiserem saber, se mandem para Buenos Aires e tentem achar a moça alta a bonita na calle Florida, entre Lavalle e Córdoba.

A propósito de Buenos Aires, a cidade continua charmosa e infestada de brasileiros. Os porteños são um tanto graves para o meu gosto, mas me sinto à vontade entre eles, especialmente quando estou à frente de um prato com aquelas carnes maravilhosas e um malbec de boa cepa. Meu nenê Mariana vive lá desde outubro do ano passado e se adaptou bem à cidade. Em dúvida, nossa delegação – a Santa, mais a Flávia, o Rodrigo e a irriquieta Maria Clara – recorria ao espanhol, com acento de Buenos Aires, da nossa embaixatriz.

No domingo ocorreu a disputa pelo segundo turno das eleições municipais entre o atual prefeito Maurício Macri e o candidato da presidente Cristina Kirchner, o senador Daniel Filmus. Macri venceu com facilidade, obtendo mais de 64% dos votos e se firmou com a principal referência da oposição na Argentina. Entretanto, o que me chamou a atenção, acostumado que estou às duras e agitadas disputas municipais em Porto Alegre, foi a discreta campanha em Buenos Aires. Não fossem os cartazes nas ruas e inserções de péssima qualidade nos canais de TV, a eleição passaria despercebida. Nada de comícios, nem passeantes, nem carreatas ou qualquer outro tipo de manifestação que lembrasse de perto uma campanha política. Alô marqueteiros políticos: a Argentina é logo ali e há um grande vazio a ser ocupado.

Meninos, eu vi

2011-07-24T10:56:00.000-03:00

A marcha do tempo é cruel, não tem me poupado, mas pelo menos minha memória não me trai quando o assunto diz respeito a alguma abobragem do passado. Quando lembro, por exemplo, que já andei de bonde – e muito – as pessoas ficam me olhando desconfiadas. É, Porto Alegre tinha bondes e até ônibus elétrico, conhecido como trólebus e que a Carris quer resgatar agora. Também viajei de trem, de Porto Alegre à Bento Gonçalves, e hoje o que temos é o Trensurb.

Não é para contar vantagem, mas lembro que assisti à primeira novela diária da TV brasileira na extinta TV Excelsior, transmitida aqui pela TV Gaucha, hoje RBS TV: um dramalhão chamado “ 25499 Ocupado”, no qual Glória Menezes interpretava uma vilã e a mocinha era Lolita Rodrigues. O ano era 1963 e foi nessa novela que o Tarcisio Meira iniciou sua longa e bem sucedida carreira de canastrão.

Minha memória alcança até os programas que a Hebe Camargo apresentava semanalmente na ex-TV Piratini, onde assisti também, acreditem, a um programa de entrevistas apresentado, com voz doce e cabelo engomado, pelo Edemar Tutikian, o executivo governamental que levou adiante o projeto do Cais do Porto. Já nem falo do Conversa de Arquibancada e do Ringuedoze e das séries Bonanza, a primeira à cores, o Homem de Virgínia, Os Intocáveis, Papai Sabe Tudo, I Love Lucy, a nacional Vigilante Rodoviário e tantas outras que fizeram sucesso nas décadas de 60 e 70 do século passado...

Estive presente no auditório da Rádio Farroupilha, na Siqueira Campos e bati palmas para o Ari Rêgo e as atrações do Clube do Guri, mas não lembro de ter visto a Elis Regina cantar naquele palco. Ouvi transmissões esportivas com o Ataídes Ferreira, Euclides Prado, Mendes Ribeiro, Guilherme Sibemberg, Antonio Carlos Rezende e tive o privilégio de trabalhar com o Geraldo José de Almeida na TV Difusora, hoje Band.

Não tenho como provar, mas assisti a um jogo de amadores no estádio Tiradentes, o Alçapão da Sertório, quando tinha 8 ou 9 anos - o time do Renner, dono do local, agonizava ou já estava licenciado. Já dei minhas botinadas no antigo estádio do Cruzeiro, a Colina Melancólica, hoje Cemitério João XXIII e torci para o Força e Luz, nas arquibancadas de madeira trocadas pelo zagueirão Airton do estadinho ali do bairro Rio Branco, quando meu amigo Beto D’Alascio capitaneou uma fugaz volta do Forcinha ao futebol.

Tive todo o tipo de Fuscas e Brasílias e pelo menos um Corcel. Todos prestaram inestimáveis serviços, mas pelo menos nisso concordo com o Collor: eram umas carroças comparadas aos carros de hoje. Já me exibi com camisas Volta ao Mundo, blusas de banlon, calças de tergal e dei bicancas com tênis Bamba, aqueles de sola alta, tipo All Star, que depois viraram fashion e são indispensáveis para os descolados de hoje. Fumei Minister e Continental sem filtro, acesos com isqueiros Ronson, fedendo a fluído. Bebi muita Polar Export original e gostava de uma Grapete e de um Ki-Suco.

Faço essas reminiscências sem saudosismo, mas para mostrar que, apesar de usado e gasto pela passagem do tempo, minha memória segue viva e afinada, inclusive para os detalhes de acontecimentos bem remotos. O problema é que só não lembro onde deixei os óculos e o celular. Será o “alemão” me rondando?

Teste para jornalistas: qual o seu nível de vaidade?

2011-07-16T18:31:00.000-03:00

Do blog “Desilusões Perdidas” (http://desilusoesperdidas.blogspot.com), de Duda Rangel. Até o Noblat repercutiu. Então, deve ser bom.

Responda às questões e descubra. O resultado está no fim do post.

1) O que você faz quando tem uma matéria assinada na capa do jornal?

A) Mostra o jornal para a família, amigos, para a torcida do Flamengo.

B) Guarda o jornal e, vez ou outra ao longo do dia, dá uma paquerada na capa.

C) Não se ilude. Sabe que, no dia seguinte, aquele jornal vai enrolar peixe na feira.

2) Se alguém de outra área lhe diz que ser jornalista é o máximo do glamour, você...

A) Concorda que é um ser humano especial e pergunta se a pessoa não quer um autógrafo.

B) Agradece meio encabulado: “Nem tanto, nem tanto”.

C) Responde: “Dá uma olhada no meu extrato bancário e depois me diz o que é glamour”.

3) Como você gosta de se vestir na redação?

A) Super descolado e de acordo com as tendências da moda.

B) Sem exageros, mas sempre com a camisa e a calça passadinhas.

C) Tênis sujo, calça rasgada e camiseta do Seu Madruga de Che Guevara.

4) Você gostaria de ganhar um Prêmio Esso?

A) Lógico, eu vivo para isso.

B) Ficaria muito feliz.

C) Caguei para o Esso. Prefiro ganhar a Mega-Sena acumulada.

5) Se alguém lhe pergunta se foi difícil entrevistar o Rodrigo Santoro, você...

A) Diz que foi uma moleza, afinal você é amigão do Rô.

B) Diz que foi difícil, mas que sua boa relação com o assessor do ator ajudou.

C) Confessa que as declarações foram dadas numa entrevista coletiva, com outros 37 jornalistas.

6) Você é um apresentador de TV. Ao sair uma noite para jantar, não é reconhecido por ninguém no restaurante. O que você faz ao chegar em casa?

A) Se entope de Prozac para não cometer suicídio.

B) Acredita que só não foi reconhecido por estar de óculos e boina.

C) Descobre o lado bom do anonimato: pôde jantar sem ninguém enchendo o saco.

7) Ao entrar na área VIP de uma festa, ao lado de celebridades, você...

A) Cumprimenta a Gisele Bündchen (“Gi”) como se fossem íntimos há 20 anos.

B) Faz fotos da festa com seu celular pré-pago para colocar no Facebook.

C) Acha tudo aquilo muito chato e sente saudade do boteco ao lado da redação.

8) Como você reage a uma crítica negativa ao seu texto?

A) Fica puto da vida, afinal como podem falar mal de um texto tão perfeito?

B) Finge que aceitou as críticas e não admite para si que o texto está ruim.

C) Reconhece que o texto ficou mesmo uma merda.

9) Quando algum entrevistado elogia publicamente sua pergunta em uma coletiva de imprensa, você...

A) Faz que não ouviu o elogio e pede para ele repetir o que disse em voz mais alta.

B) Se imagina mais tarde na redação contando o elogio para o chefe.

C) Preferiria ter recebido uma resposta interessante à sua pergunta.

10) Se você é demitido do jornal porque fez uma cagada, você diz aos amigos que...

A) Pediu um ano sabático ao editor para se reciclar. Talvez uma viagem para Viena.

B) Foi vítima do processo de downsizing da redação.

C) Revela que matou Itamar Franco três dias antes da morte oficial.

RESULTADOS

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “A”: O seu nível de vaidade é comparável ao de publicitários loucos para ganhar um Leão de Ouro em Cannes. Você tem certeza que é o fodão, o semideus, praticamente um Arnaldo Jabor. Se liga, mané!

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “B”: Você é vaidoso, sim, mas ainda dentro de um padrão de normalidade. Não é o caso de você ser encaminhado ao consultório de um psiquiatra. Só tome cuidado para não pular para a letra “A”, ok?

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “C”: Você é o jornalista-Amélia, aquele que não tem a menor vaidade. É um tipo raríssimo, mais difícil de ser encontrado do que jornalista que não reclama ou jornalista que ganha bem.

Pessimismo e modernidade

2011-07-12T21:17:00.001-03:00

O “Fronteiras do Pensamento” trouxe segunda-feira, 11, ao Salão de Atos da UFRGS o filósofo Luiz Felipe Pondé. Confesso que não conhecia Pondé, embora ele escreva regularmente na Folha SP e já tivesse participado de uma edição do Festival de Inverno, a convite do bom secretário municipal da Cultura, Sergius Gonzaga. Assíduo que sou do “Fronteiras”, o que posso acrescentar é que poucas vezes vi uma platéia tão atenta, eletrizada até, com a prosa vivaz, bem humorada e recheada de referências históricas, como ocorreu na conferência de Pondé. Como não sou egoísta, reproduzo uma boa síntese de Sônia Montaño sobre a conferência “Pessimismo e Modernidade”.

O conferencista, o filósofo Luiz Felipe Pondé, se propôs a responder e respondeu à pergunta que deu título a sua fala: Seria o pessimismo mais inteligente? Conforme o professor da USP, a pergunta nasce do fato de que a maior parte dos intelectuais só fala em desgraça. Ao mesmo tempo, “pessimismo” e “otimismo” apresentam suas dificuldades por não serem conceitos, são termos escorregadios que podem significar muitas coisas. Para Pondé, os avanços do mundo acontecem porque grande parte de filósofos, escritores e cientistas continuam a ser pessimistas. “Uma pessoa que sempre está alegre, você se pergunta se sabe o que está acontecendo à sua volta”, brincou o filósofo. O pessimismo, então, seria mais inteligente?

Refletindo sobre o dualismo pessimismo–otimismo no mundo ocidental, o colunista da Folha de S.Paulo lembrou que esperança é essencial para os seres humanos, e entre os pessimistas da história ocidental estariam o gnosticismo e o cristianismo, mas não só, o pessimismo teria prevalência na história do pensamento. Entre os exemplos de otimistas, o conferencista lembrou a filosofia grega, que é uma reação à tragédia grega, pessimista por natureza. “A filosofia, – Sócrates, Platão, Aristóteles – investe na ideia de autonomia do ser humano. Com o tempo ela cria um problema. A ideia de autonomia como capacidade do ser humano orientar a vontade a partir do intelecto ganha contornos sombrios na história ocidental”, explica Pondé.

Os dois humanismos

No Renascimento, a noção de humanismo tinha dois sentidos. O primeiro é um humanismo mais filosófico, aquele que é a base do otimismo moderno, que tem a visão do humano do filósofo Pico Della Mirandola (1463-1494), um homem cheio de potências a serem realizadas. A pergunta era: basta a filosofia para a felicidade ou precisa da fé? Os estudiosos de Aristóteles defendem a primeira opção, com a razão e o intelecto basta. É o que está na base da grande dogmática moderna, visão de autonomia intelectual como potência infinita para ser realizada. A natureza humana teria tudo para resolver os problemas que vão se apresentando à humanidade. O que nos falta é prática, conhecimento, esforço. Essa ideia supõe conhecimento do passado para iluminar o futuro.
O segundo humanismo é o de um grupo que ficou conhecido como anti-humanista, entre os séculos 13 e 17, que afirma que não dá para confiar direito na natureza humana. No século 17, na França, esse debate é muito acirrado. Os otimistas venceram pelo surgimento da ciência moderna, a tecnociência. A ideia de ciência já trazia implícita uma relação direta entre ela e o bem-estar da humanidade. A maior parte dos seres humanos pensa que a ciência é um ganho.

“A ciência já nasceu com um otimismo implícito. Marca-passo, transplante, avião, computador. Mas a história da evolução científica está associada a uma série de problemas”, disse o conferencista.
Para Pondé, a espécie humana tem dentro dela certa violência e crueldade, e seria ingênuo lidar com os avanços da humanidade com otimismo total. Do ponto de vista filosófico, existe sempre a pergunta sobre o sentido da vida, que normalmente produz um pessimismo. “A vida é algo que no final sempre dá errado, e no meio dela, às vezes, você tem boas experiências”, ironizou o filósofo, lembrando que o ensaísta Michel de Montaigne (1533-1592) acreditava que as virtudes da velhice são a impossibilidade de realizar os vícios da juventude. Existiria, então, um pessimismo de fundo, uma angústia ligada ao cotidiano. A ciência, a liberdade e a democracia não teriam muito a dizer quando você descobre que seu filho de 15 anos tem um câncer e pergunta “por quê?”, buscando conforto. “Temos o medo de fundo de que a gente seja só pedra vagando pelo universo. É um assalto de pessimismo que nos acompanha”, diz o conferencista. A ciência avança muito em relação à extensão da vida, mas não consegue dar sentido para a vida.

O pessimismo e suas dúvidas funcionariam, então, como uma espécie de controle de qualidade, atenção contínua, avaliação de tudo o que o ser humano faz. Grande parte dos filósofos e intelectuais são pessimistas porque a história dá muitas razões para sê-lo. Luiz Felipe Pondé destacou o perigo que é quando um ser humano tem excessiva paixão por si mesmo, excessiva confiança no que faz. “O século 20 foi profundamente otimista. Pessimismo e otimismo são necessários o tempo todo.

Quando você é pautado por uma hibris, isto é, quer dar o passo maior que a perna, é bom ter uma crisezinha de pessimismo”, defendeu Pondé. Para ele, seria ingênuo achar que o debate está em ser contra ou a favor da ciência e da modernidade. Entre ciência e política, é necessário operar nesse equilíbrio entre pessimismo e otimismo. “Isso é o que o século 20 nos ensinou”, salientou Pondé.

O pessimismo seria a consciência, a dúvida. Mas, se alguém duvida demais, paralisa. O capitalismo só funciona no otimismo. Em momento de muitos avanços técnicos, é muito importante ficar atento, porque os avanços não são só fruto da nossa capacidade criativa. São fruto também da dúvida da própria capacidade criativa. É o perigo da eugenia, que, em certa forma, já estava com Platão em A república, onde projeta uma utopia, em que as mulheres mais bonitas e saudáveis teriam filhos com
os homens mais bonitos e saudáveis e seria o início de uma geração mais bela. A eugenia é um dos piores riscos do otimismo. “Me parece um enorme erro filosófico para alguém que vive em 2011 não perceber que devemos tomar cuidado com ideias como essa. Pessimismo no sentido de olhar mais crítico, mais lento, que parece pisar no freio em algumas coisas. Já tivemos exemplos suficientes de que os avanços técnicos precisam de cuidados com os projetos utópicos e os riscos que eles implicam”, defendeu o filósofo.

Para ele, o que sempre humanizou o ser humano é uma certa dose de sofrimento. A vitória e o sucesso são coisas fantásticas, mas podem ser ferramentas de desumanização, de impaciência com as pessoas vistas como lentas demais, que choram demais, frágeis demais. “A experiência do limite humaniza o ser humano, faz com que ele se sinta frágil, pequeno. O pessimismo seria um modo de olhar a humanidade”, concluiu o conferencista.

Encerrada a conferência, Luiz Felipe Pondé respondeu às perguntas da plateia. Questionado sobre o papel da ciência no desencantamento do mundo, ele lembrou como no Romantismo houve um reencantamento com a ideia de natureza e reafirmou a ideia de ciência como otimismo.

Perguntado sobre o fundamentalismo religioso, disse que a religião é um sistema de sentido que reúne comportamentos cotidianos e narrativas cósmicas que dão significado ao comportamento. O fundamentalismo seria uma reação a determinados índices da modernidade a partir de práticas da religião literais do texto sagrado. Um suposto retorno a um mundo religioso verdadeiro que teria sido destruído pela modernização, já que a modernização é vivida como desencaixe de tudo. Haveria,

então, uma visão pessimista em relação à modernização, mas ele oferece um reencantamento da vida.

Pondé comentou ainda sobre o problema do pensamento politicamente correto, como aquele pensamento covarde que simplifica a discussão, e disse que, se pudesse voltar para o passado, escolheria a Idade Média, já que foi muito injustiçada pelos iluministas. “Mas iria com passagem de volta”, brincou o conferencista.

Prazo de Validade

2011-07-04T21:01:00.000-03:00

Quando nascemos começa a disparar o relógio que marca nosso principal Prazo de Validade. Demora mais ou menos, mas é implacável. O Prazo de Validade se aplica também em todas as situações do dia a dia, nas atividades profissionais, nas carreiras políticas, nas mamatas com dinheiro púbico e até na vida amorosa. Como o iogurte, tudo e todos somos perecíveis.

Quem não tem a compreensão de que vai passar, muitas vezes nem percebe que já perdeu o Prazo de Validade e vai pro limbo, antes de cair no inferno, achando que tá numa boa. Enquanto isso, o universo vai conspirando contra, até que a casa cai. Admita, você já passou por uma situação dessas.

É preciso estar atentos aos sinais para não ser surpreendido. O Prazo de Validade emite sinais claros quando a hora se aproxima. Desinteresse, falta de perspectivas, horizontes sombrios, portas que se fecham, caminhos que ficam tortuosos são alguns dos “recados” mais comuns.

Os mais espertos logo sacam e tratam de partir para outra, renovando prazos de validade em outros cenários, outras atividades, outras parcerias. Só não dá para revalidar o Prazo final quando o chamado daquela Senhora bate a porta. Aí já é outra conversa, porque há os que acreditam que isso nada mais é do que a passagem para outra dimensão, onde o Prazo de Validade é infinitivo, para o bem ou para o mal.

Nem sei por que estou falando nessas coisas. Acho que o Prazo de Validade dos meus assuntos está próximo do fim.

Encontro marcado

2011-06-23T21:40:00.001-03:00

O livro de lombada vermelha se sobressai na prateleira empoeirada. “Encontro Marcado”, de Fernando Sabino, foi uma das primeiras leituras da adolescência, que agora retorna nesse mergulho nostálgico na velha morada destinada a virar escombros. È um encontro marcado que reúne parte do clã para dividir o espólio da casa, alguns móveis em bom estado, quadros de relativo valor, mas não há disputa, porque o mais valioso está disperso entre a papelada e cada um sabe o que lhe cabe.

