domingo, 28 de fevereiro de 2010

Cúmulo

O cúmulo da cautela é transar de camisinha com boneca inflável.

Assunto escabroso - III

Estou cada vez mais impressionado com a repercussão da reportagem "De Olho na Infidelidade", publicada domingo passado na ZH. Já sabia que o tema da infidelidade era sensível, mas não imaginava quanto, até ser surpreendido com a crônica deste domingo de Moacyr Scliar - dr. Scliar - no mesmo caderno Donna da ZH. O nosso bom Scliar, a partir de um dos relatos da reportagem, trata o assunto com a devida seriedade e nem poderia ser diferente em se tratando de um imortal e médico. Confira aí:

"O amante da boneca"

Domingo passado, o Donna trouxe uma matéria surpreendente e reveladora sobre a investigação da infidelidade. Entre os casos relatados havia um particularmente interessante, a história de um homem que, toda quinta-feira, e depois do culto a que assistia, ia a um motel. A esposa suspeitou de traição, contratou uma agência de detetives que por sua vez avisou a polícia à época adultério era crime, e o flagrante se justificava. Junto com a esposa, invadiram o quarto e de fato lá estava o homem, na cama. Não com outra mulher, mas com uma boneca inflável, que ele apresentou como Frida. Imaginem a surpresa do pessoal.

Lendo essa notícia, lembrei-me de um fantástico filme espanhol que vejam a coincidência foi há pouco exibido em Brasília, num festival de filmes clássicos realizado no Instituto Cervantes. E de clássico se trata, mesmo. Estamos falando de Tamanho Natural, dirigido pelo grande Luis Garcia Berlanga. Conta a história de um maduro dentista chamado Michel, que tem tudo para ser feliz: boa clínica, uma esposa dedicada, uma amante jovem e apaixonada. Um dia, porém, e sem razão aparente, resolve comprar uma boneca inflável. A partir daí se desenrola uma alucinante narrativa. Michel se apaixona pela boneca, a esposa desconfia, ele acaba por revelar a verdade. Na tentativa de reconquistá-lo, ela se disfarça de boneca, porém, diz-lhe Michel com desprezo, não chega aos pés da verdadeira. O porteiro do prédio também se apaixona pela boneca e traio dentista, que, graças a uma câmera oculta, descobre o que está acontecendo e castiga violentamente... a boneca. O culto a esta se dissemina; a boneca torna-se uma espécie de deusa, venerada por centenas de devotos. Na cena final, o dentista foge com ela de carro e decide se suicidar, arremessando o veículo nas águas de um rio. Ele morre, de fato, mas passados alguns minutos quem emerge, flutuando? A boneca, claro.

Esta fixação tem um nome: é a parafilia, o que em grego quer dizer algo como “paixão paralela” e é, convenhamos, mais apropriado do que o desagradável “perversão”. Trata-se de coisa antiga. O poeta romano Ovídio conta-nos de um escultor chamado Pigmalião que cria uma estátua de marfim, Galateia, tão bela que ele acaba se apaixonando, transformando-a na mulher de sua vida. A história inspirou a Bernard Shaw a peça Pigmaleão, que por sua vez gerou o belíssimo musical My Fair Lady. Num plano menos artístico sabe-se que há séculos marinheiros costumavam levar bonecas para satisfazer suas necessidades em longas viagens: a dama de viaje dos espanhóis, a “Seemannsbraut” dos alemães. Mas só com o plástico e com a industrialização surgiram as bonecas realmente sensuais, capazes de, por suas características, despertar o desejo de solitários. No caso da boneca do filme, os diretores da revista Playboy, que iria financiar a produção, exigiram que tivesse seios enormes, bem ao gosto dos americanos. Berlanga fez o que pediam; o dinheiro não veio, mas aí já era tarde para diminuir o busto.

A boneca corresponde, é óbvio, a uma fantasia comum a certos homens: a da mulher submissa, que não fala, não se queixa, está sempre disponível. No caso de Tamanho Natural, porém, a mensagem ia além disso. O filme foi produzido na Espanha em meados dos anos 70. Era a época do regime franquista, cuja censura, aliás, proibiu a película durante quatro anos. Foi um período ditatorial, de intensa repressão política e moral; e repressão, como sabemos, acaba resultando em manifestações doentias, quando não violentas. Mais que isso, a indústria da pornografia chegava a seu auge, com sex shops surgindo em todas as grandes cidades do mundo. Os estranhos objetos ali vendidos permitem parafrasear Pascal: o sexo tem razões que a razão desconhece. Mas que algumas bonecas conhecem muito bem.