Um recorte de suas vidas, zelosamente preservado pelo patriarca, está registrado em fotos, documentos, lembranças diversas dos tempos em que o casarão abrigava toda a filharada e a geração seguinte, e atraia os agregados que cada um trazia e que não eram poucos. E havia ainda espaço para um clube de paraquedismo, a sede de um time de futebol, os estúdios de uma rádio clandestina, a redação do jornalzinho mimeografado , as confrarias que iam se formando de tempos em tempos e até um improvisado cassino de carteado nas tardes de sábado.

O galpão dos fartos almoços dominicais da matriarca e de memoráveis churrascadas é o cenário do descarte do que não vai ser preservado. È uma tarefa difícil porque o que sobreviveu por tantos anos algum valor teria no futuro. Mas como saber o que se passava na cabeça do patriarca quando selecionou aqueles itens para que agora eles tivessem dúvidas? Como explicar, por exemplo, as duas gavetas cheias de moedas e cédulas de todos os valores, verdadeiro acervo do histórico monetário do país? Em algum período aquele dinheiro teve valor, mas hoje, como a maioria dos papéis distribuídos sobre as mesas, o valor que permanece é o que cada um lhe confere pelas lembranças que evoca.

E as lembranças são tantas que se permitem um momento para rememorar causos passados, como o barraco entre cunhados por causa de um gato, ou da menina que mordia as primas e os cachorros, ou, ainda, do menino de sorriso maroto que se foi tão cedo. Houve outras perdas ao longo do tempo, mas não há lamentações e quase se repete o clima festivo do passado, que os reunia pelas afinidades herdadas. Agora, como acontecia antes, os ausentes são difamados.

No pomar, a velha parreira que era a extensão natural das reuniões no galpão, agora é estéril. Mas a bergamoteira dá frutos abundantes, a mangueira e a goiabeira também ficam carregadas, cada uma a seu tempo. A analogia logo vem: a parreira é o que passou, mas há uma renovação e frutos vigorosos para o que foi plantado com boa semente e criou raízes fortes. È um encontro de comunhão e celebração da vida que segue.

Tréplica

2011-06-19T10:18:00.000-03:00

Tardou, mas não falhou: a Jandira Feijó se apresentou com a tréplica no debate originado pelo texto "Casamentos em risco", publicado aqui no ViaDutra. Confira aí:

Caríssimo Flávio

Teus textos, impecáveis, traduzem com fidelidade esta vocação para enticar – uma palavra que, aliás, remonta a minha infância e me obriga a ver que os anos passaram, mas, felizmente, nem tu, nem eu, perdemos a alma moleque. E já que o tema é a estabilidade dos casamentos, não existe a possibilidade de evitarmos a polêmica. Senão, vejamos.

Garotos adoram implicâncias. Desde cedo vocês se especializam nisto, assim é natural que este comportamento, ao longo do tempo, ganhe novos contornos e se expresse no casamento sob a forma refinada da acomodação e do bullying conjugal.

Quem, a não ser vocês, os meninos, conseguiriam enticar com tal maestria a ponto de transformar as meninas em senhoras rabujentas?

Para ficar no basiquinho, “fazer xixi sem levantar a tampa do vaso, ficar inconveniente depois da segunda cerveja, preferir assistir na TV aos jogos da segundona ao invés do palpitante capítulo da novela, falar mal da sogra e dos cunhados” e se gabar que cozinham melhor e com maior prazer do que as mulheres são meras manifestações da inclinação atávica masculina para enticar.

É óbvio que os homens passam por uma profunda crise de identidade. Já não sabem qual o seu papel na sociedade moderna. E como acreditam que a natureza os definiu como os mais capazes provedores, executores de tarefas nobres (como definir o destino da humanidade), “trazer também palitos e guardanapos” e abrir vidros de conserva, admitam, passa a dar sentido a sua existência.

Ah, mas enticar é preciso! E, como garotos precisam demonstrar que são “os caras”, vocês descobriram um jeito de diabolizar suas dedicadas esposas: vocês enticam e elas rabujam. Quer crueldade maior do que esta? É bullying conjugal, meu caro amigo.

Por fim, um pequeno comentário sobre a conta conjunta. Boas alunas, as mulheres compreenderam logo que a conta conjunta é de fato um problema, por isto, nos casamentos modernos, elas não cometem o erro de compartilhar suas contas com os maridos – uma espécie de vingança contra aqueles extratos mal explicados por esposos de outrora!

Prá encerrar, um “versinho” numa demonstração de que não guardamos mágoas:

“o homem é um diabo,
não há mulher que o negue,
mas todas elas querem
que o diabo as carregue”

Abraços, Jandira

Vantagens da terceira idade

2011-06-12T11:47:00.000-03:00

Nem tudo é limitação na chamada terceira idade. Aos 6.1, motor original queimando só um pouquinho de óleo, começo a gostar das benesses que as políticas públicas reservam para os que chegam a essa quadra da vida. Por exemplo, pelo segundo ano consecutivo recebo minha restituição do Imposto de Renda já no primeiro lote. Não é grande coisa, mas já ajuda para pagar as contas e fazer um ranchinho. Preferia que o Leão me isentasse de descontar o IR, mas enfim, não dá para querer tudo na vida.

Outra vantagem são as vagas para idosos nos estacionamentos. Confesso que de início eu ficava cheio de dedos ao estacionar nos espaços reservados nos supermercados e shoppings, mas a comodidade acabou vencendo o constrangimento. Como as vagas são de bom tamanho, isso evita o xingamento que ouvi, tempos atrás, ao tirar um fininho do carro de um garotão.

- Cuidado aí, velho barbeiro!

Velho tudo bem, mas barbeiro não admito. Como sou de paz e o jovem era do tipo fortinho, deixei a provocação pra lá. Mas magoei.

Em compensação, meu ego foi massageado quando me submeti a vacina “de grátis” contra a gripe num dos postos de saúde da prefeitura.

A gentil atendente perguntou minha idade e quando declinei os 6.1 ela foi categórica e acho que sincera:

- Não parece, eu daria bem menos idade ao senhor.

Tirante o “senhor”, fiquei bem faceiro com a avaliação da moça e vou pleitear uma promoção para ela junto ao secretário Casartelli.

Mas nem tudo são flores nessa jornada que insistem em chamar de melhor idade. Outro dia fiz uma pesquisa com meus iguais, perguntando quantos remédios tomavam, além daquele comprimido azul: três foi a média e todos começaram a exaltar as qualidades das suas panacéias – uma chatice, coisa de velho. Terceira idade é isso: a alegria dos laboratórios. Pior são os veteranos que decidem freqüentar as academias de ginástica. Além dos comentários maliciosos sobre as moças das esteiras com seus abrigos colantes, vivem a se queixar de dores aqui e ali, mas não se entregam: “Estou me sentindo outro homem, depois que comecei a puxar ferros”, garantem, numa linguagem mais adequada a outras faixas etárias.

Enganação maior só mesmo as filas de bancos para os caixas especais: andam tão morosamente como as dos pobres mortais. O curioso é que antes dos 60 recebia invariavelmente a senha para os caixas especiais, ficava p. da cara, mas não devolvia e agora tenho sido selecionado para os outros guichês. Será que estou rejuvenescendo?

E tem ainda a meia passagem no transporte coletivo e o meio ingresso no cinema, benefícios que ainda não aproveitei. O que tenho utilizado com freqüência é a prerrogativa de falar as maiores sandices, anunciar grandes besteiras, discorrer sobre teses absurdas, apresentar soluções inviáveis, tudo isso sem ser contestado. Essa “autoridade” decorre da combinação da idade com os cabelos brancos, que garante uma aura de credibilidade às bobagens apregoadas. Mas não me invejem. Trocaria tudo por alguns desatinos que deixei de cometer e pela repetição de outros, muito prazeirosos, na fase em que ainda não era tratado de senhor.

Não me provoca, Jandira

2011-06-07T21:31:00.001-03:00

Minha caríssima amiga Jandira Feijó me desafiou a escrever sobre “o novo paradigma do marido moderno, que precisa passar sua própria roupa e cozinhar muito bem, porque só ir ao supermercado não segura casamento”. Copiei literalmente para não dar margens a outras interpretações. A boa Jandira, além de competente jornalista e uma entusiasta das redes sociais, é uma provocadora nata. Igual a outra querida amiga, a Mirian Bravo, que de brava não tem nada, mas defende com bravura seus argumentos, com o pedido antecipado de perdão pelos trocadilhos forçados com o nobre sobrenome.

Estaria eu, com essa conversa mole, fugindo ao desafio proposto pela Jandira e reforçado por uma mensagem da Mirian, a propósito do texto “Casamentos em risco” ? Pode ser, mas é preciso levar em conta que as duas tem lá suas razões quando o assunto são os papéis do homem e da mulher na vida a dois na sociedade moderna. E preciso encontrar argumentos civilizados, sem abdicar das minhas teses e sem criar novas polêmicas.

Na verdade, no texto anterior alertei para dois fatores que podem, sob a ótica masculina, colocar em risco até mesmo o mais estável dos casamentos: a conta bancária conjunta e os pedidos das mulheres a seus maridos quando estes estão retornando ao lar. Não pretendia inticar com ninguém, muito menos com as senhoras, apenas fazia um alerta, repito. E mais: esperava que do outro lado viesse uma lista interminável de itens e situações que desagradam às mulheres nos procedimentos dos homens enquanto maridos. Coisas como fazer xixi sem levantar a tampa do vaso, ficar inconveniente depois da segunda cerveja, preferir assistir na TV aos jogos da segundona ao invés do palpitante capítulo da novela, falar mal da sogra e dos cunhados, isso pra ficar no basiquinho. Mas minhas expectativas foram frustradas. Pelo jeito as gurias não querem polemizar.

Em relação ao “novo paradigma do marido moderno”, sugerido pela Jandira, devo reconhecer que, de fato, os homens estão assumindo cada vez mais atividades que antes eram exclusividade de suas mulheres. A diferença é que os homens assumem o novo papel com alegria e espontaneidade, diferente das mulheres que se queixam do fardo da lida doméstica. Diria mais : ao colocar a mão na massa os homens transformam o corriqueiro em arte e o melhor exemplo é a gastronomia. Não é por outra razão que os grandes chefs são homens. Assim, não nos assusta dividir as tarefas do dia a dia, o que fazemos prazerosamente. Acho mesmo que só perderemos o prazo de validade quando as mulheres conseguirem abrir os vidros de conserva...

*Em homenagem à provocadora Jandira e às palpiteiras Mirian, Bibiana, Laura, Maura e Fernanda, musas do Facebook.

Casamentos em risco

2011-06-07T12:16:00.002-03:00

Mais do que a eventual infidelidade de um dos cônjuges, mais do que encostar o pé frio embaixo das cobertas, mais do que a tolha molhada sobre a cama ou as calcinhas penduradas no banheiro, o que pode detonar uma crise irreversível no casamento são dois fatores, claro que do ponto de vista, de viés machista, deste blogueiro. Anotem, pela ordem de importância: a conta bancária conjunta e os pedidos prosaicos das senhoras aos seus maridos justo no momento em que o guerreiro está concluindo sua penosa lida diária e se recolhendo ao lar.

Não é preciso muita argumentação para sustentar os perigos de uma conta conjunta, nem tanto pela fúria consumista das parceiras, mas pelo controle que ela passa a ter sobre movimentação financeira do maridão, a oficial e a paralela. Como justificar aquele agrado, em forma de jóia, destinado sabe se lá a quem, ou melhor, sabe-se bem a quem, enquanto a madame tem que se contentar com bijuterias baratas e imitações chumbregas. E como explicar aquela grana preta gasta na casa daquela Tia famosa, na noite em que deveria estar reunido com a confraria dos amigos de fé?

Por mais irracional que possa parecer, o infrator recorre ao cartão de crédito conjunto para debitar as despesas de seu lado B. Ingenuidade, excesso de confiança ou desejo inconsciente de ser desmascarado para compensar o sentimento de culpa ? O que leva um cidadão, no pleno uso de suas faculdades mentais, a cometer tamanha babaquice? É difícil saber, mas uma coisa é certa: vai dar rolo e o casamento corre risco.

Falamos do lado perigoso. Tratemos agora do lado irritante que pode balançar um casamento. Irritante para o batalhador do cotidiano é, ao fechar o computador, receber o telefonema da patroa:

- Mor, já tá saindo? Então traz pão, leite e frios. Não esquece, viu mor.

A empatia toma conta de mim e eu me coloco no lugar desses pobres homens, obrigados a executar tarefas pouco nobres, depois de terem decidido o destino de pessoas e instituições. Na real, não saberia dizer o que irrita mais, se a forma reduzida de” Amor” ou o “não esquece,viu”. Solidário com o naipe masculino, considero as duas coisas uma forma de tratamento vil e perversa.

Nas minhas andanças já assisti a companheiros, homens de forte personalidade, se curvarem indignamente diante dos pedidos banais de suas patroas. Um deles, consagrado comunicador, atendia docemente o telefonema, anotava os pedidos e depois se transtornava porque fraquejara na hora em que precisava se impor.

- ...e não esquece de trazer também palitos e guardanapos, determinava a senhora do outro lado da linha.

Era demais, realmente, e o sujeito, aniquilado moralmente, bufava pela incapacidade de reação. Vamos combinar/aceitar que a nós está reservado, entre outros papéis, o de provedor, legado que recebemos desde os tempos das cavernas quando nossos ancestrais saiam à caça para garantir a sobrevivência de cada dia. Os tempos mudaram mas abater um leão por dia para garantir o sustento da família continua sendo nossa principal missão. Vai daí que aprovisionar a família com itens de consumo diário passou a ser obrigação do guerreiro na volta ao lar. Pão, leite e frios ainda vai, mas palitos e guardanapos é uma demasia, uma afronta. Insurgência masculina, já!

Bem, agora me dêem licença, porque recebi um telefonema da Santa e vou precisar passar no supermercado...

*Obrigado, Giuli

Melhores Frases

2011-06-05T22:08:00.000-03:00

Na falta de inspiração para encontrar um mote e produzir um texto inédito, apelo – sem constrangimento – para uma seleção do twitter @melhoresfrases, com os devidos créditos:

Pra mim, beijo é cultura. Eu beijo para conhecer novas línguas. @osvaldobian

As mulheres são mais irritáveis porque os homens são mais irritantes. @millorfernandes

O amor não é aquilo que não tem tamanho. O nome disso é anão. Amor é outra coisa. @naoeamor

Fique Adão, vai ter costela. @Alexandremedina

Fica Chapeuzinho Vermelho: vai ter lobo.@AlexandreMedina

Quando Jesus, após a ressurreição, subia aos céus, os apóstolos disserem: Fica, vai ter bolo. @OCriador

No twitter não seja bravo, seja breve. @cacarosset

Hoje quando fui procurar no Google fotos da Cláudia Ohana vi cada coisa cabeluda. @samara7days

Quando os gays descobrirem quão chato é um casamento irão protestar pelo fim dessa lei. @osprimitivos

Casamento é igual a produto chinês. De fora, até parece que funciona.@tiodino

O Censo precisou fazer uma pesquisa para comprovar o que toda a mulher já sabe: tá faltando homem. @Deercy

Invejo burrice, porque é eterna.@rodriguesnelson

Ando tão carente que paguei uma garota de programa só para me abraçar. @osprimitivos

O cúmulo da mentira é fingir orgasmo na masturbação. @humor_feminino

Toda a vez que tento ler kkkk eu paro de rir. @Assum_P

Esteira: aparelho que leva nada a lugar nenhum e ainda demora 40 minutos para chegar. @AbelLumer

Otimistas e esperançosos

2011-05-30T20:07:00.000-03:00

Sinto uma santa inveja daqueles que, cheios de amor para dar, postam mensagens positivas nas redes sociais, desejando “bom dia”, “boa semana” e outras manifestações do gênero. Um parceiro, pessoa meiga e com o coraçãozinho transbordante de entusiasmo, agrega uma cor a cada dia, na sua saudação matinal. Deve fazer muito bem a ele e aos receptivos à mensagem.

Não desqualifico, nem recrimino os otimistas de plantão. Só os invejo, repito. Gostaria de ter recebido o dom de enxergar o cotidiano e seus problemas com os olhos da esperança, aquela esperança de que, ao fim e ao cabo, tudo se resolve; aquela esperança que nasce da certeza de que o mundo não vai acabar se os nós não forem desatados; aquela esperança que se renova porque existe um dia seguinte.

Essa esperança, porém, não deve ser diferente da que conflita com a vida real, na qual, ao fim e ao cabo, nem tudo se resolve, o mundo não acaba mas o nosso universo particular pode desabar e o dia seguinte pode ser um acumulado de problemas não resolvidos. Ainda assim, invejo o astral dos otimistas e dos esperançosos. Só gostaria que junto com as mensagens positivas indicassem também a fórmula para agüentar os chatos e os interesseiros, para dizer “não” sem magoar, ser duro sem perder a ternura, conciliar necessidades com disponibilidades, enfim, desentortar pepinos, descascar abacaxis e abater um leão por dia de forma que haja um mínimo de gratificação pessoal.

Bem sei que a fórmula não existe ou se existe está dentro de cada um. Se estiver dentro de mim deve ter se refugiado num recôndito que minha sensibilidade não consegue alcançar. Mas não esmoreçam, otimistas e esperançosos. Continuem mandando suas mensagens. Pode ser que daqui a pouco os deuses do otimismo olhem para esse pobre e frágil mortal e me transformem num guerreiro da esperança.

Macho Man

2011-05-21T16:22:00.000-03:00

A diminuição do preconceito contra os gays de todos os matizes deve muito às novelas da TV. Não há um dramalhão sequer que não tenha sua porção gay e o detalhe é que todos pertencem à banda boa da trama, são leais e felizes, diferente do machão típico, ao qual é destinado sempre o papel de mau caráter. Pode ser uma leitura simplista dos roteiros televisivos, mas a verdade é que esses papéis não são designados ao acaso. Na origem e na condução da história está o autor e não é segredo para ninguém que boa parte dos nossos novelistas são gays, daí que não pegaria bem desqualificar os seus iguais com papéis menos nobres.

Semana passada, por exemplo, o SBT exibiu o primeiro beijo entre mulheres em novelas, que foi saudado como um avanço nesse processo. No caso, a ficção esta bem atrasada em relação à realidade, basta circular pela Cidade Baixa...

O que se observa agora é um sutil movimento para transformar os gays das novelas em personagens menos caricatos, sem tantos trejeitos. Começam a aparecer homossexuais que enganam como heteros, mas que assumem que estão fora do armário há tempos. Isso quanto ao, digamos, naipe masculino. Quanto às lésbicas, que passavam ao largo da caricatura, parece estar ocorrendo um movimento inverso, com o aparecimento de personagens mais masculinizadas. Talvez seja só impressão minha, sei lá. Também pode ser só impressão minha mas tenho visto muitas cenas de brigas entre mulheres nas novelas – é um tal de puxa cabelo, unhada pra cá e prá lá e agarrões como se fossem moleques de rua. Não sei aonde querem chegar os nossos novelistas trazendo as mulheres para um patamar menos civilizado.

Isso me incomoda, ao contrário da exposição maior das chamadas relações homoafetivas, pois convivo bem com a diversidade. Só não peçam para me desculpar por ser hetero. É importante ser claro nessa hora, incompreensões e radicalismos - de todas as partes - fora.

Um exemplo de como tratar o tema com leveza, bom humor e sem preconceito é a série Macho Man, que a Globo exibe às sextas-feiras. Na modesta opinião do ViaDutra , Macho Man é – disparada – a melhor série da nova safra da Globo. Os textos são do casal Fernanda Young e Alexandre Machado, o mesmo de Os Normais, e a história gira em torno do cabeleireiro Zuzu ( Nelson na vida "real”), que leva uma pancada na cabeça, deixa de ser gay e passa a gostar do sexo oposto. Na nova “ fase”, Zuzu, numa magistral interpretação do ator e diretor Jorge Fernando, compartilha suas angustias e dúvidas com Valéria, sua assistente no salão de cabeleireiros, papel que Marisa Orth desempenha em grande estilo, fazendo o gênero ex-gorda que não consegue despertar a atenção dos homens. Todo o elenco, formado por coadjuvantes não muito conhecidos, tem uma performance de primeira, mas as rápidas transposições de Jorge Fernando durante os diálogos – de gay para hétero e vice versa – fazem os melhores momentos da série.

A questão central que está posta na divertida comédia é, na real, uma afronta a um tabu consolidado na sociedade: não existiria a figura do ex-gay, uma vez que a opção pela homosexualidade seria um caminho sem volta. O mote é interessante, mas reina grande expectativa sobre como os autores desatarão esse nó. Enquanto isso, divirta-se, sem preconceitos, com Macho Man.

A Casa das Estrelas

2011-05-17T18:09:00.001-03:00

* Recomenda-se ler a postagem No Reino da Fantasia, de 26/04/2011

A Casa é o que sou

Sem ela nada seria

Não fui eu quem sonhou

A Casa só existia

“Quando eu tinha mais ou menos quatro anos, eu “criei” Casa das Estrelas. Só quem tinha acesso a tal lugar era eu e meu pai. Eu costumava dizer aos meus irmãos, primos e amigos deles que os levaria lá, eles - sabendo que a Casa não passava de um fruto de minha fértil imaginação -, acompanhavam-me sempre pelos caminhos malucos que eu inventava. Eram horas de ginástica, que incluíam abaixa-levantas, rodadinhas e pulinhos e engraçados. Tudo, é claro, estava no mapa, ao qual eu e meu pai éramos os únicos que tínhamos acesso.

Incrivelmente sempre que eu me propunha a levar pessoas estranhas para lá, acabava perdendo-me no meio do caminho. A minha explicação era a única plausível: a Casa, que naturalmente, tinha vontade própria – não os queria lá.

E a Casa das Estrelas possuía moradores também: o Gleds, o Bleds – que eram gêmeos – e o Gledson – que era o irmão caçula. Não lembro da existência de nenhuma mulher na Casa.

Eu realmente não tinha muitos(as) amigos(as) aos quatro anos. Inclusive porque eu odiava a maioria das pessoas que se interpunham em meu caminho. Eles realmente eram muito chatos em comparação aos moradores da Casa das Estrelas, que sempre tinham alguma novidade ou algum fato intrigante, que eu me encarregava de narrar às pessoas que não tinham acesso à Casa.

Existiam várias filiais da Casa das Estrelas – não me lembro bem se eram nove, 11 ou 13, mas sempre gostei de números ímpares...-, algumas inclusive eram habitadas por fantasmas.

E cada filial tinha sua peculiridade. Não me lembro de nenhuma em especial, fora a dos fantasmas, fora a dos fantasmas. E em uma casa eu ia quando estava feliz, em outra quando tinha medo e em outra quando estava triste...Era ali o meu refúgio. Ninguém podia me incomodar ou ter acesso aos meus problemas enquanto eu estivesse l´.

E esse livro é uma busca de mim, da guriazinha que ficou esquecida em algum dos cantos da Casa das Estrelas. Porque hoje eu não tenho mais tempo para fugir, embora não me falte vontade. (...)

Algumas partes de mim ficaram por lá. Quando eu encontrar e entender o mapa, volto para buscá-las!"

A Casa das Estrelas esta lá

Pouco além do que espero

Fica lá a me esperar

Guardando as coisas que quero

** Do livro A Casa das Estrelas, inédito, de Mariana Dutra, ora exilada em Buenos Aires, buscando um caminho que e leve de volta às estrelas.

A formatura

2011-05-08T11:51:00.000-03:00

*Relembrando dona Thélia!

Minha santa mãe, a dona Thélia, jamais me perdoou por não ter sido convidada para a minha formatura no Jornalismo da Faculdade de Biblioteconomia e Comunicação, a Fabico da UFRGS. Acho que foi lá pelo ano de 1977, quando retornei ao curso para conseguir me graduar, depois de três anos afastado. À época trabalhava na Rádio Guaíba, já estava casado, passava férias em Florianópolis e precisei vir a Porto Alegre apenas para a formatura. A viagem foi em grande estilo, de avião, pela falecida Vasp, eu e minhas sandálias franciscanas, uma calça jeans surrada e camiseta.

E foi assim que me apresentei para a formatura numa das salas da Fabico, no final da manhã. Aqui cabe explicar que a turma da faculdade era um tanto alternativa, para não dizer anárquica, naqueles idos dos anos 70 do século passado. Eram uns 30 formandos, grande parte deles já veteranos, só esperando receber o canudo para regularizar a situação profissional. Mas ninguém escaparia ao ritual exigido para as formaturas, mesmo que de forma discreta e em sala de aula. Pelo que lembro, apenas uma colega teve a coragem de convidar a família para a cerimônia.

Os coitados dos familiares ficaram chocados com a algazarra que a turma fazia a cada nome chamado para o juramento profissional. Ao final, o professor Guerreiro, diretor da faculdade e condutor da cerimônia, fez uma fala breve e cumpridora. Em seguida tratou de encerrar o ato, porque um dos gaiatos formandos ameaçava com um discurso e homem não queria correr riscos de ouvir mais bobagens ou alguma critica ao regime ditatorial que vigorava no Brasil de então.

Depois da formatura, aproveitei para filar o almoço na casa da dona Thélia. Foi quando ela teve o choque:

- Veio para a formatura? Que formatura? E por que eu não fui convidada? Menino, isso não se faz com uma mãe!

Dona Thélia sempre prezou que os filhos cursassem a universidade e a formatura era o ápice desse orgulho materno. Acho que eu era o primeiro filho a se formar, não em arquitetura como ela gostaria, porém em Jornalismo que ela apenas tolerava, mas isso pouco importava diante da insensibilidade de não convidá-la para a cerimônia. Era muita desfeita para uma mãe zelosa com o futuro dos seus rebentos. Dona Thélia era uma figura, calabresa na origem por parte de mãe e, até por isso, não media as palavras quando era desfeitada.

- Olha o que este menino me aprontou. Não me convidou para a formatura, eu que sonhei com isso toda a vida.

Estava me sentindo o pior dos filhos e não adiantava explicar a simplicidade da cerimônia ou que eu não dava tanto valor ao ato.

- Pra ti pode não ter valor, mas pra tua mãe era muito importante. Agora o que eu vou dizer para as tuas tias e as amigas da Igreja?

Essa era a chave para compreender o tamanho da frustração da dona Thèlia, que mantinha uma disputa velada com suas irmãs e as amigas devotas, comparando quem tinha mais filhos na universidade. Que curso sem valor era esse que o filho tinha vergonha de levar a mãe para a formatura? Dona Thélia perdia pontos preciosos na competição e isso eu só avaliei durante o sermão naquele indigesto almoço. (Ela dava tanto valor as formaturas que, anos antes, no colégio Rosário pediu ao Irmão José Otão, então reitor da PUC, para que me entregasse o diploma de conclusão do curso ginasial. O bondoso irmão concordou e lá fui eu, todo pimpão, de fatiota, receber o canudo da mais alta autoridade da mesa)

Deve ter sido praga de mãe, e praga poderosa, as torturas a que tenho sido submetido, desde então, em formaturas. (...)

Devo confessar que também fiz minhas macaquices e curti muito as formaturas dos meus filhos mais velhos – Rafael em Educação Física e Flávia em Psicologia. Nas duas cerimônias, foi inevitável a lembrança da mágoa e da frustração da dona Thélia por não ter participado da minha formatura. Ali estava eu, feliz da vida com o sucesso dos meus filhos, mas carregava a culpa de não ter permitido que a dona Thélia realizasse o sonho de ver seu filhinho formado, mesmo que fosse em Jornalismo. Deu nó na garganta. Mãe, como eu gostaria de poder voltar no tempo e reparar aquele equívoco da juventude.

*Editado a partir da publicação original em 25/05/2010

No reino da fantasia

2011-04-26T21:08:00.000-03:00

Te prepara Maria Clara

A principal função do pai na primeira infância dos seus filhos não é a de trocar fraldas ou dar banho nos pequenos, mas o de contador de histórias. É assim que se mantém a tradição oral dos clássicos das histórias infantis, que mexem com a fantasia da criançada e transmitem valores, lições e mesmo os cuidados que os infantes precisam aprender para enfrentar o mundo lá fora. O que são as fábulas de Esopo, base de muitas histórias da Carochinha, senão lições de solidariedade, de desapego, de perseverança, de superação, de amor? E os contos dos irmãos Griimm, puro encantamento para as crianças, sobrevivendo aos séculos e a todas as gerações?

Faço essas reflexões enquanto percebo uma tentativa de transformar o casamento da realeza inglesa em um conto de fadas moderno, com quase todos os ingredientes do gênero: uma história de amor envolvendo um príncipe que encontra sua princesa para, juntos, viverem felizes para sempre. Será? Falta um vilão nesta história para ela ficar completa. A luta permanente do bem contra o mal, com a vitória final do bem, é componente indispensável num conto de fadas que se preze. A bruxa – ou rainha Má? – seria a própria rainha Elizabeth, como no casamento de Charles com Diana – também uma tentativa- frustrada - de construir um conto de fadas? Ou a sogra, que masca chicletes em cerimônias oficiais, um escândalo diante dos rígidos protocolos britânicos? Ou a madrasta do jovem príncipe? Madrastas sempre são estigmatizadas e aquela senhora que assumiu o lugar da bela Diana bem que merecia o papel de vilã.

Na verdade, eu queria mesmo era falar do papel do pai como contador de histórias e acabei me desviando. Não resisto, tenho que fazer uma tese...

Retomando o fio da meada, ou da história, confesso que era um pai um tanto relapso nos cuidados exigidos para as crianças na tenra idade. Para compensar, fui um dedicado contador de histórias, seguindo a tradição do meu pai, que eletrizava a escadinha de filhos com suas narrativas. Não herdei o mesmo talento, mas me esforcei bastante para que a criançada aqui de casa vivesse suas fantasias. A Flávia, por exemplo, tinha particular predileção pela história da Rapunzel, talvez porque se identificasse com a mocinha presa na torre, não pelo confinamento, mas pela loirice dos cabelos. O Rafael, hoje um marmanjo em vias de ser pai, se escondia embaixo das cobertas cada vez que o Lobo Mau entrava cena na história do Chapeuzinho Vermelho. E a Mariana, sempre muito criativa, obrigou-me a transformar a história dos Três Porquinhos em história dos Cinco Porquinhos - tive que inventar uma casa de papelão e outra de jornal para o malvado do Lobo arrasar com um sopro. Em certas ocasiões invertiam-se os papéis e eu passava a ser o ouvinte das histórias da Mariana, que envolviam os irmãos Gleds e Bleds – que eram gêmeos – e o caçula, como ela, o Gledson, num cenário mágico chamado Casa das Estrelas. Outro dia conto mais sobre a Casa e suas histórias.

Contar histórias para os filhos era um momento prazeroso, mas cansava às vezes, especialmente quando ouvia o pedido fatídico: “Conta de novo, pai”. Criança adora historinha repetida e admito que , com freqüência, tentava burlar a atenção da gurizada, abreviando a contação ou pulando páginas dos livretos. Em vão. Logo vinha o recado dos espertinhos: “Pai, tu pulou aquela parte...”. E lá se ia um pai cansado repetir tudo de novo, até que a criança se entregasse ao sono. Outras vezes inventava histórias sem pé nem cabeça e era execrado: “Essa história é muito boba. Não vale, conta outra”. Nessas ocasiões, ansiava para que eles se alfabetizassem logo para assumirem, eles mesmos, a construção das fantasias que povoariam suas mentes infantis.

Agora me preparo para uma nova temporada como contador de histórias. E me preparo também para enfrentar uma ouvinte exigente e muito atenta. Pela atenção que presta aos vídeos do Cocoricó, aos clipes de musicas infantis e ao livrinho dos personagens Backyardigans (Pablo, Tyrone, Tasha e outros), pressinto que vou ter muito trabalho com a Maria Clara. Bendito trabalho! Sou mais eu e minha experiência acumulada com a mãe, o tio e a tia da Maria Clara do que os tais vídeos e livrinhos. Te prepara, Maria Clara: “Era uma vez...”

Modestas, mas sinceras, sugestões aos legisladores

2011-04-24T19:22:00.005-03:00

Meu bom e talentoso amigo David Coimbra aproveitou o gancho da lei do deputado Carrion proibindo o uso de estrangeirismos e publicou um texto irônico e divertido na ZH de sexta, 22/04. Em “Idéias para ganhar seu voto”, David propõe dez projetos proibitivos, que ele entende serem de interesse da coletividade. Entre os projetos, a proibição de bares e restaurantes servirem chope ou cerveja quente, que apoio integralmente, como também apoio e assino embaixo para o impedimento das mulheres não usarem," nunca mais!, calças sem fundilhos, as famigeradas (asc!) saruel”.

Com uma ou outra emenda firmaria junto com o David todas as proposições e, modestamente, me arrisco até mesmo a sugerir algumas vedações mais, a bem da moral e dos bons costumes e, por que não, em prol da preservação da civilização cristã-ocidental, tão fragilizada nesses tempos modernos.

Pediria aos nossos legisladores, por exemplo, a proibição dos rapazes desfilarem em bares, restaurantes e shoppings, com camisas de futebol na companhia de suas lindas parceiras, todas muito fashions. A pena seria perder a parceira para o primeiro chinelão que aparecesse. Chinelagem por chinelagem...

Ao deputado Carrion sugeriria estender a abrangência de sua lei de forma a proibir os inícios de conversas com “veja bem”, “olha só” e “então”. Tudo pelo fim da enrolação, uma boa causa, sem dúvida. Pena: assistir a todas as sessões plenárias da Assembléia Legislativa, com o atenuante de acompanhar pela TV após 15 dias de correição.

Vou procurar um legislador corajoso para propor uma severa intervenção no Facebook, retomando a campanha contra os “hahahaha”, os “rsrsrsrsrs”, os “kkkkkkk” na rede, com um artigo proibindo também os “lindoooo”, os “ameeeiii”, os “mazzzaaa” que infestam os diálogos e empobrecem o vocabulário. Pena: assistir toda a série de programas Soletrando até aprender a escrever corretamente.

Ainda em relação ao comportamento no FB, daria um jeito de proibirem o envio de corações patrióticos ou amorosos, das boas vibrações não solicitadas e daquelas perguntas idiotas sobre a intimidade da gente. Pena para quem desrespeitar a proibição: um mês de bloqueio na rede e, na reincidência, degredo para a Líbia ou a Costa do Marfim.

Por fim, voltaria a propor a Lei do Desarmamento dos Espíritos para fazer frente às palavras e gestos belicosos, que podem não ser tão letais como as armas verdadeiras, mas ferem igualmente e também deixam cicatrizes. Os infratores são normalmente reincidentes e para eles só existe uma pena: a indiferença.

Aceitam-se adesões às nobres causas.

O rei das gafes

2011-04-18T23:09:00.000-03:00

Os franceses usam o termo gaffeur para designar o sujeito trapalhão, inconveniente, desastrado, que comete gafes. Não é para me exibir, mas acho que me enquadro na categoria, tantas são as mancadas que tenho perpretado. Um pouco por distração, mas muito mais pela compulsão para ser gentil, elogioso e ter sempre uma tirada bem humorada tem me colocado em cada saia justa que vou te contar.

Certa vez, visitando um médico, pai de uma colega da minha filha, notei que ele mancava e, como estava de abrigo esportivo e contava façanhas como atleta amador, perguntei se o repuxe da perna era resultado do futebolzinho entre amigos. “ Não, tive poliomielite quando pequeno”, foi a resposta. Toing!

Outra vez, um companheiro de trabalho fez questão de mostrar seu filhinho pequeno, de colo, e eu maliciosamente insinuei que o garotinho era parecidíssimo com o chefe do tal companheiro. O sujeito fechou a cara e nunca mais falou comigo. Com toda a razão: soube depois que a mulher dele teria tido um caso com o chefe. Tóing!!

Já dei taponas nas costas de mulheres de cabelo curto pensando que fosse um conhecido, perguntei por falecidos que jurava ter encontrado recentemente, errei de igreja em casamentos em que era padrinho, troquei nomes de pessoas e esqueci outros nos momentos em que não poderia e por aí vai. Algumas situações foram tão escabrosas que fico ruborizado só de lembrar.

Mas não estou sozinho nesta parada. Um amigo jornalista tinha como colega de aula uma gêmea de outra moça, ambas consideradas como feias de doer. Sucede com o nosso amigo acabou conhecendo a outra irmã e, todo gentil e algo distraído no manejo dos advérbios, comentou mais tarde com a colega: “Conheci ontem tua irmã. Ela é horrivelmente parecida contigo”.

Essa outra é de uma colega, solidária, mas muito expansiva. Ao tomar conhecimento da morte de um amigo de anos, convocou uma amiga comum e se tocou para o cemitério. Lá chegando, protegida por enormes óculos escuros, entrou na primeira capela que encontrou, saudou pesarosa dois ou três familiares do morto e foi prestar suas homenagens junto ao esquife. Agarrou a mão gelada do falecido e começou a falar como se conversasse com o corpo inanimado: “ Augusto, por que nos abandonastes tão cedo? Isso é coisa que se faça com os amigos, Augustinho”, enquanto alisava a mão do morto e fungava discretamente.

Na entrada da capela, os parentes assistiam à cena, estaqueados. A acompanhante achou que havia algo de estranho no falecido: “ Amiga, o Augusto está tão diferente. Essa barba...”, sussurou.

Mas a outra não lhe dava atenção e continuava seu diálogo unilateral com o cadáver. “Augusto, querido, o que essa doença fez contigo! Puxa, tanto tempo sem te ver e agora te encontro assim, tão diferente, tão maltratado, meu querido Augusto.”

Os parentes começaram a se aproximar do cenário, já desconfiadíssimos, enquanto a acompanhante insistia: “ Amiga, o Augusto não usava barba. Acho que esse daí não é ele”.

Foi aí que caiu a ficha da amiga, que lentamente recolocou a mão do falecido junto ao corpo, naquela posição de descanso a que tem direito os chamados para o sono eterno.

Antes que os familiares levassem adiante as suspeitas de que se tratava de algum caso extra-conjugal do falecido, a dupla de moças saiu porta afora, a procura do velório do verdadeiro Augusto: “ Desculpe, foi engano”, ainda conseguiram justificar aos atônitos parentes.