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Assunto escabroso - II

O tema da infidelidade conjugal sempre rende mais assunto. Pode parecer fixação minha, mas a verdade é que a reportagem “De Olho na Infidelidade” publicada no caderno Donna da ZH Dominical tem provocado discussões acaloradas em todas as rodas, sejam elas masculinas, femininas ou mistas. Ao postar um repique (“Assunto escabroso”) neste despretensioso espaço tive retornos inesperados, o que mostra que é reducionismo tratar o tema como fixação de blogueiro lascivo, quando, na realidade, é uma prova inconteste que a "pulação de cerca" é assunto da hora.

O que mais chamou a atenção na matéria de ZH foram as 14 pistas da traição. As reações de pessoas amigas aos itens revelados por especialistas foram as mais incríveis, como já contei na postagem anterior. Entretanto, a mais surpreendente foi a de um colega, lobo velho de guerra em vias de aposentadoria, que explicou desolado, quase deprimido: “Estou enquadrado em todos os itens e não ‘pego” ninguém. Que triste fim de carreira”. Em outras palavras, todos os indícios incriminam o colega, mas falta a materialidade, a prova inconteste, um corpo, uma vítima, daí a depressão do suspeito.
Voltaremos.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Assunto escabroso

O caderno Donna da ZH Dominical cometeu um desserviço aos praticantes da audaciosa arte de pular a cerca. Sob o título De Olho na Infidelidade, a principal matéria da edição revela que de cada dez casos investigados por detetives, oito são de suspeita de traição – e a maioria se confirma. Não satisfeita em publicizar esses dados alarmantes, a reportagem de Viviane Bevilacqua conta histórias escabrosas, como a do sujeito que traia a mulher com uma boneca inflável ou do corno amoroso que mandava flores para sua amada que o enganava com o florista ou, ainda, do marido gay, flagrado aos beijos e abraços com um moreno sarado.

E eu, na minha santa ingenuidade, quase fiquei chocado. Mas logo me recuperei ao deparar com as 14 pistas da traição divulgadas pelos melhores detetives do ramo, o que não deixa de ser uma prestação de serviços para contrapor ao desserviço representado pela matéria propriamente dita. Confira aí o que você não deve fazer para evitar suspeitas:

1- Mudança na aparência física (quer conquistar alguém e despertar a atenção).

2- Começa a renovar o guarda-roupa.

3- Leva o celular quando vai ao banheiro.

4- Aquele que antes saía de casa sem se arrumar agora vive perfumado, nunca está satisfeito com seu corpo, entra na academia.

5- Aponta defeitos nas outras mulheres (ou homens) sem motivo aparente.

6- Se irrita com facilidade, coloca defeito em tudo que você faz, e quando você menos espera chega com um presente, dando a entender que tudo está bem na relação.

7- Nunca tem tempo para você e quando encontra tempo está cansado(a) demais.

8- Vive reclamando que se sente sufocado, preso e que não aguenta a cobrança.

9- Tem crises de ciúmes, pois ele sempre vai pensar que também está sendo traído.

10- O apetite sexual já não é mais o mesmo, mas evita tocar no assunto com o parceiro.

11- A conta de telefone aumenta, mas ele sempre dá um jeito de sumir com a conta para que você não veja os detalhes das ligações.

12- Não deixa você olhar o telefone. Quando o telefone toca, fica tenso e sai de perto para atender.

13- Vive mentindo, arrumando desculpas para tudo.

14- Os amigos íntimos olham com um sorriso no canto da boca. Está na cara que muita gente sabe, mas é como dizem: o traído é o último a saber.

Sei de gente que ao ler as pistas entrou em pânico e extraviou o jornal para que sua mulher não tivesse acesso ao material. “Das 14 pistas, eu estava incurso em pelo menos 12, um horror!”, justificou um companheiro. Outro, mais esperto e mais cínico, largou na frente e, vacinando-se, cobrou da mulher algumas atitudes dela que guardavam semelhanças com as pistas. Só que esperteza demais cobra o seu preço e esse nosso amigo passou a desconfiar da fidelidade da parceira. Pelo sim, pelo não, já contratou um detetive particular para seguir a mulher. “Não consigo conviver com esta dúvida que está me consumindo”, foi a explicação. E enquanto o resultado da investigação não chega, ele lamenta: “Maldita matéria que entrega os infiéis e nos faz duvidar das nossas mulheres.”

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Bobagens da Internet: maridos aposentados

Acompanhe o drama desse nosso amigo aposentado:

"Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.

Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:

Prezada Senhora,

Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1.. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Bobagens da Internet: piada de mineiro

Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim di cumê!
- A fia dela!!!

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Carnavalesca

Olha só o nome deste bloco carioca: "Me Atirei no Pau do Gato". Me encanta essa irreverência carica.

Carnaval da mesmice

Está aí o Carnaval, que os antigos chamavam de Tríduo Momesco, e já me preparo para a repetição das mesmas imagens, dos mesmos chavões, nas coberturas televisivas. As telinhas serão invadidas por aqueles horrorosos bonecos gigantes de Olinda e o repórter Francisco José, na sua aparição anual na TV, vai fazer os mesmos comentários sobre a empolgação do Galo da Madrugada, a história do Homem da Meia Noite e da Mulher do Dia, e por aí vai. O cabeça branca Francisco José já deve ter decorado o texto, de tanto repetir as mesmas ladainhas sobre as mesmas imagens.

Corta para Salvador e lá aparece a procissão de Trios Elétricos e as mesmas figurinhas carimbadas sacolejando sobre os palcos móveis com a massa frenética pipocando lá embaixo, suando nos seus abadás. E muita louvação ao Chiclete com Banana, Osmar e Dodô, Timbalada, Olodum e outros menos votados.

No Rio e em São Paulo, o repeteco não é muito diferente. Os enredos mudam e mostram novidades, mas a cobertura televisiva não apresenta diferenciais. Ao contrário, evoluiu em tecnologia, mas falta aquela sacada, aquele algo mais. Com um agravante: o naipe de comentaristas, gente da melhor estirpe, não consegue emitir uma opinião conclusiva ou mais contundente, como se avaliar criticamente o resultado do trabalho dos carnavalescos fosse um crime de lesa cultura. E o que vemos é uma profusão de efeitos especiais para mascarar a mesmice da transmissão burocrática, que não expressa a verdadeira dimensão da grande festa popular.

Aqui, vou ser obrigado a conviver com duas pautas obrigatórias que se repetem todos os anos. Uma é a do Rebanhão, aquele pessoal que prefere fazer retiro durante o Carnaval e orar pela redenção dos pecadores e bota pecado nisso. Parece que estou vendo o repórter fazendo seu boletim na igreja ali do Cristal, tendo ao fundo os fiéis, mãos erguidas aos céus, entoando hinos sacros e muitas rezas. A outra é o Carnaval no barro, de Santa Bárbara do Sul. Vocês já devem ter visto as cenas do pessoal todo enlameado, por isso vou me abster de outras considerações.

Diante deste quadro estou pensando em sugerir aos pauteiros, chefes de reportagens e editores que poupem energia e recursos. Busquem nos arquivos as imagens desses eventos em anos anteriores e coloquem no ar, pode até repetir o texto, que vai dar na mesma.

De minha parte, já decidi: este ano vou me refugiar e curtir minha rabugice em Curasal, uma prainha entre Curumim e Arroio do Sal.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Help

Inventei essa bobagem do Midas Redivivo e agora estou atrapalhado para finalizar a história. Os poucos mas fiéis leitores deste blog que tiverem alguma idéia podem enviar suas sugestões que serão muito bem-vindas. Até para escrever bobagem não está fácil.

Trezentas!

O Via Dutra comemora a marca das 300 visitas desde a estréia em 6 de outubro. Que momento!. Em pouco mais de quatro meses foram 115 postagens.

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Midas redivivo - terceira parte

(Recomenda-se ler as postagens anteriores)

Eram tantas as pretendentes ao seu toque mágico que ele passou a ser mais seletivo nas escolhas. Já não havia diversidade nas que compartilhavam a sua cama . Ele claramente optou pelas mais jovens e mais exuberantes, deixando de lado as maduronas, sem os mesmos atrativos das garotinhas escolhidas, mas mais generosas nas contrapartidas materiais. A seletividade - e ele só se deu conta mais tarde - trouxe dissabores. As rejeitadas passaram a hostilizá-lo. Na seqüência, começaram a espalhar boatos e maledicências a respeito dele e do seu desempenho sexual.

- Aquilo? Uma decepção: é muito pequeno.
- Dá apenas uminha e já quer dormir.
- Ouvi dizer que agora está pegando rapazes.
- Achei estranho ele estar usando uma calcinha feminina.
- Só sabe fazer “papai e mamãe”.
- Olha, cheguei a ficar com saudado do meu ex.