Já errei de igreja em casamento, mas de velório jamais. As duas gaffeurs me superaram!

Nostalgia do futuro

2011-04-16T22:02:00.001-03:00

Um estranho sentimento está se apossando de mim. Não é saudade do passado, mas uma nostalgia do futuro. Fico a imaginar o que ainda posso realizar daqui pra frente, o que de novo vou experimentar, o que me reserva de surpresas a roda do destino, eu que já palmilhei tantos caminhos, já sofri muitos reveses e celebrei tantas conquistas.

Por mais que eu maneje os cordéis e tente direcionar o rumo, tenho consciência de que o comando desse processo não está nas minhas mãos e o futuro só me pertence como efeito de uma causa que provavelmente não criei. O bater de asas de uma borboleta do outro lado do mundo pode ter mais poder sobre o meu e o seu futuro do que todos os esforços que fizermos para aplainar o terreno do porvir. O “efeito borboleta” é real e não apenas roteiro de filme.

O que me tortura é o que eu não farei, os projetos que não realizarei, os livros que não lerei, os filmes que não verei, as viagens que não curtirei, os afetos que não trocarei, todos os sonhos que ainda acalento e que não tornarei realidade. Sinto imensa saudade do que ficarei devendo na minha biografia, grandes ou pequenos eventos que poderiam mudar o rumo desta quadra da minha existência, tão sujeita ao déjá vu.

O tempo é cruel conspirador contra os meus planos e mesmo que todos os deuses da terceira idade se unam a meu favor vai ficar um vazio e continuarei devedor de mim mesmo. É uma tremenda injustiça, mas pensando bem, pelo menos terei uma boa desculpa para as coisas que não farei.

Dia de ganhar pijamas ou chinelos*

2011-04-13T22:41:00.000-03:00

* Essa bobagem do Dia do Beijo me fez resgatar um texto publicado em 6/8/2010

Confesso que não tenho muito saco para essas datas comemorativas, tipo Dia das Mães, dos Pais e Dia da Criança. A partir do momento em que se tornaram mais um evento comercial do que um tributo aos homenageados, tais comemorações perderam sua dimensão afetiva. Nada contra o comércio, que precisa fazer a roda da economia andar, mas não abro mão de decidir se participo ou não da festa e com quê entusiasmo será minha adesão.

Até porque novas datas comemorativas estão surgindo, todas com grande apelo emocional e sendo estimuladas pelo setor produtivo. O Dia dos Namorados já está consolidado, fazendo a alegria das floriculturas, dos restaurantes e dos motéis. O Dia da Mulher vai na mesma direção e já há quem advogue a criação do Dia do Homem, uma vez que outras opções já estão contempladas no Dia do Orgulho Gay.

Há um forte movimento para implantar o Dia do Amigo que, por enquanto, se resume ao envio de mensagens piegas entre aqueles que se julgam amigos do peito. Está pintando com força o Dia dos Avós e logo a meritória homenagem vai se transformar em obrigação de comprar presentes para os vovozinhos. Menos mal que posso ser beneficiário dessa obrigação, se bem que ainda vai levar algum tempo até que Maria Clara tenha discernimento para presentear seus avós queridos.

É preciso tomar cuidado com os exageros. Conheço o caso de marmanjos que até hoje recebem presentes pelo Dia da Criança. Observo também um esforço, inclusive de escolas, para introduzir entre nós o Halloween, o Dia das Bruxas, uma tradição anglo-saxonica que nada tem a ver com a nossa cultura. Só vou aderir se puder mandar um bouquet de espinhos para algumas bruxas que me atormentam no dia a dia.

E tem ainda essa forçação de barra para instituir o Dia da Sogra. Com todo o respeito à categoria, que nos legou nossas amadas parceiras, a figura da sogra ainda é estigmatizada e temo que, ao invés de homenagens, as respeitáveis senhoras sejam objeto de agravos de parte de genros e noras ingratos. Isso sem contar que podem surgir idéias como a criação do Dia dos Ex que pode englobar um naipe diversificado de figuras: ex-marido, ex-mulher, ex-sogra, ex-patrão, ex-amigo.

Antes que vire um ex-qualquer e para que não fique a impressão de que sou um rabugento em tempo integral, admito que estou ansioso pelo presente que vou ganhar dos meus filhinhos. A dúvida é: chinelo ou pijama?

Roteiro previsível da tragédia

2011-04-11T21:49:00.000-03:00

A cobertura da mídia para as grandes tragédias, como a desse lamentável episódio do Rio, segue um roteiro absolutamente previsível. Depois do primeiro impacto, repleto de informações desencontradas, a mídia elege um herói, no caso do Rio o sargento da PM que enfrentou o assassino das crianças. Ao mesmo tempo, as testemunhas próximas do ocorrido são chamadas a dar seu depoimento, entre lágrimas. Logo entram em cena os parentes das vítimas, todos em desespero. E surgem os atores secundários: a vizinha que assistiu tudo à distância, o popular que passava e acudiu feridos, o voluntário que mais atrapalha do que ajuda, a vítima potencial que escapou porque, por força do destino, não estava na hora devida no lugar errado. Todos querem participar, um tanto por genuína solidariedade e outro tanto por compulsão de estar no centro ou muito próximo do acontecimento da hora. Por fim, aparecem as autoridades civis, contristadas na sua solidariedade, e as policiais, explicando suas ações e roubando a cena dos que realmente enfrentaram o perigo.

Repórteres e apresentadores assumem feições graves, os gestos são estudados e as palavras medidas, uma a uma, para não conflitar com o clima provocado pelo ocorrido.

Na segunda fase – o termo jornalístico correto é suíte - normalmente no dia seguinte, a mídia trabalha em duas direções: a busca dos culpados e uma reflexão mais aprofundada sobre a tragédia. Na busca dos culpados, o poder público sempre é o primeiro a ser apontado, ou porque foi omisso ou porque não fez o suficiente para evitar a tragédia. Para a reflexão das causas e efeitos da tragédia são escalados os chamados “especialistas”, recrutados entre as mais altas autoridades afinadas com o tema. É quando surgem as mais extravagantes e inviáveis propostas para o enfrentamento do que ocasionou a tragédia.

Na terceira etapa surgem fatos inéditos – “informações exclusivas”, “imagens exclusivas” - sobre o ocorrido, fecha-se o cerco sobre os culpados ou suspeitos, famílias são reunidas para chorar suas perdas, as autoridades prometem soluções para breve. É o momento também em que brilham delegados, promotores e advogados, defendendo teses e antecipando julgamentos. Reconstituições são feitas, abordagens são requentadas e o caso começa a perder fôlego.

E de repente desaparece da pauta, substituído por outra tragédia ou pelo mais novo escândalo da República, para ressurgir como memória quando outro acontecimento análogo ganhar a primazia dos noticiários.

Com pequenas diferenças o roteiro é sempre o mesmo.

Antes que me acusem de insensibilidade diante de fatos dantescos peço uma reflexão sobre a verdadeira dimensão dessas tragédias, a comoção que elas provocam no primeiro momento, a manipulação emocional dos envolvidos e o tratamento inconseqüente que tais fatos recebem, com as exceções de praxe.

Não sei quanto a vocês, mas a mim incomoda – e muito – a espetacularização da tragédia e vou expressar isso com todas as letras e sempre entender necessário.

A mulher de óculos escuros - final

2011-04-10T10:52:00.001-03:00

Recomenda-se ler a primeira parte, publicada em 08/04/2010.

Não se conhecem os desdobramentos futuros do caso, mas o fato é que a moça se acalmou e se retirou do ambiente fúnebre, com o Junior a tiracolo. Assim a família e os amigos puderem prantear seu ente querido sem outras interferências. A família, na verdade, estava vexada com o incidente. Todos sabiam que o falecido não era o que se poderia classificar de cidadão e chefe de família exemplar, mas daí a constituir outro lar no paralelo passava das medidas. Certamente o ocorrido já estava na boca do povo e seria motivo de muitas conversas entre as comadres e nas mesas de bares, uma situação insuportável. Já os amigos, testemunhas ou companheiros de algumas farras do falecido, não estavam nem aí para o constrangimento da família. Nessa hora é que a gente sabe quem são os verdadeiros amigos, pensou Sivaldo, com uma ponta de amargura.

Todas essas preocupações não saiam da cabeça do bom Sivaldo cada vez que imaginava como seria sua passagem para outra dimensão. Tinha claro que a família seria a principal vítima se houvesse algum escândalo como o ocorrido com o parente. Coitados, teriam que administrar um legado inconveniente e indesejado. Foi então que começou a fazer uma retrospectiva das vezes em que pulou a cerca, tentando identificar potenciais fatores e pessoas de risco.

Ele tinha certeza de que não apareceria nenhuma ex com filho no colo, a não ser que fosse armação, que um simples exame de DNA desmentiria, embora não evitasse o vexame e o diz-que-diz no velório. “Afasta-te de mim, pensamento diabólico”, dialogava internamente. Sivaldo sabia que uma ex, no oficial ou no paralelo, era encrenca para a vida toda, inclusive na hora da passagem para a vida eterna.

Ao passar a limpo a vida pregressa, registrou poucas transgressões, mas algumas foram bem escabrosas e outras bizarras. Ele lembrava bem o caso com uma contorcionista de um circo mambembe, que conhecera num boteco após a matiné. A moça atuava também como ‘partner’ do domador das feras e nas horas vagas fazia contorcionismos na cama e ronronava como um felino. O caso durara exatos 15 dias, o tempo de permanência do circo na cidade, mas suficiente para encontros diários num hotelzinho barato perto de onde as lonas circenses estavam instaladas. Não, pensou, essa não vai dar trabalho, o circo já deve ter sido desfeito e a moça provavelmente está exercitando seu sotaque castelhano, com viés catarinense, em outras plagas.

Depois veio o caso com aquela ex-freira, carente de afeto e de sexo, que decidiu descontar com ele os atrasados. O caso não prosperou por muito tempo porque a moça, ainda apegada aos preceitos religiosos, recusou-se a atender um fetiche dele para comparecer a um encontro vestida com o hábito de freira. Achava, entretanto, que a ex-freira, até pela sua formação, não se prestaria a um escândalo, mesmo porque agora dividia seus lençóis, devidamente casada, com um ex-seminarista.

Teve ainda aquele caso com aquela garçonete que precisava tomar um longo banho após a lida no restaurante e antes da lida sexual para minimizar o cheiro de fritura impregnado no corpo dela. Mesmo assim, às vezes ele achava que estava transando com uma batata frita ou um filé à parmegiana. Mais tarde, descobriu que ela dividia seus favores sexuais também com o marido de uma amiga, conforme confissão do próprio, o que conduzia a situação a um dilema: quem era o outro da outra? A garçonete talvez viesse a incomodar, mas ele torcia para que o marido da amiga fosse importunado em seu velório antes do que ele.

Registrava, com um misto de saudade e preocupação, o caso com aquela socialite casada, que lhe dava boa vida e todos os prazeres sexuais imagináveis. Foi o único caso com mulher casada e o escabroso da história é que o marido sabia e aparentemente não se importava com o relacionamento extraconjugal da mulher, tanto assim que os encontros eram na bela cobertura do casal. O caso terminou no dia em que o marido invadiu o quarto onde transavam e quis participar da brincadeira, insinuando-se mais para o amante do que para a mulher. Aí já era muita devassidão e Sivaldo tinha valores a preservar. A socialite, com sua coleção de óculos escuros de todas as grifes, era um perigo em potencial.

Começou a pensar em casos mais recentes e as preocupações aumentaram. Entre outros, houve aquele envolvimento com uma amiga mais moça, que ele lutou muito para conquistar e depois viver uma relação de mais de três anos. Foi um relacionamento intenso e tumultuado. Intenso porque se permitiam tudo e tumultuado porque eram muito diferentes em quase tudo e só convergiam mesmo na hora do sexo. O rompimento fora traumático e isso deveria acender o alerta, mas conhecia bem o estilo da moça e ficava mais tranqüilo. Era uma dissimulada e se comparecesse ao enterro o faria com muita discrição e um belo óculos escuros, só para ter certeza de que estava mesmo morto.

Puxa, tão poucos casos e tanta angústia. Mas só de pensar no assunto, começou a sentir fortes dores no peito. “Será que chegou a minha hora?”, apavorou-se. “Vou ter que ligar para os meus irmãos para alertar sobre a mulher de óculos escuros...”

A mulher de óculos escuros - parte 1

2011-04-08T23:03:00.001-03:00

*Publicado originalmente em 19/10/2009

“ Não custa alertar: é ficção.”

Sivaldo, funcionário público, meia idade, era muito preocupado com o que escreveriam no seu obituário, se é que mereceria algumas linhas destacando sua trajetória pessoal e profissional. Sabia que não haveria muito a dizer, além dos registros obrigatórios, sua preferência clubística, onde trabalhou, um ou outro projeto em que esteve envolvido, talvez a opinião generosa de algum ex-colega ou familiar. Não, certamente ele não mudara o mundo nem influenciara pessoas.

O que Sivaldo temia, na verdade, era a possibilidade de eventos com potencial de escândalo no seu enterro. Traduzindo: presenças femininas indesejáveis. Por isso, tratou de se prevenir e foi enfático na recomendação a seus irmãos e a um amigo de fé:

- Se aparecer alguma mulher de óculos escuros, que vocês não conheçam, façam o que for necessário para tirar ela do recinto. Não quero escândalo no meu velório.

A preocupação se justificava. Queria preservar a família, a futura viúva e os filhos, de um vexame na hora da dor. Ele não estaria lá para se explicar, a não ser amorfamente como defunto, incapaz de reagir a um potencial barraco. Por isso, insistia com os irmãos.

- Não quero escândalo no meu velório. Cuidado com as mulheres de óculos escuros.

Tinha uma implicância com mulher de óculos escuros em velórios e enterros. Achava que os óculos encobriam olhares irônicos, cínicos ou ressentidos, próprios de uma ex, em relação ao morto e os presentes no ato fúnebre. Olhares do tipo “eu sei que vocês sabem quem sou e o que sei”.

Ainda estava vivo na sua memória o acontecido com um parente, encontrado morto em circunstâncias suspeitas – numa cama de motel, dentro do carro, jogado na rua, eram as versões, mas sempre ressalvando que ostentava um último esgar de satisfação.

Sucede que no dia do enterro do parente, um primo distante, apareceu a outra, calça jeans apertada,com os temíveis óculos escuros, dos bem grandes, e um filho no colo, exigindo seus “dereitos”. Não dava para negar a descendência: a criança, com dois ou três anos, era a miniatura do defunto, o mesmo cabelo encaracolado, o nariz levemente achatado e os olhos vigilantes do ex-parente. E a mãe ainda batizara-o de Junior, agregado ao nome do “pai”. Cildo, de Oracildo, Junior.

Então, aconteceu a cena clássica e patética. A mulher se debruçou sobre o caixão, com o Cildinho chorando no colo e gritava:

- Me leva junto, mor. A vida não tem mais sentido pra mim e pro Junior. Nós queremos estar contigo para sempre. Leva a gente, mor! assim mesmo, na forma reduzida de amor.

Não se viu uma lágrima derramada pela moça, talvez por causa daqueles enormes óculos de camelô, certamente um presente do falecido. Mas a dramatização era convincente.

- O que vai ser de mim e do Junior agora que ele nos deixou, choramingava a moça.

O velório virou um fuzuê. A viúva teve um faniquito e os filhos do ex-parente, já taludos, queriam partir para a agressão à incômoda visitante. Como mais alta autoridade presente no recinto, foi chamado a intervir.

- Minha senhora, permita que eu lhe explique algumas coisas, mas fora daqui, abordou jeitoso.

- O senhor não entende. O que aconteceu foi uma desgraceira. O que será de mim e do Junior agora, insistia a inconveniente.

O burburinho do ambiente já tomava proporções incontroláveis e ele negociando com a moça.

- Minha senhora, vamos lá fora conversar. O Oracildo falava muito bem da senhora e deixou instruções para que a gente cuidasse do caso, se ele viesse a faltar, continuou cerimonioso, insinuando providências prévias que nunca foram tratadas.

- Ah, é? Ele falou de mim e do Junior? O que ele disse? O que ele pediu?

A moça agora estava acesa com a possibilidade de algum legado deixado pelo falecido.

(continua)

Não sinto saudades do telex

2011-04-02T17:37:00.001-03:00

Olha o telex ai, gente

Outro dia levei um susto aqui em casa quando assistia as emoções de Insensato Coração. Ouvi um som intermitente que me recordou vagamente uma emissão já conhecida. O som insistiu em atrapalhar a atenção que dedico a trama da novela, até que me dei conta do que se tratava: era o telefone fixo da casa chamando. Já havia esquecido da existência do aparelho que, em tempos idos, prestou grandes serviços à família, mas hoje está relegado a receber incômodas ligações de telemarketing ou servir de brinquedo para Maria Clara.

E dizer que precisei usar de um pistolão na Companhia Riograndense de Telecomunicações (CRT, lembram?) para a instalação da linha, quando me transferi em 1983 para a morada da Osmar Meletti, na Aberta dos Morros (o bairro existe, sim). Saibam os mais jovens que o chamado telefone convencional já foi sinal de status e era obrigatório declarar ao Imposto de Renda a posse da linha entre os bens patrimoniais. Até hoje recebo uns R$ 4,00 de bonificação, todos os anos, pelo contrato que firmei com a CRT.

Não me tomem por saudosista, apenas registro uma dramática mudança de comportamento provocada pelo avanço tecnológico da telefonia móvel - os celulares e toda a parafernália de equipamentos e serviços que nos encantam e assustam.

Nos tempos em que era um esforçado repórter esportivo na Folha da Tarde e na Zero Hora toda a tecnologia que tínhamos disponível para transmitir nossas matérias ou fotos em viagem era o telex e o aparelho de telefoto. A discagem direta a distância (DDD) recém estava se expandindo e não eram todas as cidades que tinham acesso ao sistema. Era um suplício, nas coberturas do campeonato nacional de então, enviar fotos das capitais nordestinas, por exemplo. A ligação para a redação precisava ser pedida com boa antecedência para possibilitar a transmissão à tempo, antes do fechamento da edição. Os banheiros dos nossos quartos nos hotéis se transformavam em câmaras escuras e infectas pelos produtos químicos que revelariam os filmes fotográficos. Reveladas, ampliadas e secadas, as fotos – cinco ou seis no máximo – eram instaladas na máquina de telefoto e aí começava outro suplício – o bip-bip da transmissão, linha a linha, da imagem. Qualquer interferência na linha telefônica, e isso era freqüente, deixava marcas na foto transmitida e aí era preciso começar tudo de novo. Um estresse.

Transmitir as matérias não era menos complicado. Poucas cidades possuíam telex público, normalmente instalados nos serviços do Correio, então era preciso molhar a mão do telexista para que ele comparecesse no domingo ou fizesse plantão à noite para atender a reportalhada. Menos mal que os operadores eram rápidos e eficientes, rapidez e eficiência que aumentava na mesma proporção da gorjeta. Primeiro a gente redigia a matéria na máquina de escrever (o Google explica do que se trata) e depois o texto era teclado para uma fita picotada em que cada tipo de picote representava uma letra. Os repórteres mais habilidosos e talentosos, que não era o meu caso, redigiam o textos diretamente no telex. Completada a transposição para a fita picotada, a serpentina era transmitida igualmente por linha telefônica, ponta a ponta. Na redação, o material era reproduzido em papel especial que, rabiscado e emendado pelos editores, era” baixado” direto.

Era um jornalismo mais artesanal. Estão aí, bem vivinhos, o Roberto Azevedo, o Emanuel Mattos,o Cláudio Dienstman, o Luis Ávila, o Paulo Dias, o Sérgio Arnoud e tantos outras malas que não me deixam mentir. Hoje até eu, um semi incluído digital, consigo enviar fotos do outro lado do mundo e texto nem se fala. Santa Internet!

Por isso não sinto saudade daqueles tempos heróicos. Agora, com todo o avanço tecnológico, tudo ficou mais fácil, mais ágil, mais eficaz. E uma vez que a tecnologia está ao alcance da maioria, igualando as ferramentas e o processo produtivo, o que continua estabelecendo o diferencial é o conteúdo. Que, como antigamente, deve ser “denso, forte e consistente”, que era a senha para começarmos nossas matérias nos confins do Brasil.

O homem que calculava

2011-03-28T21:30:00.000-03:00

Conheci um sujeito que reduzia tudo a uma estatística. Sua razão de viver, inclusive e principalmente no momento daquele prazer, era contabilizar, quantificar, estabelecer percentuais, produzir equações, como se todos os processos pudessem ser expressos em números.

Essa vida centrada na matemática atingia o momento mágico, quase orgástico, quando ele entendia ter obtido a relação numérica perfeita, tipo “meu bem, essa é a nossa décima transa, a quinta neste motel, a primeira no horário do meio dia, que seqüência legal!”. Acreditem, era assim mesmo, o cara despejava uma profusão de dados estatísticos, que preparava com antecedência e recitava como se fosse um plantão esportivo. Metódico e obsessivo, ele mantinha um fichário onde anotava as principais incidências do seu dia a dia, pois se torturava com a possibilidade de esquecer um dado que considerava importante ou, o que é pior, falsear uma estatística:

- Se isso acontecer durante uma transa sou capaz de brochar, confessava aos amigos que desdenhavam das suas manias.

Ao fazer essa confidência, deixava explicito que a numerologia durante a relação sexual era um poderoso estimulante. Tanto assim que sua chatice com as estatísticas era relevada pelas parceiras diante do desempenho do nosso Malba Tahan* moderno e vigoroso.

- Foram exatas 55 parceiras até agora e só duas reclamaram, ou seja, apenas 3,63 %. Levando em conta de que nenhuma desistiu durante o ato o índice de acerto é de 100%, rejubilava-se.

Quando não havia estatística para apimentar a relação, no caso de estréias, o cara recitava mentalmente a tabuada, começando pela do 3 e, como ficava muito excitado, mal chega a tabuada do 7, atingindo o orgasmo no 7 x 7.

- ...49..., ái, é agora,meu amor!

Depois daquele momento de relax que se segue aos jogos amorosos, ele retomava a tabuada, porque jamais poderia deixar uma questão matemática incompleta.

- Tá pensando em quê, benzinho, costumam importunar as mulheres nessas ocasiões, mas ele não respondia até completar 10 x 10.

- Cem!, gritava e, diante do espanto da moça, convocava, já excitadíssimo.

- Vamos de novo?

A fórmula, por assim dizer, nunca falhou.

Até que um dia encontrou uma interface tão obsessiva quanto ele. O problema é que nosso amigo, acostumado com as previsibilidades da matemática, foi surpreendido com a declaração da parceira nova, numa quase imitação do ritual tantas vezes empregado por ele e justo naquele momento de relaxamento pós sexo:

- Benzinho, esta foi a quinta melhor transa da minha vida, a melhor neste motel.

Como os iguais se repelem, a relação não prosperou. A concorrência seria torturante para o estatístico do cotidiano, que decidiu mudar de estratégia. Agora ele se especializou em recitar passagens bíblicas, a começar pelos Cânticos de Salomão, cujos versos não perderam o charme com o passar dos séculos:

- Graciosas são tuas faces entre os brincos e o teu pescoço entre colares. Faremos para ti brincos de ouro com filigranas de prata.

Imaginem sussurrar os versos do Cântico dos Cânticos naquele momento de excitação plena! Irresistível! O que as mulheres não entendiam era o complemento no final: ” Salomão, 10-11” (Cântico dos Cânticos de Salomão, versículos 10 e 11).

Um obsessivo como ele não poderia deixar de dar crédito ao autor.

ViaDutra é Cultura:
*Júlio César de Mello e Souza (Rio de Janeiro, 6 de maio de 1895 — Recife, 18 de junho de 1974), mais conhecido pelo heterônimo de Malba Tahan, foi um escritor e matemático brasileiro. Através de seus romances foi um dos maiores divulgadores da matemática no Brasil.Ele é famoso no Brasil e no exterior por seus livros de recreação matemática e fábulas e lendas passadas no Oriente, muitas delas publicadas sob o heterônimo/pseudônimo de Malba Tahan. Seu livro mais conhecido, O Homem que Calculava, é uma coleção de problemas e curiosidades matemáticas apresentada sob a forma de narrativa das aventuras de um calculista persa à maneira dos contos de Mil e Uma Noites.

Bobagens da Internet

2011-03-24T23:43:00.000-03:00

"O Kama Sutra era a PlayBoy da antiguidade".

Solteirões à solta!

2011-03-18T23:13:00.000-03:00

Todos os sessentões, como eu, deveriam assistir ao filme “O Solteirão”, especialmente os metidos a conquistador, que não é o meu caso. Michael Douglas interpreta um picareta de automóveis falido depois de se envolver em uma fraude com notas fiscais. Enquanto tenta recuperar o negócio e o prestigio que desfrutava, age como um predador sem escrúpulos em relação as mulheres. Seduz até a enteada de 18 aninhos, que aliás vale a incomodação, leva um pé na bunda da mãe da moça, transa com uma amiga da filha e tenta as mesmas vilanias com a namorada de um jovem amigo universitário. Aí cai a ficha: a mocinha rejeita sua conversinha e coloca-o no seu devido lugar. Foi humilhante!

Depois de levar um pau de um capanga do pai da enteada, nosso personagem acaba no hospital e só encontra apoio e redenção na ex-mulher e na filha, que haviam penado poucas e boas com o cara. Cinemão americano é assim: tem que passar uma mensagem positiva no final e o vilão simpático, machucado física e moralmente, volta ao aconchego do lar original - pelo menos é o que induz a última cena.

Na novela Insensato Coração, o personagem do velho canastrão Tarcisio Meira também faz o gênero conquistador de mulheres mais jovens também, se bem que não tão jovens quanto as preferidas de Michael Douglas. Outra diferença é que cabe ao brasileiro o papel de milionário e isso é irresistível para mulheres de qualquer idade, ainda mais em nossas novelas. Já o personagem americano está falido e só tem a experiência acumulada, o charme da madureza e uma convincente conversa para pegar suas presas. Seu cartão de crédito está estourado e se precisar repassar à moça uns 100 dólares para o táxi, por assim dizer, vai passar vergonha, enquanto nosso galã noveleiro pode se dar ao luxo de proporcionar carona num jatinho à dama que conheceu na escada rolante do aeroporto.

Ficção é isso: tornar real o implausível. Mas pergunto: quantos Michael Douglas e Tarcisios Meiras estão à solta por aí, atazanando moças e senhoras e se dando bem muitas vezes? Não importa a estratégia, nem os investimentos empregados, porque esses sujeitos são vocacionados para a conquista e tanto insistem que tem ganhos de escala.

Trato do assunto com um misto de inveja e desprezo. Inveja porque há muito estou fora do mercado (meu lema passou a ser “Era bom!”). Desprezo porque esse pessoal deveria saber envelhecer com dignidade, a exemplo deste recatado blogueiro.

Quando eu era milionário - final

2011-03-15T19:17:00.000-03:00

*Publicado originalmente em 1º/11/209. Recomenda-se ler a postagem anterior

Então, em 1994 veio o Plano Real. E eu que estava cobrindo a Copa do Mundo nos Estados Unidos acabei não sofrendo o primeiro impacto do novo plano. As informações vindas do Brasil davam conta que, depois de sucessivos planos econômicos malsucedidos, havia uma justificada desconfiança da população.

De volta a terrinha, a primeira coisa que fiz ao chegar no Galeão foi trocar dólares por reais e aí tomei contato com aquelas notas feias, diferentes uma das outras, eu que estava quase americanizado depois de 55 dias nos EUA, pagando e recebendo em verdinhas. Economizei uma boa grana em dólares naquela viagem, mas mesmo assim não levei vantagem porque no início do Plano Real o dólar valia tanto quanto a nova moeda brasileira. Era 1 por 1.

E lá se foi mais uma chance de reiniciar a vida de milionário.Fiquei curtindo essa frustração até que descobri no site da Fundação de Economia e Estatística (www.fee.tche.br) um programa que converte os valores monetários, atualizando-os no tempo. E constatei que a minha condição de milionário no passado era pura ilusão, fruto da mágica operada nas trocas de moedas, que perdiam zeros para passar a impressão que o nosso dinheiro se fortificava.

Os mais de 60 milhões que recebi em 1985, na verdade, equivaleriam hoje a pouco mais de 57 mil reais, ou 4,3 mil reais/mês, um salário nada desprezível. Os 5,2 milhões de 1991 seriam, em valores atuais, cerca de 30 mil reais. O Passat que vendi por 2,7 milhões em 1992 valeria hoje, só para efeito de exercício financeiro, uns 6,7 mil reais. A mensalidade da creche que custava 15 mil cruzados ficaria por 194 reais e a escola que cobrava 29 mil cruzados novos receberia hoje, se os proprietários não fossem gananciosos, exatos 208 reais.

Como se observa, nem precisa ser versado em macroeconomia para constatar a equivalência nos valores entre um período e outro, o que me leva a outra constatação: havia muito de efeito psicológico na tal de inflação. Mesmo assim, não sinto saudades daquele tempo. Prefiro a estabilidade de agora que me assegura um amanhã sem surpresas.

No quadro abaixo é possível visualizar melhor o que já enfrentamos em termos de mudanças de padrão monetário. De 1967 a 94 foram sete planos, ou quase uma mudança a cada quatro anos:

Quadro 1 - Mudanças no padrão monetário brasileiro

ANO MÊS MOEDA          SÍMBOLO          EQUIVALÊNCIA

1942 Out    Cruzeiro            Cr$                      Rs 1$000 (um mil réis)

1967 Fev    Cruzeiro Novo NCr$                   Cr$ 1.000,00 (um mil cruzeiros)

1970 Mai    Cruzeiro            Cr$                     NCr$ 1,0 (um cruzeiro novo)

1986 Fev    Cruzado            Cz$                     Cr$ 1.000,00 (um mil cruzeiros)

1989 Jan     Cruzado Novo NCz$                  Cz$ 1.000,00 (um mil cruzados)

1990 Mar   Cruzeiro            Cr$                      NCz$ 1,00 (um cruzado novo)

1993 Ago   Cruzeiro Real    CR$                     Cr$ 1.000,00 (um mil cruzeiros)

1994 Jul     Real                   R$                       CR$ 2.750,00 ( 2,750 cruzeiros reais )

Quando eu era milionário - parte 1

2011-03-14T22:57:00.000-03:00

*Publicado originalmente em 30/10/2009

Jornalista tem mania de guardar papéis, recortes de jornal, contas pagas, documentos e similares na esperança de que um dia vai organizar tudo e que aquele manancial terá alguma utilidade. Ledo Ivo engano. A papelada acumulada serve apenas para atrair poeira, mofo e traças.

A importância que determinado documento tinha há 15 ou 20 anos se diluiu no tempo e o artigo de jornal que causou tanta polêmica perdeu seu valor. Com os recursos da informática nem faz mais sentido manter um arquivo físico nos moldes antigos.

Pois semana passada decidi enfrentar o desafio de vasculhar meus guardados para uma sessão de descarte e encontrei verdadeiras preciosidades. Descobri, por exemplo, que já fui milionário. A descoberta se deu quando encontrei a declaração de renda de 1985, atestando que eu recebi naquele ano a fortuna de 60 milhões, 286 mil cruzeiros, o que representava, em média, um salário de mais de 4 milhões e 600 mil por mês. Uma Mega Sena acumulada! Só o Imposto de Renda me mordeu em mais de 6 milhões e 700 mil retidos na fonte e ajudei a diminuir o déficit da Previdência contribuindo com 5 milhões e 400 mil.

E havia ainda a confusão com a troca de moedas.Em 1988, por exemplo, pagava 15 mil cruzadosde mensalidade na creche de um dos filhos e, no ano seguinte, 29 mil cruzados novos para outro numa escola particular. Uma verdadeira fortuna.

Devo ter empobrecido com o passar dos anos, pois em 1991 recebi míseros 5 milhões, 279 mil cruzeiros. No ano seguinte fui obrigado, inclusive, a vender um Passat, ano 78, por 2 milhões e 700 mil cruzeiros. Era dura a vida de milionário naqueles tempos de inflação galopante.

O poder aquisitivo ficava corroído da noite para o dia. A moeda ganhava novo nome a cada plano econômico, mas a desejada estabilidade durava pouco tempo ou era mantida artificialmente. Os preços eram remarcados todos os dias e o valor de hoje já não vigorava no dia seguinte. O overnight, uma aplicação bancária corrente na época, dava alguma proteção aos nossos ganhos e fez a fortuna de muitos espertalhões. Para se ter uma idéia de como funcionavam as contas públicas, o governo Collares (1990-94) se financiou graças à inflação alta: era só atrasar, sem correção monetária, o pagamento aos fornecedores por um mês ou pedalar o aumento do funcionalimo e o caixa estava garantido.

A empresa onde trabalhava na época decidiu, para preservar minimamente o poder aquisitivo dos funcionários, pagar os salários a cada 15 dias e depois semanalmente. Um expediente comum era o cheque pré-datado que permitia algum fôlego às finanças pessoais. Era comum também o pedido de antecipação de parte do 13º salário porque o montante no final do ano, com a correção monetária, ficava recomposto e ainda garantia-se um plus nos ganhos.

E assim sobrevivíamos quase numa boa, acostumados a espiral inflacionária, consumindo um pouco aqui um pouco ali, administrando as contas, fazendo ginástica com os salários e até planos para o futuros, na certeza de que mais dia menos dia nossa moeda deixaria de nos envergonhar.

Então, em 1994 veio o Plano Real.

(continua)

Os chatos da minha vida

2011-03-08T21:57:00.000-03:00

*Publicado originalmente em 30/10/2009

Na antiga redação da Zero Hora, o espaço destinado à barulhenta editoria de esportes ficava apartado do restante. O local era conhecido por Jaula, não sei se porque ali só coabitavam feras ou porque o formato da peça assemelhava-se a um abrigo de animais. Era uma espécie de longo corredor, cercado das mesas de repórteres e editores. Na hierarquia, a mesa do editor de esportes, na época (década de 80) o Emanuel Mattos e depois o Nilson Souza, situava-se ao fundo do corredor. Como eu era um dos subeditores, minha mesa era próxima, também no fundão.

Este preâmbulo, quase um nariz de cera, é necessário para relatar um dos meus penares: a capacidade de atrair chatos. As redações de jornais e a editoria de esportes em particular exercem um fascínio indescritível sobre o malario de todos os matizes - boleiros em fim de carreira, técnicos desempregados, gente dos esportes amadores pedindo espaço, mães e pais de atletas promissores, uma fauna, enfim. Naquela época e naquele cenário não era diferente.

A presença dos chatos proporcionava momentos hilários também. O queridíssimo Nilson Souza era vítima recorrente de uma brincadeira. O mala aparecia na porta da editoria e perguntava quem era o chefe. O pessoal apontava o Nilson, calvo e com tufos laterais de cabelos brancos, fazendo uma advertência;

- Fala alto porque ele é meio surdo.

E lá se ia o chato ancorar na mesa do Nilson, aos berros:

- O SENHOR É QUE É O CHEFE?

Concentrado no trabalho, nas primeiras vezes o Nilson sempre levava um susto.

- Não precisa gritar, meu amigo, que eu não sou surdo.

Imaginem a cena: toda a redação parada, contendo o riso e esperando o desfecho da abordagem.

Porém, mais do que o Nilson, eu era vítima constante dos chatos de redação. O cara adentrava à Jaula, sem cerimônia, percorria todas as mesas e parava na minha, nos momentos mais inoportunos, trazendo as questões mais estapafúrdias e que não me diziam respeito.

Isso sem contar a minha coleção particular de chatos, que não é pequena. Acredito que tenho um temperamento afável, por isso não hostilizo os vocacionados para a chatice, o que lhes passa a idéia de que sou receptivo aos seus papos e vou resolver seus problemas. Cria-se, então, um circulo vicioso: chato bem tratado vira reincidente e nunca mais larga do teu pé, aumentando gradativamente sua freqüência e suas demandas. O chato te adota.

Agora mesmo tenho sido visitado com assiduidade na repartição por um sujeito com o qual trabalhei anos atrás. Não importa o que eu esteja fazendo, ela senta na minha frente e começa um diálogo, que respondo educadamente mas por monossílabos, sem que ele pare de matraquear. Outro dia ele se superou e, quase aos berros, me avisou da porta de entrada:

- Tem um maluco aqui na porta querendo reformar o mundo. Como tem chato nesta vida, tu não achas?

Era só o que me faltava: o chato criticando o mala amalucado.

Até pretendia traçar um perfil com as principais características do chato, mas já acho que isso é dispensável. O chatonildo é reconhecível na primeira mirada ou assim que começa a falar. O que me preocupava, entretanto, era que a atração que exerço sobre essa fauna pudesse ser um indicativo forte de que eu também era um deles. Mas logo afastei a idéia porque chato odeia concorrência de outro chato, como vimos acima. Prefiro pensar que eles grudam em mim em razão daquela lei da física segunda a qual os opostos se atraem.

Carnaval da mesmice

2011-03-03T21:56:00.000-03:00

*Publicado originalmente em 12/fevereiro/2010, mas está valendo

Está aí o Carnaval, que os antigos chamavam de Tríduo Momesco, e já me preparo para a repetição das mesmas imagens, dos mesmos chavões, nas coberturas televisivas. As telinhas serão invadidas por aqueles horrorosos bonecos gigantes de Olinda e o repórter Francisco José, na sua aparição anual na TV, vai fazer os mesmos comentários sobre a empolgação do Galo da Madrugada, a história do Homem da Meia Noite e da Mulher do Dia, e por aí vai. O cabeça branca Francisco José já deve ter decorado o texto, de tanto repetir as mesmas ladainhas sobre as mesmas imagens.

Corta para Salvador e lá aparece a procissão de Trios Elétricos e as mesmas figurinhas carimbadas sacolejando sobre os palcos móveis com a massa frenética pipocando lá embaixo, suando nos seus abadás. E muita louvação ao Chiclete com Banana, Osmar e Dodô, Timbalada, Olodum e outros menos votados.