A confraria das rejeitadas era formado exclusivamente por mulheres com boa quilometragem, experientes nas tramas que só as mulheres sabem urdir, casadas, descasadas e recasadas, enfim, senhoras a que se deve dar crédito e, sobretudo, temer. Ele não fazia idéia da energia negativa gerada pela rejeição e o estrago na sua reputação que isso provocaria. A injusta má fama logo se espalhou, mas ele não estava nem aí porque ainda tinha uma missão a cumprir. Faltava conquistar a recepcionista da empresa que o evitava, mantendo prudente distância física. Era uma morena sem maiores atributos físicos, mas o fato de ela se manter invicta passou a desafiá-lo.

Só que agora ela era um homem determinado e autoconfiante, por isso direcionou seus esforços para vencer a resistência da moça. Até que um dia precisou trabalhar além do horário para compensar as escapadas e...

- Fazendo hora extra?

Quem perguntava era a morena da recepção, livros à mão indicando que estava de saída para a faculdade.

- Não, já estou de saída também.

Saíram juntos do escritório e no elevador os dois tocaram ao mesmo tempo o botão para o térreo. Foi o suficiente para que a recepcionista, a exemplo de suas outras colegas, começasse a despir-se enquanto fazia o mesmo com ele, beijando-o de alto a baixo. Dessa vez ele não reagiu e se entregou a transa com prazer, sem se importar com a câmara espiã que espreitava o casal em êxtase no sobe e desce do elevador. Sempre sonhara em transar no elevador e agora estava realizando o desejo, por isso curtiu cada momento. Quando finalmente decidiram que era hora de chegar ao térreo, o guarda da portaria, mais preocupado em jogar paciência no computador do que vigiar as câmeras de segurança, não prestou maior atenção a eles. Despediu-se da moça e ficou com gostinho de quero mais.

(continua)

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Midas redivido - segunda parte

(Recomenda-se ler a primeira parte)

A saída do banheiro esbarrou na estagiária do Departamento Jurídico e antes que pedisse desculpas foi arrastado pela moça para a sala do arquivo. O local era pouco freqüentado naquele horário e a moça, uma belezinha de 21 aninhos, não demorou muito para despir-se completamente e avançar sobre ele. Acuado e atônito, ele ficou sem reação e se deixou levar pela voracidade da parceira. Entre arquivos poirentos e pastas de documentos se entregaram a uma transa rápida mas intensa. Ao final, sem dizer uma só palavra, ela recolocou as roupas e, parecendo plenamente saciada, se despediu mandando beijinhos. “Que loucura foi essa”, ele se perguntou, enquanto recolhia suas roupas e tratava de se ajeitar minimamente para enfrentar o dia de trabalho.

O episódio logo se espalhou, não por iniciativa dele, mas porque a moça não resistiu em compartilhar as emoções do encontro transgressor, logo ela sempre tão recatada. O resultado é que ele passou a ser requisitado para experiências semelhantes por todo o naipe de estagiárias, dos Recursos Humanos às da Diretoria, passando pelo Marketing e os Serviços Gerais. A fama de garanhão corria solta e já não havia mais hora nem lugar vedado às peripécias sexuais. Sem dúvida era uma nova fase na vida dele e ele estava gostando, até porque seu horizonte de conquistas começou a se alargar.

As secretárias da Diretoria e de outros setores exigiram espaços na sua agenda e ele os concedeu com prazer. Eram moças e senhoras mais sofisticadas, algumas estonteantes, e dotadas de bons conteúdos, mas quem disse que elas queriam conversa? Tudo o que elas desejavam era desfrutar dos prazeres que ele proporcionava e para isso não poupavam recursos, proporcionando ótimos jantares, locações nos melhores motéis e viagens e maratonas sexuais nos fins de semana. Ele dava um jeito de atender a todas, inclusive de outras empresas, além das vizinhas e eventualmente de alguma desconhecida, já a fama estava cada vez mais disseminada por onde transitava.

Envolvido nesse reino de fantasias e prazer, ele já não questionava mais porque tudo aquilo estava acontecendo. Achava que devia se conceder o máximo desfrute, afinal, o que antes era obsessão e sonho, agora se tornara realidade. A única preocupação era manter distância de insinuações indesejadas, como a do diretor financeiro, gay assumido, que propôs trocar seus favores sexuais por um carro zero quilômetro. Aí já era demais.

Foi surpreendente também a investida da mulher do presidente da empresa, uma matrona plastificada dos seus 60 anos ou mais, que passou a persegui-lo de todas as formas e com todas as propostas. Não foi fácil desvencilhar-se dela, mas aos encantos da filha, uma loira descasada e desinibida beirando os 30, ele não resistiu, até para ter um ponto de apoio familiar na casa do presidente, caso a mãe, despeitada, resolvesse intrigá-lo com o presidente.