No Rio e em São Paulo, o repeteco não é muito diferente. Os enredos mudam e mostram novidades, mas a cobertura televisiva não apresenta diferenciais. Ao contrário, evoluiu em tecnologia, mas falta aquela sacada, aquele algo mais. Com um agravante: o naipe de comentaristas, gente da melhor estirpe, não consegue emitir uma opinião conclusiva ou mais contundente, como se avaliar criticamente o resultado do trabalho dos carnavalescos fosse um crime de lesa cultura. E o que vemos é uma profusão de efeitos especiais para mascarar a mesmice da transmissão burocrática, que não expressa a verdadeira dimensão da grande festa popular.

Aqui, vou ser obrigado a conviver com duas pautas obrigatórias que se repetem todos os anos. Uma é a do Rebanhão, aquele pessoal que prefere fazer retiro durante o Carnaval e orar pela redenção dos pecadores e bota pecado nisso. Parece que estou vendo o repórter fazendo seu boletim na igreja ali do Cristal, tendo ao fundo os fiéis, mãos erguidas aos céus, entoando hinos sacros e muitas rezas. A outra é o Carnaval no barro, de Santa Bárbara do Sul. Vocês já devem ter visto as cenas do pessoal todo enlameado, por isso vou me abster de outras considerações.

Diante deste quadro estou pensando em sugerir aos pauteiros, chefes de reportagens e editores que poupem energia e recursos. Busquem nos arquivos as imagens desses eventos em anos anteriores e coloquem no ar, pode até repetir o texto, que vai dar na mesma.

De minha parte, já decidi: este ano vou me refugiar e curtir minha rabugice em Curasal, uma prainha entre Curumim e Arroio do Sal.

Me encanta Buenos Aires

2011-02-27T19:36:00.000-03:00

Depois de três anos da última viagem, acabo de retornar de Buenos Aires e me quedei mais encantado ainda pela cidade. Invejo aquelas largas avenidas, as praças cheias de monumentos, a profusão de bares e restaurantes, o comércio efervescente, que minimizam uma certa má vontade dos portenhos em relação aos visitantes, especialmente os brasileiros.

Observei que a cidade está mais limpa, tem menos moradores de rua e pedintes, mas cresceu o número de camelôs, disputando espaço com pedestres e junto ao comércio legalizado, mas convivendo pacificamente, sem qualquer forma de repressão . Aliás, observei pouca policia nas ruas, o que talvez justifique as recomendações para que se redobre os cuidados em determinados espaços e horários. Ressalto que nossa delegação não teve qualquer problema. Éramos um bando de 12 pessoas, um grupo heterogêneo que incluía desde criança de colo, como a Maria Clara, a veteranos como eu.

O pretexto da viagem era visitar minha filha Mariana, que está morando, trabalhando e estudando temporariamente em Buenos Aires e vai bem, obrigado. Suspeito, entretanto, que a principal motivação de grande parte do grupo foi fomentar o comércio exterior e contribuir para equilibrar a balança comercial entre os dois países. É impossível descrever tudo o que comprou essa gente! Com o real valendo em média 2,40 pesos não deu pra resistir às ofertas, ainda mais que o comércio anunciava grandes “rebajas”, o Liquida Porto Alegre deles. Os melhores preços, é claro, eram das lojas de calçadas e tudo que os consumidores vorazes buscam pode ser encontrado na Florida, Lavalle e imediações, no centro de Buenos Aires.

Não preciso dizer que se come e se bebe otimamente em Buenos Aires, independente do local escolhido. Nosso grande festim gastronômico aconteceu no La Bisteca, em Puerto Madeiro, (na frente do complexo de cinemas do Cinemark), que já conhecíamos de outra viagem. O conceito do La Bisteca é “cozinha de alto nível, sem limites”, o que significa um magnífico buffet com ilhas de saladas, massas, sopas, frios, grelhados e sobremesas. Visitamos tudo, sem moderação, eventualmente prostrados de joelhos . Para acompanhar, um malbec de Mendoza, da melhor qualidade. O preço por pessoa, sem o vinho e outras bebidas, não chega a 80 pesos, pouco mais de 30 reais, (custo para sextas-feiras e fins de semana, porque durante a semana o preço é menor). Fica a dica.

Para circular pela cidade, nada melhor que o táxi, que é baratíssimo, a frota é grande e está renovada. Aproveitava as viagens de táxi para pesquisar um pouco sobre o que pensam os argentinos. Como se sabe, os taxistas, no leva e traz de passageiros, são formadores de opinião por excelência. O próprio taxi, por si só, é uma mídia, na medida em que transitam no veículo muitas informações, de várias procedências. Pois bem, a principal constatação é de que os taxistas amam Lula tanto quanto amam Maradona e a maioria aposta que Cristina Kirchner será reeleita presidente e vai votar nela. Lula é idolatrado pelo reconhecimento do bom momento vivido pela economia brasileira que se reflete no movimento turístico argentino, com ganhos para todos os setores envolvidos, aí incluídos os taxistas. A idolatria só cresceu quando o governo brasileiro impediu o reabastecimento em portos nacionais de um navio inglês que rumava para as Malvinas. O gesto calou fundo nos argentinos que até hoje consideram as ilhas como parte do seu território, acumulando ressentimentos em relação aos “invasores” ingleses.

- Viva Lula, Viva Cristina, chegou a gritar um taxista argentino mais expansivo, que nos conduzia noite à dentro pela capital portenha.

O primeiro turno na Argentina está marcado para 16 de outubro e, como a pesquisa entre os taxistas é referendada pelos institutos, Cristina tem boas chances de ganhar de primeira. Ela está com pelo menos 30 pontos de vantagem sobre qualquer dos outros adversários, entre eles o prefeito de Buenos Aires, Maurício Macri, segundo colocado nos levantamentos de intenção de votos. Além disso, a atual presidente se sustenta num índice de popularidade de 60%, mesmo que em Buenos Aires esse índice caia para 29%. A campanha ainda não esquentou, mas Buenos Aires já apresenta cartazes de todos os candidatos.

O grande embate da presidente, na verdade, é contra o jornal Clarim, o mais importante da Argentina, que em todas as edições estampa manchetes denunciando atos de corrupção n o governo. É o contra-ataque do jornal contra as pressões do governo sobre a mídia em geral e o Clarim em particular. Reina grande expectativa sobre os desdobramentos do caso, especialmente quanto ao seu impacto nas eleições.

Como observação final, fica a constatação de que Buenos Aires é uma dos destinos preferidos para o turismo gay. Homens e mulheres, de todas as idades e todas as procedências, circulam com seus parceiros e parceiras na maior naturalidade, sem se incomodarem com alguns olhares atravessados. No exterior, o pessoal se solta. A quantidade de gays e lésbicas só é menor do que os pacotes de compras dos turistas. A propósito, já estou com urticária aguardando a fatura do cartão de crédito, se bem que Buenos Aires vale uma extravagência.

Ouvindo conversa alheia

2011-02-25T19:57:00.001-03:00

* Publicado originalmente em 21/10/2009

Sou fascinado por aqueles retalhos de conversa que ouço nas caminhadas matinais por Ipanema ou quando circulo pelo Centro da cidade. Para mim, a mais instigante das frases incompletas, ao cruzar pelos outros passantes, é “...aí eu disse assim pra ele...”. Juro que me dá vontade de voltar e interpelar os responsáveis pelo diálogo: “E aí, o que foi dito?”. Mas fico constrangido e preocupado com a reação diante da interferência indevida naquele momento de comunhão e intimidade, ainda mais quando são mulheres. Acabo me torturando por não saber o significado e a continuidade do diálogo.

Essa obsessão para compartilhar conversas alheias me acompanha há anos e cheguei a sugerir ao Nilson Sousa, meu cronista preferido, que produzisse um texto sobre o tema, ele que é um contumaz caminhante da zona sul. Claro que o talentoso Nilson, como sempre, escreveu uma crônica irretocável que tentei recuperar, sem sucesso.

Vida que segue, outro dia no supermercado flagrei o desfecho da conversa da menina do caixa com uma colega. “Aí ela me contou que...” e baixou o tom de voz, a infeliz, tornando inaudível para mim o que teria contado interposta pessoa. Depois, novamente em voz alta, acrescentou: “Chocante, não?”. Eu quase esgoelei as duas, eu quase implorei de joelhos que me revelassem o chocante segredo sussurrado, mas me contive. O que a pessoa teria dito? Quem era o interlocutor da incisiva sentença? O que aconteceu depois? A angústia por não ter respostas às indagações das meias conversas me atormenta pelo restante do dia. Mas como tudo na vida tem seu lado positivo, o que não capturo dos diálogos me permite fantasiar situações e criar histórias para completar o relato.

A partir dos fragmentos, imagino grandes tramas, graves conflitos, conspirações diabólicas, intrincados dilemas, enfim, homens e mulheres enfrentando momentos decisivos de suas existências. Se não houver grandeza, a fantasia não vale a pena. E quem sabe a fantasia não corresponde à realidade e os relatos entrecortados tenham, para esses populares, uma magnitude que nós não conseguimos alcançar?

Outro aspecto interessante que me chama a atenção é que o narrador das conversas jamais é um perdedor e sempre sai em vantagem diante do outro participante do relato. Um exemplo típico é a descrição daquele embate, provavelmente contra o chefe, em que o passante diz para seu parceiro de caminhada: “Agora ele sabe que comigo é mais embaixo”. E eu fico imaginando no que vai dar esta queda de braço. Um deles certamente vai para a fila do SINE.

Igualmente muito comum é o diálogo entre duas jovens senhoras, tagarelando no calçadão de Ipanema: “Tu nem sabe o que o patife apresentou desta vez”. Imagino sempre o pior, histórias de infidelidade conjugal, flagrantes de adultério do patife ou algo do gênero. Lamento, mas neste caso não consigo pensar em nada que não seja sacanagem. Da mesma forma quando ouço, à passagem dos garotões sarados, um deles exclamando: “Cara, que noite!”. Só posso imaginar uma noitada de luxuria e aí o sentimento que se apossa de mim é o da inveja. E tem aquela clássica frase, também parte de diálogo entre homens: “Convidei a fulana para sair e ela...”. E aí? A fulana aceitou ou não? Se aceitou, o que rolou depois? Valeu a pena a investida? Dependendo da cara do sujeito, fico torcendo para que ele tenha sido bem sucedido, mas já me censurei por agourar o suposto caso, imaginando que o pervertido se deu mal e a mocinha se livrou de uma roubada.

Fazia essas divagações quando lembrei de uma cara amiga. É que ela não consegue entender essa minha curiosidade, certamente resquício da formação do repórter que um dia fui, e costuma reprimir minhas tentativas de aguçar os ouvidos em busca de esclarecimentos sobre os insondáveis conteúdos das conversas alheias. A amiga me acusa de abelhudo, de invasivo, de inconveniente, mas a verdade é que ela também fica atenta como uma corujinha às conversas, só que banca a dissimulada. Ela não reconhece minhas qualidades de observador da cena quotidiana e não valoriza o saudável exercício diário de entender o comportamento humano a partir de diálogos incompletos, confissões entre amigos, segredos de pequenos universos, vivências compartilhadas. E que jogue a primeira pedra quem nunca prestou mais atenção do que devia nas conversas alheias.

Ouvido por aí...

2011-02-17T15:40:00.002-02:00

"Manter uma amante é uma forma de distribuição de renda".

Manifesto gastronômico

2011-02-15T19:39:00.001-02:00

Publicado originalmente em 9.11.2010

Não sou de muita frescura com comida. Gosto de carnes, muita salada, massas com molho de carne ou à putanesca, um feijãozinho com arroz de vez em quando e não recuso, mas pego leve, as frituras. Berinjelas, feitas de qualquer forma, ativam minhas papilas gustativas, assim como carne picada com batata ou moranga. Quer me fazer mais feliz? Sirva uma tortilha de batata, coberta com ovos e presunto e pode até espalhar queijo ralado por cima. Estou comedido nos doces, mas fico prostrado de joelhos diante de um doce de abóbora (pronuncia-se “abóbra”) com aquela casquinha dura.

Sou absolutamente incompetente na cozinha, porém recebo elogios quando piloto os espetos, especialmente pelas costelas que sirvo passadas pouca coisa do ponto. Confesso que sou um costeleiro militante, mas não chego ao exagero de afirmar que a costela é melhor que a picanha. Gaúcho tem mania de promover competição em tudo, até em carnes, criando uma falsa oposição entre a costela e a picanha, ou entre a picanha e o vazio ou ainda entre o vazio e a maminha. Traço tudo com gosto, sem estabelecer pódios para os cortes.

Na verdade, o que me desagrada na chamada gastronomia contemporânea são algumas manias que passaram a dominar os bufês. O primeiro exemplo de pobres artifícios de cozinheiros sem inspiração é o uso indiscriminado da tal de batata palha. Trata-se de um ingrediente que nada acrescenta, mas reconheço que a cor amarela das finas tirinhas industrializadas conferem um certo realce aos pratos. Então, dê-lhe batata palha: arroz com batata palha, carnes com batata palha, saladas com batata palha, purê com batata palha, farofa com batata palha, batata palha com batata palha, numa inadmissível variedade de guarnições para iguarias que pedem tão somente simplicidade e esmero no preparo.

Meus companheiros da mesa diária nos almoços pelo Centro da cidade fazem troça dessa restrição, mas parte deles concorda com outra implicância minha: a mania de agregar molho branco ao maior número de pratos possíveis. Tudo vira uma meleca só. Neste caso, sou ultraconservador: molho que se preze tem que ser vermelho e bem espesso e não essa viadagem branquela e sem gosto.

O uso abusivo do queijo, inclusive os fedorentos, nos tais molhos brancos e em outros alimentos também vai contra as minhas convicções. Queijo bom e cumpridor do seu papel gastronômico é queijo em forma de tira-gosto ou no sanduíche, mesmo de mortadela. Faço uma exceção para as pizzas que exigem sempre uma boa camada de queijo, mas até nisso os pizzaiolos apelam para os exageros – já vi cardápios com pizzas de oito queijos! Assim é difícil ser feliz à mesa.

As pizzas, aliás, merecem um capítulo extra nesse desabafo anti frescuras nas comidas. A bem da verdade fui criado saboreando as pizzas altas que dona Thélia, minha mãe, preparava nas festas ou quando queria agradar a filharada. A receita era um legado da dona Amália, minha avó carcamana. Eram pizzas de uns três ou quatro centímetros de altura, com uma massa fofa e cobertas com tomate ou sardinha – acho que ainda não tinham inventado o presunto naquela época – preparadas em grandes formas e depois cortadas em cubos. Podiam ser devoradas frias ou quentes. Uma delícia! Só de lembrar me dá um banzo.

Hoje não encontro mais pizzas nesse formato. E prefiro mesmo não encontrar porque a comparação com as pizzas das minhas melhores lembranças seria desigual para o produto atual. E assim sou obrigado a enfrentar pizzas das mais duvidosas procedências, pizzas sem critério na mistura dos ingredientes, pizzas desrespeitosas com a sua tradição, abomináveis pizzas de sorvete, detestáveis pizzas com catupiri, desprezíveis pizzas com banana e canela, execráveis pizzas com outras frutas. Um cardápio revoltante! O que mais me magoa é que a minha família adora essa diversidade. Bando de insensíveis, trogloditas gastronômicos.

Incluo na mesma categoria aqueles comensais que trazem a mesa verdadeiros pomares, misturados aos outros tipos de alimentos. Carnes, saladas, massas com guarnição de mamão, melão, uva, laranja, mangas e o que mais estiver disponível. Às vezes pintam até as nojentas bananas carameladas. Fruta é fruta e deve ser degustada como sobremesa e não como acompanhamento, agridoçando o que deveria ser salgado, sem adoçar o que exige ser doce, numa mistureba inexplicável de sabores. Trata-se de um crime de lesa paladar para o qual não existe perdão.

Aos que preferem a boa mesa, simples, gostosa, sem adereços indigestos, lanço esse manifesto na esperança de conquistar adesões contra os falsos experimentalismos culinários e a favor da cozinha civilizada no seu preparo, honesta nos seus gostos e sabores. Vem nessa que a causa é nobre e saudável. Ah, esqueci de avisar: detesto sushis.

Agruras de viajante

2011-02-12T19:09:00.001-02:00

O mimo que não viajou

Presentes, compras para os conhecidos e viagens é uma combinação que nem sempre dá certo. É comum acontecer, em vésperas de viagem ao exterior, de sermos convocados a adquirir as coisas mais estapafúrdias. O pedinte não quer saber se vamos estourar nossa cota, nem sempre adianta a grana que vai realizar seu sonho de consumo e tampouco está preocupado com o esforço que vamos empreender para encontrar a mercadoria certa a um preço razoável. Isso não vale para os perfumes e os creminhos que as amigas de fé pedem e que atendo com prazer, até porque não demandam maiores complicações para serem adquiridos nos dutyfree dos aeroportos. Gosto também de presentear os amigos e familiares com agrados que vou selecionando durante a viagem.

Nada a ver com algumas intimadas recebidas. Certa vez um parceiro pediu que comprasse no exterior um jogo de copos de cristais da Bohemia para presentear a sua mamãe. E exigiu que eu transportasse o pacote junto com a bagagem de mão, com receio de que os copos chegassem danificados. Outro, na véspera de uma viagem a Manaus, encomendou-me uma boa quantidade de relógios da Zona Franca, que pretendia revender para faturar uma grana extra, desde que o financiamento inicial fosse por minha conta. Nenhum dos dois abusados foi atendido, é claro. Pedir não ofende, eu sei, mas atender é que são elas. Fico tão angustiado com a impossibilidade de frustrar os pedintes que, em determinadas circunstâncias, peço às atendentes das lojas uma declaração de que o produto está em falta.

Para dar uma idéia do insólito dessas situações, costumo repetir uma brincadeira quando fico sabendo da viagem de alguém ao exterior. Começo perguntando se a pessoa sabe o que pode ser adquirido a um preço baixíssimo no local de destino do viajante. Diante da resposta negativa, informo coisas como arame farpado, botijão de gás, sacos de carvão, porcelanato e outras coisinhas fáceis de transportar... O interlocutor fica pasmo até se dar conta de que é uma brincadeira.

Isso é fichinha comparado a situações que envolvem mimos oficiais que, vez por outra, fui portador. Em Florença, recebi um arranjo de flores da região e uma garrafa de fino vinho tinto que transportei, cheio de cuidados, por três vôos, um deles transoceânico, até o destinatário. Na mesma ocasião, fui brindado com dois pesados volumes de plantas baixas da Florença antiga, que devem ter inestimável valor, mas que deram uma trabalheira danada para carregar.

Mas o pior aconteceu em uma viagem oficial a Xangai, acompanhando o então prefeito José Fogaça. Escalado de ultima hora e sabendo que os chineses gostam de receber e dar presentes, pedi que preparassem um pacote com livros de fotos de Porto Alegre (“Cenas Urbanas, Paisagens Rurais”), de autoria do consagrado Eurico Sales. Os chineses certamente gostariam de receber a bela obra. Recebi o pacote e tratei de despachá-lo junto com as malas no aeroporto, mas ainda tive o incômodo de carregá-lo no trânsito pelos aeroportos e no vai e vem de hotéis. A carga era preciosa e eu precisava cuidar bem dela.

Na primeira oportunidade em que haveria troca de presentes com autoridades chinesas, levei o pacote inteiro para o encontro. Quando começou o cerimonial, me dei conta de que havia deixado o pacote no carrro. Corri até ele e consegui resgatar os livros, depois de uma gincana para localizar o motorista chinês. Fui até o banheiro para abrir o embrulho e, surpresa: ao invés dos livros do Eurico Salis eu havia transportado por milhares de quilômetros dez relatórios de gestão da Prefeitura, todos ali, bem acondicionados e inúteis para a missão na China. Fiquei lívido!

Alguém em Porto Alegre havia me preparado uma falseta e eu agravara o episódio por não ter procedido as checagens necessárias, tinha improvisado e não previ um plano B, como se requer. Que fazer? Tratei de voltar ao salão da cerimônia, mas como localizá-lo, alguns andares acima. Desgraça pouca é bobagem. Com a confusão toda havia perdido as referências do local e tive enorme dificuldade para me comunicar com os chineses até descobrir onde estava ocorrendo a cerimônia.

Cheguei ao salão no justo momento em que o prefeito Fogaça recebia o mimo da autoridade chinesa, enquanto me olhava de soslaio à espera que eu repassasse o nosso presente. Tentei fazer cara de paisagem, mas foi em vão. Tive que admitir, com gestos constrangidos, de que estávamos desapetrechados para fazer frente à situação. Será que acabávamos de provocar um incidente internacional, a partir de desfeita com nossos anfitriões?

Fui consolado pelo experiente e generoso cônsul geral do Brasil em Xangai, Marcos Caramuru de Paiva, que estava presente ao encontro e diante das gaguejadas explicações que consegui dar ao prefeito, acrescentou que já vivera situações semelhantes e que não seria uma afronta ao cerimonial enviar o mimo posteriormente. Menos mal, meu bom diplomata, pensei agradecido e aliviado.

Em compensação, até hoje dez relatórios das realizações da Prefeitura de Porto Alegre devem estar circulando pela China. Se os chineses estão entendendo o conteúdo, é outra história.

Inclusão Digital Integral

2011-02-07T22:41:00.001-02:00

Como diria o Macaco Simão, sigo na minha mesopotâmica campanha rumo à IDI – Inclusão Digital Integral. Depois de adquirir relativo domínio sobre como operar nas redes sociais, apreendi nas férias em Curasal a operar cinco ou seis funções do Iphone, que dormitava na embalagem há mais de dois meses.

Gostei muito do brinquedinho que me dá acesso ao mundo da internet, além de fornecer a previsão do tempo – inclusive de Curasal – e de disponibilizar uma bússola que eu ainda não sei para que serve. Gostei tanto que acabei deixando de lado os livros que levei para as horas de folga, que são todas nas férias, e também não pude me dedicar, como gostaria, aos esportes radicais que mexem com a minha adrenalina – virtualmente falando, é claro.

Superada, sem maiores traumas, essa etapa do meu aprendizado digital, agora estou pensando em investir num IPad. Estou colhendo opiniões de experts para saber se as funções do aparelho são amigáveis para um aprendiz aculturado na era analógica. E vou além: pretendo adquirir um GPS para orientar meus caminhos motorizados. Confesso que sou um desorientado nato, mas agora vou me desorientar em bases tecnológicas, ou desorientar o GPS, como maldou um companheiro insensível.

Enquanto isso, prossigo com outra mesopotâmica campanha: abaixo os kkkkkk, hahahaha, hehehehe e similares na rede. Abaixo também os lindooos, adooorei, ameei, maravilhoooso., queriiidaaaa e todas as meiguices do gênero.

Bobagens da Internet: Pérolas Paroquiais

2011-02-07T20:38:00.000-02:00

Estes avisos paroquiais foram afixados em portas de igrejas. Todos eles são reais, escritos com boa-vontade e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

- Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães.Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

- Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

- O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

- O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.

- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Sem comentários..

Ficar, partir

2011-02-04T12:56:00.001-02:00

Em cada despedida a gente deixa um pedaço pelo caminho. E o pedaço que fica é a única ponte com o que ficou. Como explicar essa compulsão de estar permanentemente em trânsito, sem amarras nem âncoras, a não ser o caco que se deixou para trás? Talvez seja a necessidade de desafiar o novo e suas incertezas , mostrar que somos donos do destino e grandes no enfrentamento. A retomada também é penosa, mas é escolha, então, é seguir em frente, mesmo que despedaçados a cada partida.

E logo o ciclo recomeça, com a rotina que sufoca, o prazeroso que não se consuma, as relações que se intrincam e trincam, renúncia e redenção, e mais um pedaço da vida que se vai. Renovar é preciso, mas deve haver um ponto de estabilidade para conter essa vocação para o duvidoso e a busca sem fim de um Xangri-Lá que não existe. Se ao menos existisse uma fórmula pronta para harmonizar o paradoxo que nasce da vontade de partir e o desejo de ficar, de querer o movimento mas não o sentimento de perda.

Se não há saída, decidido está.

De Curasal, com carinho

2011-02-01T18:49:00.001-02:00

O Papa vai para Castel Gandolfo, o presidente americano para Camp DavId, a realeza inglesa para Balmoral, enquanto eu, mais modesto, me refugio em Curasal no verão. Traduzindo, um pequena praia entre Curumim e Arroio do Sal, no litoral Norte. Chama-se Âncora e tem direito a placa indicativa na Estrada do Mar, um pouco antes da entrada para a Grande Arroio do Sal.

No início, chamava-se praia Bento Gonçalves, o que denuncia origem dos seus primeiros veranistas. Na verdade, é uma das tantas praias acima de Capão da Canoa dominada pelo pessoal da Serra - Caxias, Bento, Flores da Cunha, Veranópolis, Garibaldi e outras mais, alem do reforço de gente de Canela e Gramado. Arroio do Sal é o centro da chamada Gringolândia, que só faz crescer impulsionada pelas facilidades de acesso da Rota do Sol.

Há cerca de 20 anos visitei Âncora pela primeira vez e já me apaixonei. Desde então reservava pelo menos 15 dias das férias para ancorar, com o perdão do trocadilho, entre os gringos. Até que, movido por um impulso, acabei adquirindo um modesto rancho a três quadras do mar, num investimento que quase me levou a falência. É que não dei ouvidos às advertências de que casa na praia só garante dois momentos prazerosos: quando a gente compra e quando se livra dela, de resto é só despesa e capital empatado. Não sou tão radical, mesmo porque desenvolvi uma relação afetiva com o lugar.

Espetada entre Figueirinha e Marambaia, Âncora se resume a uma avenida central e duas outras ruas em direção ao mar, cortadas por quatro ruas paralelas. Além da Interpraias, floresce a zona nova, coisa de praia metida a grande, mas região carece de urbanização, diferente do núcleo principal onde quase todas as ruas tem calçamento, iluminação e água tratada. As ruas receberam nomes inspirados na Revolução Farroupilha, homenageando Bento Gonçalves e Davi Canabarro, entre outros, ou extraídas do lema Liberdade, Igualdade, Fraternidade.

Quatro ou cinco casas ostentam piscinas, entre as quais a de dois parentes próximos, coisa bem boa. O hotel à beira mar, remodelado, é a grande atração, mas já viveu dias mais animados quando recebia os veranistas do Sesc, o boliche funcionava e as comerciárias se entrosavam com os nativos. O único boteco da praia fechou e agora o abastecimento é feito necessariamente nas praias próximas. A garotada, quando quer fervo, vai a Arroio do Sal, cuja noite tem lá seus encantos. Já eu prefiro as noites mansas da minha Curasal, embaladas pela sinfonia desafinada de sapos e grilos.

Conviver com os gringos é uma experiência antropológica, mas não chega a ser novidade para mim, casado com uma caxiense – santa criatura que me aguenta há 35 anos. De início o gringo é sestroso, mas depois de conquistado não há limites para a sua generosidade. Não há limites também para sua capacidade de devorar churrascos e galetos, enquanto entornam hectolitros de cerveja ou vinho ou caipirinha ou qualquer bebida com mais de 4% de teor alcoólico. O estereótipo é o Radicci, pelo traço talentoso do Iotti.

O esporte preferido do gringo é a pesca, mas observo que o número de pescadores e equipamentos de pesca em ação à beira mar não corresponde ao de pescados... Grande parte dos gringos que conheço se intitulam também adeptos das caçadas e tenho ouvido histórias fantásticas de grandes aventuras atrás de presas que se converterão em manjares inigualáveis. E eles ainda tem coragem de me convidar para essas empreitadas. Eu fora.

O gringo adora o mar. Faça chuva ou faça sol, lá se planta a família inteira na beira da praia, nonos e nonas juntos, chimarrão correndo a roda e depois a caipirinha, conversa animada naquele sotaque carregado, risos soltos e algazarra da criançada na água, numa saudável farofada. A pele branca desafia o sol e os trajes de banho, masculinos e femininos, afrontam os modismos, mas eles não estão nem aí.

Outra característica marcante do gringo é competir em tudo. A casa tem que ser melhor do que a do vizinho, o carro mais potente e é assim, na base da santa inveja e rivalizando pelo melhor, que a Gringolândia cresce. E quando o assunto é futebol, sai de perto, porque o Gringo sempre tem lado: ou torce para o Zuventude e tem um inclinação pelo Grêmio, ou para o Cassias e não esconde sua preferência pelo Inter.

Enfim, são tutti buona gente.

Nós, os vikings

2011-01-28T09:14:00.000-02:00

*Recomenda-se ler as postagens anteriores “Um abutre em nossa história”

Surgem novas versões sobre a origem dos Dutra e sua saga, desde o aparecimento do clã na Europa até sua chegada ao Brasil. O historiador familiar, nosso irmão Luiz Vicente, relata que uma parente distante pesquisou a fundo a origem do nome e descobriu uma até então impensável ligação com os vikings. A moça, Maria Dutra da Silveira, natural de Jaguarão, entregou-se de corpo e alma a pesquisa sobre os Der Huertere, financiada e estimulada pelo marido, um português abastado. Visitou as terras por onde viveram os nossos ancestrais, como Wienendael, na Bélgica e Faial, nos Açores, produzindo um trabalho meticuloso, mas incompleto, eis que morreu antes de concluir o livro que resgata a história dos Dutra. O marido repassou os originais da obra à família de Maria Dutra Da Silveira que, por sua vez, entregou aos cuidados do Instituto Histórico e Geográfico de Pelotas.

Fui desafiado pelo Luiz Vicente a dar um pulo lá e avaliar o material. Não perco por nada essa oportunidade, pois fiquei curiosíssimo em saber detalhes dessa instigante descoberta sobre o nosso passado viking. Consta que seríamos descendentes dos valentes e desbravadores nórdicos, mas fico cheio de urticária em imaginar que podemos ser comparados ao Hagar, o Terrivel, menos pela sua coragem e liderança e mais pelos seus defeitos – o simpático personagem é chegado a um copo e, em casa, é preguiçoso como ninguém. Pensando bem e conhecendo alguns Dutra, até que faz sentido...

Só que o comportamento do Hagar é fichinha perto do que fez um ancestral nosso, já convertido de Der Huertere em Dutra, nos Açores. Esses assuntos escabrosos de família a gente deveria tratar com reservas, mas já faz tanto tempo que o embargo pode ser levantado, até para servir de lição às novas gerações. Em resumo, a história é a seguinte: o tal Dutra, homem poderoso em Faial, acabou preso na Corte Portuguesa quando descobriram que ele era casado com uma mulher na ilha e outra em Lisboa, justo uma cortesã, daí porque o caso virou escândalo na conservadora sociedade portuguesa de então – século 16.

Tenho cá minhas desconfianças em relação a essa história, pois, pelo que conheço, os Dutra tem mantido ao longo do tempo um padrão de comportamento irretocável de homens devotados ao lar, não sendo dados a aventuras e a viver perigosamente como teria ocorrido com o ancestral português. Pode se tratar de uma conspiração ou de um calúnia que varou os séculos, mas a verdade é que devido as acusações os Dutra perderam a donataria (algo como as nossas capitanias hereditárias) da Ilha do Faial, recuperando a posse após um penoso processo de mais de 80 anos.

A ser verdadeiro o episódio fico imaginando os atributos da tal cortesã para valer a pena colocar em risco todo o patrimônio familiar. ( Olha aqui, gente, nada de ficar com inveja do homem. Temos uma reputação a zelar).

Como existem versões para tudo, a mais recente diz respeito a ave que encima o brasão dos Dutra. Não seria um abutre como registra a heráldica familiar, mas um pavão, que estaria mais de acordo com a vocação exibicionista de certos parentes...

Quase um Nerd

2011-01-16T18:29:00.001-02:00

Há pouco mais de um ano postei o texto "Meu Mundo Digital" (8.1.2010) dando conta das modernidades que estava descobrindo vias redes sociais e do meu encantamento com esse brinquedinho chamado ViaDutra. Pois é impressionante o que já mudou desde então. Me vangloriava, há um ano, de contar com 74 amigos no Orkut e hoje já não acesso mais essa rede, depois de ter estacionado em 109 amigos. A verdade é que o Orkut virou uma chinelagem.

Igualmente não tenho dado muita atenção ao MSN, que parece também estar em baixa, pois observo pouca gente on line. Todos os dias recebo convites para participar de várias redes – Linkedin, Hi5, Quepasa, Badoo e outras que nem sabiam que existiam. Como não tenho capacidade para administrar tanta interatividade, vou dar prioridade ao que consigo absorver.

Já aderi há mais tempo ao Facebook e o número de solicitações de amizade cresce a cada dia. No momento em que escrevo estou avaliando mais dez solicitações. Hoje já são 502 amigos no FB. Alguns não tenho a menor idéia de quem sejam, mas foram indicados por pessoas que conheço e acabo compartilhando com todos as bobagens que escrevo de vez em quando. Recebo ainda, via FB, solicitações para aderir a causas que desconheço, proposta de jogos que não sei como funcionam, boas vibrações que não necessito e coraçõzinhos patrióticos ou amorosos, sabe-se lá com que intenções.

Legal é quando a gente compartilha uma mensagem e ela repercute, com comentários e curtições. Participo ainda no FB do grupo "MBA Jornalismo Empresarial", onde os companheiros de curso na Esade trocam idéias, informações, sugestões e algumas brincadeiras e provocações.

Mergulhado na proposta das redes sociais, fico incomodado, porém, com algumas manifestações no FB. Pode ser um detalhe, mas não agüento mais os "hehehehehe", os "hahahahaha" , os "rsrrsrsrsrs"", os "ameeei" e os "a-dooo-rei". Também não acho que a rede sirva para terapia e não me interessa o que a pessoa vai comer, a não ser que me convide para compartilhar os acepipes, ou a que horas vai dormir, a não ser que me convide...ooops, ato falho. Dispenso também os “bom dia” e os “boa noite”, mas, para não pensarem que sou um reclamão, curto as sacadas bem-humoradas e as sugestões de textos e vídeos que acrescentem alguma coisa, porque esse é o espírito das redes.

Agora passei a curtir o Twitter (@flavidutra), com o qual havia iniciado um namoro tempos atrás, interrompido quando minha assistente para questões digitais, Mariana, fugou para Buenos Aires, me deixando na mão. Retomei o processo na última semana e comecei a me encantar com o potencial desse telegrama (a Wikipedia explica o que é) digital. É informação e opinião o tempo todo, em tempo real. Em dois ou três dias já conto com 13 seguidores e sigo outros 39 tuiteiros – em sua maioria jornalistas. Aos meus seguidores já antecipo que não vou abusar da confiança de vocês, ou seja, pretendo tuitar só assuntos interessantes. Os que sigo estão na fase de avaliação e já aviso que os chatos serão expurgados. Chega os que aturo no dia a dia.

É assim, gente amiga, que enfrento as armadilhas da modernidade que insistem em me tornar um dinossauro da comunicação. Não vão levar. Vou resistir, tanto assim que já estou pensando em aderir ao iPad. Daqui a pouco eu viro um Nerd da terceira idade.

Um abrutre na nossa história - II

2011-01-10T21:27:00.002-02:00

*Recomenda-se ler a postagem anterior

Registros confiáveis dão conta da presença de Dutras originários do Faial no Rio de Janeiro lá por 1617 e cem anos depois no Rio Grande do Sul, vindos também dos Açores. Com certeza descendemos desse pessoal, que espalhou descendência por todo o Estado, de Gravataí e Viamão à São Borja, de Jaguarão à Palmeira das Missões, de Bom Jesus à Santa Maria e arredores.

Conheço um pouco da história recente do meu ramo dos Dutra e recomendaria cautela no trato com a família. Pelo que sei, nossos antepassados no início do século transformaram São Borja em uma praça de guerra, tanto foram os conflitos com os desafetos locais. E parece que levamos a pior, pois o pessoal de São Borja acabou migrando para Julio de Castilhos, onde nasceu nosso pai.

Mais tarde, por nomeação pessoal do então presidente Getúlio Vargas, seu amigo desde a infância, nosso avô Vicente Dutra foi designado prefeito de Iraí, com a missão de promover, como médico, a construção de grande um balneário de águas termais, então famosas até no exterior. O Balneário Osvaldo Cruz funciona até hoje exatamente como Vicente Dutra o concebeu e construiu. (Mais tarde foi homenageado com o nome da cidade das termas, ao lado de Iraí,, também conhecida na família como “Cidade Vovô”).

Entretanto, o figuraço daquela geração foi o irmão do meu avô, o tio Valzumiro Dutra. Coronel dos Provisórios, chimango, o homem era um autêntico caudilho: leal e generoso com os amigos, mas impiedoso com os inimigos. Com sua tropa defendeu a "Palmeira" – Palmeira das Missões – das tentativas de invasão dos maragatos na Revolução de 1923 e levou a melhor, a custo de muito sangue derramado, nas carnificinas que dividiram o Rio Grande de então. (Hoje, o tributo à memória de Valzumiro Dutra se resume a uma rua central em Iraí e aos arquivos pessoais depositados no Instituto Histórico e Geográfico do RS, depois de receber o nome de um distrito de Lagoa Vermelha, mais tarde emancipado e batizado de São José do Ouro).

Quatro gerações depois esse traço guerreiro só persiste entre nós nas batalhas do dia a dia. Mas, insisto, cautela é fundamental no trato com os Dutra porque dentro de cada um de nós dormita o espírito bravio do tio Valzumiro. Isso talvez explique o abutre que repousa sobre a nossa história: temos um lado família, generoso e leal com nossos iguais, mas o lado feroz está ali, latente, pronto para contra-atacar os predadores. Última recomendação: não levem tudo ao pé da letra, pois garanto que os Dutra contemporâneos são do bem.

Um abutre na nossa história - parte 1

2011-01-09T08:52:00.001-02:00

O brasão dos Dutra

Instalou-se um frisson entre os Dutra a partir da descoberta na Wikiedia de informações sobre a origem do sobrenome. O Luiz Vicente, irmão mais velho, sempre teve obsessão em descobrir quem somos e de onde viemos. Tanto assim que já visitou varias vezes Morano Calabro, a pequena cidade italiana que forneceu a maior leva de imigrantes italianos do Rio Grande do Sul, originários da Calábria, entre eles nossa avó por parte de mãe.