(continua)

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Midas redivivo - primeira parte

Ele sempre sonhara em ter nos braços e depois na cama as mais belas mulheres. Nas caminhadas pela cidade, já fazia uma seleção das que lhe interessavam e buscava a diversidade na quantidade. Altas, baixas, magras, mais cheinhas, loiras, morenas, mulheres com cabelos chapinhados ou crespos, ninfetas e trintonas. Na dúvida se escalaria para seu elenco fictício, dava preferência para as de bumbum bem torneados.

Cada uma das selecionadas merecia um enredo e aí a imaginação corria solta. Com a loira de jeans apertado e cintura baixa, sonhou com uma transa naquelas praias paradisíacas do Caribe. Com a morena de lábios carnudos, imaginou mil situações à beira de uma piscina e depois o clímax dentro da água. A baixinha seria personagem de grandes contorcionismos no banco de trás do carro. A mais gordinha teria o privilégio de um pernoite no motel, onde ele poderia percorrer com calma toda a geografia daquele corpo mais avantajado. Para a moça com carinha virginal, reservava os jogos eróticos menos convencionais e para aquela outra, com jeito de safadinha, se entregaria sem pudores, deixando que ela comandasse a brincadeira.

Estava virando obsessão e eram recorrentes os sonhos de conquistas que, na real, jamais aconteceram. Ele achava mesmo que tinha pouco a oferecer: não era bonito, para atlético não servia e ainda penava com o salário magro que o impediria de fazer uma presença às deusas escolhidas. Faltava-lhe, sobretudo, coragem para abordá-las porque não saberia o que dizer depois do primeiro contato. Assim, sem outros predicados, ele queria ser ungido com os poderes mágicos, como os do Rei Midas, o personagem da mitologia grega que recebeu do deus Baco o dom de transformar em ouro tudo o que tocava. Mas seria um Midas moderno porque o ouro de seu desejo seriam as belas garotas que faziam parte da sua galeria de conquistas potenciais. Bastaria um toque, um aperto de mão, um beijo mais carinhoso, e elas se prostrariam aos seus pés, prontas para se transformarem em escravas sexuais, ávidas para satisfazer todos os seus desejos e fantasias, incondicionalmente suas, e sem muito dispêndio de energia na conquista.

No verão, na véspera do seu aniversário, ele passou a noite sonhando que seu desejo se tornara realidade. Foi um sonho contínuo, onde desfilaram todas as mulheres dos seus desejos e mais algumas que o inconsciente ofereceu – celebridades, amiguinhas de adolescência, primas interessantes, atrizes pornôs e até representantes da realeza européia. Acordou banhado em suor e exausto, como se tivesse compartilhado a cama com todas elas, uma de cada vez, é claro. Foi um prazeroso, mas cansativo presente de aniversário, pensou. E ainda havia aquela estranha criatura interferindo no sonho, que se apresentou como Eros e que se vangloriava, porque fora deus na antiguidade, de poder mudar a vida dele para melhor.

O sonho fez dele um homem perturbado a caminho do trabalho. Ele queria entender o significado das imagens que povoaram seu sono e nas divagações de uma manhã num ônibus lotado nem percebeu que sua vizinha de banco passou a pressionar suas coxas e se insinuar por olhares e mais movimentos corporais invasivos do seu espaço. Quando percebeu a movimentação da moça, diferente do usual, ficou constrangido e procurou se afastar. Mas a moça, bonitinha nos seus presumíveis 25 anos, insistia em se aproximar mais e mais e ele começou a ficar preocupado. Temia ser acusado de assédio, logo ele que era a timidez em pessoa. E a moça se achegava cada vez mais e ele estava quase fora do banco quando decidiu descer para evitar maiores problemas. Ao levantar, a vizinha de banco veio atrás e desceu junto do coletivo. Agora ele já estava assustado, certo de que estava sendo vítima de um assalto, na pior das hipóteses, ou de uma pegadinha dessas que ridicularizam as pessoas na tv, na menos pior das hipóteses. A moça veio decidida ao encontro dele no ponto de ônibus, mas ele saiu em disparada e entrou no primeiro táxi que encontrou.

Chegou esbaforido ao escritório e foi direto ao banheiro para molhar o rosto e enxugar o suor. O que viu no espelho foi um homem a beira de um ataque de nervos e precisou de alguns minutos para se recompor.

(continua)