Incansável na sua busca esteve também em Bruges, antiga capital belga, onde nossos ancestrais eram nobres com direito a castelo, terras, criadagem e tudo o mais. Há registros dando conta que os Van Der Hurtere eram governadores e senhores da terra de Wynendael, aldeia da Flandres Ocidental (Franc-de Bruges), o que não era pouca coisa para a época. Em Wynendael, terra originária dos Huertere, Luiz Vicente captou imagens e informações, inclusive do histórico castelo onde o Rei Leopoldo III capitulou no dia 26 de maio de 1940, frente à invasão alemã. A questão até hoje toca a alma dos belgas, uns aceitando a capitulação como inevitável e outros considerando como um ato de covardia daquele monarca.

Pesquisou também o brasão da família, que é encimado por um abutre. Tal ave, como se sabe, é tida como de mau agouro, mas diferente do que os nossos detratores podem imaginar, para os descendentes dos Hurtere originais o abutre tem um nobre significado, primeiro porque é da família das águias e dos falcões, sendo considerada no velho continente como uma ave fidalga, vejam só. Também na heráldica a representação do abutre tem um nobre significado. Significa compaixão porque a ave de rapina, para preservar os filhotes dos predadores, não podendo sair de perto deles, utiliza seu próprio sangue para alimentá-los durante um período após o nascimento.

Essa lado, digamos, família do abutre teria sido observado e transmitido pelos egípcios na antiguidade, o que confere um charme adicional à explicação. Ainda assim, confesso que me incomoda um pouco ser representado heraldicamente por um abutre, devido a má fama que essa ave goza no em nossos país, mesmo que a cor azul que domina o brasão, segundo os estudiosos do assunto, represente justiça, elogio, formosura, doçura e nobreza. Pensando bem, pode ser...

O ramo ao qual pertenço se orgulhava muito das origens flamengas e suas manifestações de nobreza, mas agora a auto-estima ficou abalada com a informação de que, na verdade, temos um pé e algo mais em Portugal, a partir da migração dos Huerteres para a ilha do Faial, na província ultramarina dos Açores. A verdade é que fizeram história também em Portugal, conforme registros históricos. Consta que um tal de Joss ven der Huerter povoou as ilhas do Faial e Pico, no século XV. Nos Açores, os Huerteres receberam outras denominações, como a forma aglutinada de De Ultra (D’Ultra), adaptação do holandês (flamengo) Van Hurtere, ou ainda Ultra e Dultra. Daí ao Brasil foi um pulo.

(continua)

Estação 61

2011-01-05T21:36:00.001-02:00

Olho para trás e vejo a longa estrada já percorrida. São 61 estações, algumas curvas perigosas, zonas áridas, mas foi plana e linear a maior parte dessa andança, às vezes até demais, porque uma cota de percalços faz parte da caminhada e o tédio não é bom companheiro para o caminhante.

Todo o destino é incerto para quem não sabe aonde quer chegar e todo o horizonte é nublado se a rota escolhida for um descaminho. Meus destinos eu decidi e os desvios corrigi a tempo. Por isso, chego lépido e faceiro à estação 61, acompanhado, já há algum tempo, pela minha gente.

Olho para os lados e vejo a companheira que divide – há mais de 30 anos! - o doce e o amargo, e os três filhos, que não me tiveram tão presente, mas que cresceram sem grandes traumas e estão aí, usufruindo a vida e construindo seus próprios caminhos. Foi por eles, para que se orgulhassem de mim como me orgulhava do meu pai e como me orgulho deles, que eu tento me superar a cada dia e passar os valores que prezo e que tão bem assimilaram.

Olho para frente e vejo a jornada se renovando com Maria Clara. E mais adiante um bando irrequieto de crianças de olhos azuis, escalando o viajante de barba e cabelos brancos. Serão os irmãos e primos da pequena? Tomara que sim! E tomara que não me falte energia para desfrutar desse momento e das surpresas que a caminhada ainda me reserva.

Espero, mirando mais para frente, que a Via Dutra tenha ainda muita estrada a ser trilhada, mesmo com obstáculos, mas cheia de alternativas, porque a andada recomeça agora. Estação Futuro, lá vou eu!

Virada de ano

2010-12-30T16:08:00.000-02:00

Segurem os fogos, guardem as lentilhas, não estourem os espumantes. 2011, de verdade, só começa em 9 de março, quarta-feira de cinzas, depois do meio dia...

Que crise!

2010-12-30T15:53:00.000-02:00

Nenhuma agenda, nenhum panetone. Espumantes e vinhos nem pensar. Quem disse que este foi o melhor Natal da década?

Miniconto, grande bobagem

2010-12-27T19:11:00.002-02:00

A turbina falha, mas não há o que temer. O imortal Scliar está neste vôo.

O primeiro feliz Natal

2010-12-24T17:35:00.005-02:00

Vejo a árvore cintilante atapetada de presentes. Daqui a pouco a casa estará cheia de gente, a mesa posta com os pratos da ocasião e bebida circulando. Alguém vai propor uma oração, como o meu pai fazia em todos os natais e eu serei obrigado a dublar a Ave Maria porque desaprendi até a mais simples das rezas.

A criança que um dia fui, e faz tanto tempo, sabia rezar, era temente a Deus e acreditava em Papai Noel. A véspera de Natal era mágica e o menino ansiava por ela. Havia o reencontro com os primos e os adultos colocavam as conversas em dia. Pontualmente a meia noite ocorria o ritual da entrega dos presentes. Começava então a comilança, mas às crianças, de tanto pedincharem, era permitido beliscar os petiscos antes da hora.

Os presentes eram mais simples: um carrinho de madeira, uma bola de plástico, um jogo de botão panelinha e, das velhas tias, um par de meias. Bicicleta nem pensar porque eram muitos irmãos e podia dar briga. Mas comia-se bem, havia até refrigerante e vestíamos vistosas camisas novas, que a mãe costurava na velha máquina, o mesmo tecido estampado para todos, transformando meus irmãos menores e eu em trigêmeos.

A surpresa da véspera de Natal, às vezes, era frustrada pelos irmãos mais velhos que vasculhavam a casa toda até descobrirem onde estavam escondidos os presentes e saiam a espalhar o que cada um ganharia, os estraga-prazeres. Mas não havia clima para decepções porque era Natal e Natal da infância é o verdadeiro Natal.

Hoje, pelo menos para mim, o Natal ganhou outra dimensão e o Papai Noel se sofisticou. Os carrinhos de madeira, as bolas de plástico e os outros tarecos que faziam a nossa alegria deram lugar aos presentes da era da eletrônica, a bola tem grife e o carrinho é acionado por controle remoto. A maior de todas as festas acompanha a modernidade.

Não pensem que estou fazendo uma condenação ao consumismo, até porque gosto de ganhar mimos natalinos, mesmo que seja um pijama tamanho GG, e deixemos o saudosismo pra lá. Daqui a pouco, a casa estará cheia de novo, como nos velhos tempos, só que os papéis se inverteram. A alegria que traz de volta os natais da nossa infância estará no chão, gatinhando entre embalagens coloridas, que atraem mais do que os presentes, os olhinhos inquietos e radiantes porque é muita oferta para pouca mãozinha. É noite feliz! O feliz primeiro Natal de Maria Clara.

Prezado Novíssimo Ano,

2010-12-22T21:59:00.003-02:00

Durante sua vigência peço encarecidamente: livrai-me dos chatos. Repito o pedido: livrai-me dos chatos. Faça uma forcinha e mantenha longe de mim também os mordedores em geral e os pedintes de favores. Se possível, afaste os hipocondríacos, com suas doenças e seus remédios para todos os males. Quero distância igualmente dos baixo astrais, dos angustiados, dos obsessivos porque tenho medo de contrair uma deprê. Dá um jeito para que fiquem bem longe aqueles que gostam de tudo bem explicadinho e dos que não sabem explicar nada.

Não permita que encontre velhos conhecidos sem lembrar o nome e seja brindado com um “lembra aquela vez? “ ou, o que é pior, “Lembra de mim?”. Me ajuda, meu boníssimo Ano Novíssimo, para que aqueles outros que querem” apenas dois minutos” do meu tempo não cruzem comigo, porque são malas disfarçadas e já apelei por isso lá em cima. E também os que conversam pegando meu braço com tanta força que deixam marcas e, ainda, os que me tomam por idiota, perguntando se eu estou entendendo o que eles estão falando. Mais um pedidinho: não compactue com os que me cobram posições que não tomei, injustiças que não cometi e prejuízos que não causei. E mais unzinho: mande para longe os duvidosos de caráter, os falcatruas, os descompromissados e os sugadores de energia. Coloque em fuga, por especial gentileza, os arrogantes, os prepotentes, os invejosos e todos da mesma índole.

Apelo ainda para que o celular toque menos e que, de preferência, o interlocutor tenha algo interessante para dizer. Novissimo Ano, dá uma geral nos facebooks da vida e lime todos dos “hehehee”, os “rsrsrsrsr”, os “adooorei” e os “lindaaaa”. Aproveita e faz o seguinte: devolve pros autores todas as mensagens de auto-ajuda, as correntes que não dão certo, as piadas de mau gosto e as ofertas imperdíveis que infestam meu computador. Com um pouquinho de boa vontade, veja se é possível devolver também todos os convites para fazer parte de novas redes sociais porque não agüento mais tanta interação.

Com sua ajuda, Novíssimo Ano, espero ouvir menos “veja bem”, “olha só”, “pois, então” e todas as expressões do gênero. Acrescenta ai “estartar” , “por conseguinte”, “interregno”, nada a ver uma com a outra, mas é questão de ojeriza, que também pode entrar na lista.. Enrolão, basta eu.

Por generosidade, salve-me das filas, as dos bancos e dos supermercados, e todas as outras onde corra o risco de ser interpelado por desconhecidos que me tiram para confessionário e interrompem minhas ruminações. Não admita, por compaixão, que a guria bonita me pergunte a idade antes de distribuir a senha, se a maldita fila for inevitável.

Não deixe faltar uma boa carne na minha mesa, saladas variadas, cerveja gelada e um vinho encorpado para as noites de inverno. E se não for pedir muito, que eu reencontre aquele doce de abóbora, de comer ajoelhado, que saboreei dias atrás. Ah, e aquela berinjela, a carne de panela com batatas e uma caixa de Bis só pra mim. Se não for contraditório, aproxime de mim essas tentações. E que sempre possa dividir a boa mesa com companhias agradáveis, brindando os bons momentos da vida que não são muito e até por isso precisam ser valorizados.

Conceda-me, de vez em quando, jogar um pouco de conversa fora, curtir mais a minha gente, vagabundear sem culpa, experimentar o novo e, por que não?, me entregar a alguma extravagância. Vamos combinar que não é pedir demais.

Em contrapartida, caríssimo Ano Novíssimo, prometo tentar parar de fumar – de vez - , voltar a me exercitar, comer menos fritura, ouvir mais e falar menos, ser menos irônico e debochado, lembrar o aniversário de casamento e não desejar a mulher do próximo, nem a do distante, porque os outros pecados não os cometo. A não ser que um pouco de rabujice seja pecado, dos veniais, mas até isso pretendo corrigir. Nesses termos peço sua compreensão e deferimento, carissimo, boníssimo e novíssimo Ano.

Fé e esperança

2010-12-19T20:01:00.000-02:00

Sinto uma imensa inveja dos que tem fé e buscam na religião uma âncora segura para os momentos de infortúnio. Bem que gostaria de acreditar que um anjo da guarda nos protege contra todos os males, mas ele ainda não apareceu na minha vida ou, se apareceu, não percebi. Gostaria também de ter saído à imagem e semelhança da divindade, como reza o livro sagrado, mas minhas imperfeições depõem contra essa idéia. Não consigo imaginar um deus baixinho, fumante compulsivo, apreciador de uma boa cerveja - e esses até seriam os menores defeitos do clone divino.

Nascido e criado numa família de católicos, cedo me desgarrei e nem por isso me tornei uma pessoa melhor ou pior, mesmo porque os preceitos cristãos, a começar pelo respeito ao próximo, podem ser praticados independente de fé ou religião – e sem a culpa presente na maioria das crenças institucionalizadas. Ainda tento, mas não consigo explicar os mistérios da vida pela religião.

Talvez a mim esteja reservado o destino de Saulo, que não dava trégua aos seguidores de Jesus e, ao receber a luz divina, tornou-se Paulo e saiu a pregar a fé cristã pelos quatro cantos do mundo antigo. Seria muita pretensão virar santo, como Paulo? Para isso, precisaria ser ungido pela luz celestial, resgatar a crença de que existe um ser supremo a nos guiar e que um dia vamos ao encontro dele para uma vida de eterna felicidade – ou não.

Também já acreditei em Papai Noel, o deus vermelho da criançada, mas o velho andou me frustrando lá na antiguidade e decidi largar ele de mão. Com isso, me restam poucas coisas em que acreditar e esse vazio me incomoda. Quero voltar a ter fé, encontrar na religião a resposta para todas as dúvidas, idealizar que existe vida além desse vale de lágrimas e que alguém muito poderoso cuida de cada um de nós.

Se falta fé, não falta esperança. A esperança que se renova, como a vida se renova, queiramos ou não, a cada novo ano que chega. Proponho, então, a todos os que perderam a fé, mas são homens de boa vontade, um brinde à esperança, que é só o que nos resta, é muito e é tudo.

Pequenópolis II

2010-12-16T23:58:00.002-02:00

Pequenópolis reage. A maioria silenciosa começa a mostrar sua cara e levantar a voz para que o projeto Cais do Porto saia do papel e se torne realidade. Um movimento chamado Quero Cais ganha corpo e até os chatos que gravitam numa associação do Centro Histórico estão a favor do projeto, que tem a grife do renomado Jaime Lerner.

A proposta é ótima, respeita e se integra às referências da cidade, como a Usina do Gasômetro e propõe avanços e inovações para revitalizar a área do cais Mauá. Não é preciso ser um urbanista consagrado, como Lerner, para saber que a vitalidade – sustentabilidade, para usar um termo da moda - dos espaços públicos e mesmo privados está diretamente ligada a sua ocupação por gente, trabalhando, residindo ou simplesmente desfrutando o lazer e se forem essas atividades em conjunto, melhor ainda.

Revitalização significa vida nova e é isso que os pequenopolitanos que aspiram chegar a futuropolitanos querem para a cidade.

Importante nesta hora é estar atento porque os que detestam progresso e inovação ainda conspiram para que Pequenópolis se apequene ainda mais até virar Nanópolis. São os mesmos que lideraram o movimento contra o projeto de moradias no Pontal do Estaleiro, decretando que aquela área está destinada a se tornar um deserto após o horário comercial. São os mesmos que torcem o nariz para a construção do Teatro da Ospa, junto ao Parque da Harmonia. São os mesmos também que se preparam para boicotar as propostas para revitalizar a Orla e resgatar o Guaíba.

O Previdi (www.previdi.com.br) tem razão. Essa gente odeia nossa cidade.

Natal moderno

2010-12-14T22:01:00.001-02:00

O melhor do Natal moderno são alguns comerciais de TV.

ViaDutra vê TV

2010-12-14T22:00:00.002-02:00

Francisco Cuco é tão canastrão e há tanto tempo que já virou cult.

Pequenópolis

2010-12-12T20:06:00.000-02:00

Pequenópolis é uma cidade grande com gente que pensa pequeno. Seu povo é alegre e hospitaleiro, mas parte dele, uma minoria enfezada, detesta progresso. Essa minoria prefere que a cidade fique numa redoma, de forma a se tornar imutável, mesmo com prejuízo para todos. E a maioria cala e assiste impassível o presente ser congelado e o futuro exterminado. Por isso, a cidade que já foi Futurópolis trocou de nome na medida em que se apequenou. Era a cidade sorriso, hoje é a cidade rançosa.

Em Pequenópolis pululam os ecochatos, destacam-se os oportunistas de plantão, ganham espaço os porta-vozes da mediocridade, inflamam-se as falsas lideranças dos movimentos do “não”, todos contra qualquer proposta que impulsione a cidade. Não os reconheço como guardiões do que é certo ou errado para minha cidade. Estou começando a cansar dessa gente e daqui a pouco vou-me embora pra Pasárgada.

Bobagens da Internet: porque alguns homens têm cães ao invés de esposas

2010-12-05T20:17:00.001-02:00

1. Quanto mais atrasado você está, mais felizes seus cachorros ficam ao lhe ver.

2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.

4. Os pais do cachorro nunca visitam.

5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.

7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..

8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.

9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"

10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.

13. Cachorros gostam de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Aos meus filhos

2010-11-26T21:26:00.001-02:00

* Em resposta aos comentários em Ninho Vazio

Quero muita gente reunida, quero algazarra e zoeira. Quero casa cheia, conversas fúteis ou sérias, som alto rodando Zeca Baleiro ou Paula Toller, tv ligada, assistida por ninguém, e rádio no futebol.

Quero gente em volta e podem até trazer os agregados, aqueles que me chamam de Tio, porque até dessas malas às vezes sinto falta.

Quero todos atentos aos primeiros passos da Maria Clara para que os tombos da pequena sejam logo socorridos. E quero muita manha da guria que é a forma dela dizer que quer participar também. Quero os brinquedos espalhados pelo chão e depois levados a boca e ai de quem censurar a Maria Clara.

Quero que multipliquem a descendência e logo, se não o vô não vai ter tempo de ver os netos crescerem, levar na pracinha da frente e subir o morro, ensinar palavrão aos guris e curtir a vaidade das gurias.

Quero muito churrasco dominical pelo mestre Rafael, costela gorda e quem sabe uma picanha, salsichão Borússia, ceva gelada, um cigarrinho para acompanhar e depois a clássica maionese da vó, sem esquecer a sobremesa que vale um repeteco.

Quero parentada junto, os mesmos de sempre, para que os lugares a mesa fiquem mais próximos e a gente possa falar mal dos outros ramos da família.

Quero que a Flávia pare de reclamar do Rodrigo e prepare um café preto para o despertar do cochilo no sofá, que nem a algaravia da tarde consegue importunar.

Quero bolo de laranja, recém tirado do forno, para acompanhar o café e deixar muito farelo no chão, para desespero da vó.

Quero inconveniências, deboches e maledicências, um pouquinho de rabugice, conversas atravessadas, palpites sem noção, porque aí está o sal da vida.

Quero toda a frota estacionada em frente da casa para a vizinhança saber, com uma pontinha de inveja, que estamos confraternizando.

Quero de volta a Mariana para me tirar do computador e dar carona a um bando até a parada que leva à Cidade.

Quero dividir os jornais e as revistas, espalhar pelo chão e deixa a vó reclamar que a casa está uma bagunça.

Quero a cachorrada em volta, Felícia se insinuando para o Bento e o gato se esquivando dos dois, mas deixemos o Marley no pátio porque confusão tem limites.

Quero todos a mesa para a sopa de capeletti à noite, para curar a ressaca, à espera do Fantástico e da sessão de cinema, com os filmes que o seu Coisinha da locadora reservou.

E quando o sono vier, saciado da minha gente, quero paz de criança dormindo.

(Só o que não quero é um ninho vazio).